|
Российские комментаторы веселят болельщиков
Все две недели чемпионата Европы по футболу комментаторы рассказывают российским зрителям о том, что происходит на поле и не только об этом. "Не только об этом" у разных комментаторов получается по-разному, да и происходящее на поле нередко описывается очень неожиданно.
Сайт Lenta.Ru представил подборку лучших высказываний российских комментаторов, работающих на матчах Евро-2008.
Оборудование и окрестности:
“Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур”.
Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition.
“Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы. И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы - главное, чтобы изображение не пропадало”.
Если изображение все-таки пропало, то это наверняка проделки шнура.
“Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно”.
Главное, чтобы изображение не пропадало.
“С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух”.
Это было табло Hi-Definition.
“Представляете, 25 долларов стоит билет (чтобы посмотреть футбол на большом экране в специальной фанатской зоне - прим Lenta.Ru). Бутылка Coca-Cola стоит семь долларов, я чуть не поперхнулся”.
"Вот тебе милиция, вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран, вот тебе ночные прогулки по девочкам, вот тебе седина в бороду, вот тебе бес в ребро" (c).
“Швейцарские болельщики молчат, словно в рот воды набрали. - Из Рейна? - Может, и из Рейна. Хотя это опасно для здоровья”.
Просто бутылка Coca-Cola стоит семь долларов.
“Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры, установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо”.
А если это камера Hi-Definition, то удар был "прямо в бабло".
"В Берне самый крупный рынок лошадей и крупного рогатого скота".
Поэтому сборная Швейцарии не вышла из группы.
Подготовка, тактика и стратегия:
“Если бы поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам, глядишь, они и играли бы по-другому. А так пришли за два часа...”
Россия - чемпион!
“Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек”.
Отсюда видно: еврозона.
“Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики”.
Одиннадцатый апрельский тезис.
“Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается. Хороший был бы вариант "перекособачивается". Самый лучший вариант вырезан цензурой.
“Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников”.
Ситуацию усугубляет тот факт, что румыны играли в желтом.
“Какой-то сбой компьютерный мог произойти с румынской сборной, могла она зависнуть”.
Опять шнур отошел.
“Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра”.
Особенно, если оборона зависла после компьютерного сбоя.
“Перефразируя Уинстона Черчилля: если не знаешь, что делать с мячом, отдай его Модричу”.
Уинстон Черчилль: "Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной".
“Голландцы вскрыли оборону румын, как консервную банку ножом”.
Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом.
“Очень много стоячего футбола у португальской сборной”.
Очень много красивых болельщиц у португальской сборной.
“Второй тайм матча Чехия - Турция взорвал поле”.
И мозг.
“Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель”.
Главное, чтобы было, чем запить.
“За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!”
Flashback: "Поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам".
Наблюдения:
“Давно мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого”.
А Чех?
“Куда ты бьешь?! Там же Чех в воротах! “
Ну вот, Чех.
“Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий”.
Дыхание свежее, но слабое.
“Вставай, Нани, деньги те же!”
Ну и зачем тогда вставать?
“Он похож на московского бомжа в английском парламенте”.
Уинстон Черчилль: "Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжных вынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечто подобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим".
“Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно”.
Старый конь борозды не испортит.
“Бежать боится, памятуя, что дома может быть оставлен включенный утюг”.
Так наоборот надо бежать.
“Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии”.
А как расписываются на снегу лыжники?
“(Австрийцам до хорватов - прим Lenta.Ru) cемь верст пехом, на самолете, на интернете, как угодно”.
А на интернете есть бизнес-класс?
“Какой молодец Метцельдер. Ну не голова, а Дом советов”.
И Гинденбург - голова. Метцельдер и Гинденбург - это две головы.
“Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там, правда, были чулки”.
Не припомню у Мэри Поппинс чулка с язычком в виде немецкого флага. Может, она его не высовывала, чулки все-таки.
“Вот он, Фабио Каннаваро. Ну, костыли можно было бы показать”.
На одном из них есть язычок в виде итальянского флага.
“Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно”.
К тому же йог.
“Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему”.
А вам как кажется?
“Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр”.
А ходящего по лезвию Гаттузо - в цирк.
“Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне”.
Особенно красиво развевался немецкий флаг на одной из бутс Лукаша Подольски.
“Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого”.
Возьмем в Большой театр.
“Как тигр в клетке. Как Билич в клетке. Что еще более противоречивее, чем тигр”.
В цирк, к Гаттузо.
“(После попадания мяча между ног поляку Михалу Жевлакову - прим. Lenta.Ru). Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали вместе с Жевлаковым эту боль”.
Попрыгали на пяточках - отпустило.
“Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона. - Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький. - Я бы не сказал, что Исакссон маленький. - По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон? - Не хочу даже представлять”.
В цирк. Всех троих.
“Сомкнул ноги, и в итоге угловой”.
Представляете, семиметровый Исакссон сомкнул ноги? Угловой - это мы еще легко отделались.
“Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим”.
Даже не знаю, за какое из этих качеств мы ее больше любим.
“Игнашевич... боюсь хвалить, тут столы пластмассовые, постучать не по чему”.
Ну не по голове же, в самом деле.
“Трансферный рынок сейчас напоминает кастрюлю с борщом. Там все бурлит. Если поднять крышку, то... “
Не поднимайте!
“Не сыпьте мне соль на рану молодыми футболистами”.
Молодыми футболистами трансферного борща не испортишь.
“Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу”.
Это крах!
“Есть из-за чего за голову хвататься и прическу выдирать”.
Схватившись за голову, по прическе не плачут.
“Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!”
А за деревом - куст.
Разное:
“Давай! Давай! Давай! Давай! I can get no satisfaction!”
А нас еще ругают, что мы иногда пиво во время матчей пьем.
“Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?”
Хуже точно не станет.
“(Мяч улетает на трибуну - прим. Lenta.Ru) Это прямо к нам. Не долетел каких-нибудь два метра. Я ждал этого... Не отдавай! Ну что ты, не отдавай! Когда еще такое случится... Не знаешь, куда девать, нам отдай. Эх! Я даже расстроился, честное слово!”
No satisfaction.
“Простите же мне этот вопль, но мне показалось, что мне дверью что-то прищемили, вроде пальца.”
Flashback: "Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали эту боль".
“Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете”.
Еще как понимаем!
“Ни одной желтой карточки, показывает мне пальцем коллега”.
Тем, вроде которого прищемили дверью.
Update: Защитник сборной Испании показал пальцем, что его зовут Хуанито.
“Нильссон - Андерсон – Офсайден”.
Завязывайте, ребята.
“Солнцеподобный Хави. Ха-ха. Ха-Хави”.
Вам уже хватит.
“Ребятушки! Что ж вы мне валидолу-то не прислали?!”
Совсем накроет.
“Скандинавы - экологически чистые продукты.”
Ну вот, взялись за ум.
И наконец:
“Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча”.
|
Регистрация
Вход
FAQ
Поиск
