ПОСВЯЩЕНИЕ

Ладно, ладно,
признаюсь: слукавил.
Хотя в этой книге ясно сказано,
что котам следует давать короткие
имена, которые не стыдно выкрикивать по ночам на всю
округу,

"Кот без дураков" посвящается хвостатому Котокомбе.

А что? Бывают прозвища и похлеще.




Кампания За Подлинную Кошачесть

Сегодня рядом с нами развелось множество безликих, стандартных котов.
Пышущие здоровьем, вскормленные на витаминах, они совсем не похожи на добрых
старых котов, к которым мы так привыкли. Цель Кампании За Подлинную
Кошачесть - навести в этом вопросе порядок и научить людей разбираться,
какой кот Настоящий, а какой нет. Для тогото и была написана эта книга.
Котов со всякими новомодными вывертами Кампания не признает.

Понятно. И как же мне распознать Настоящего кота?

Да проще простого. Об этом сама природа позаботилась. У многих котов
прямо на морде написано, что они Настоящие. Если вам попадется на глаза кот
такой наружности, будто ему зажали голову в тиски и несколько раз двинули по
морде молотком, обернутым в тряпку, можете не сомневаться: перед вами
Настоящий кот. Кот, у которого уши подстрижены зубчатыми ножницами, тоже
Настоящий. Беспородные некастрированные коты почти все Настоящие. Более
того, слоняясь по дому, они с каждым днем становятся все настоящее и
настоящее и в конце концов всякие сомнения в их подлинности отпадают.

Огульно записывать в неНастоящие всех пушистых котов было бы неверно,
однако если пушистый кот, снимаясь в телевизионной рекламе, неизменно
изображает оскорбленное достоинство, но при этом отзывается о каждом товаре
одобрительным "мур-мур-мур", то его подлинность под большим вопросом.
Вот как. Стало быть, коты из рекламы неНастоящие?
Попасть в рекламный ролик может всякий кот - и Настоящий, и
неНастоящий. Кота ведь никто не спрашивает. Что тебе остается, когда тебя
запихивают в какую-то замысловатую пирамиду из ковров и снимают, как ты
оттуда выглядываешь? Другое дело, как ты при этом держишься.
Например, если посадить неНастоящего кота перед рядком консервных банок
с кошачьим питанием, он послушно выберет именно ту банку, которую
рекламируют, - для этого даже не понадобится обмазывать остальные вонючим
машинным маслом. Настоящий же кот, не долго думая, подойдет к самой дорогой,
опрокинет ее на пол и с виноватым, но довольным видом примется уплетать.
Потом попробует еду из других банок, собьет с ног кинооператора и в конце
концов залезет под стол ведущего программы. Где его стошнит. И когда после
этого хозяин купит несколько здоровенных банок злосчастной кошачьей еды,
Настоящий кот будет воротить от нее нос.
Настоящий кот не носит бантики (правда, иногда напяливает
галстук-бабочку. См.: "Коты Из Мультиков").
Он не снимается для рождественских открыток.
Не гоняется за всем, на чем болтается колокольчик.
Воротнички Настоящий кот тоже не носит. Зато ему частенько приходится
щеголять в кукольных нарядах. В подобных обстоятельствах его пушистая
мордочка приобретает совершенно идиотское выражение, но он с дотошностью
радара изучает обстановку и наконец, изловчившись, каким-то особым манером
враз выпрыгивает из коляски, кукольного платьица и чепчика.
Настоящий кот не просто отличается хладнокровием. И не просто
неврастеник. Он хладнокровный неврастеник - совсем как люди.
Настоящий кот ест пиццу. И гусиные потроха. И вообще все, что остается
на столе. Настоящий кот услышит, как хозяин открывает холодильник, даже из
другого конца дома.
Споры среди участников Кампании вызывает утверждение радикалов, что
приюты, куда хозяева отдают своих питомцев на время отлучки, - не для
Настоящих котов. Настоящий кот должен оставаться дома, а чтобы он не умер с
голода, в его распоряжение предоставляются несколько мисок с едой и
заботливые соседи. Столь же острую критику вызвало положение, согласно
которому Настоящие коты не потерпят, чтобы их перевозили в аккуратных
плетеных ящичках барачного типа с изящными решетчатыми дверцами. Ну что ж,
без разногласий и полемики невозможна никакая демократия, однако позволю
себе напомнить некоторым горячим спорщикам, какой огромный ущерб нанесла
нашему движению Дискуссия О Противоблошином Ошейнике (1985), Препирательства
О Правах Собственности На Кошачье Потомство (1986) и полемика, не слишком
уважительно названная Сварой Из-За Мисочек, На Которых Написано Кошачье Имя
(1987). В то время мне уже случалось отмечать, что в полном смысле слова
Настоящий кот ест из старого блюдца, по краям которого прилипли остатки
прошлой кормежки, а чаще вывалит все из блюдца и будет есть прямо с пола. Но
не это главное. Сущность Настоящего кота в другом: он таков, каким его
сделала природа, а не люди. Конечно, многим из нас было бы куда приятнее
возить своего кота в картонной коробке, на которой красуется фирменное
название какого-нибудь товара. Но беда в том, что кошки от рождения питают
неприязнь к людям в белых халатах; стоит им почуять, что их ожидает встреча
с ветеринаром, - и они, разодрав самый плотный картон, вылетят из коробки не
хуже межконтинентальной баллистической ракеты. Обычно это происходит в
машине на оживленном шоссе или уже в клинике, в переполненной комнате для
посетителей.

Возвращаясь к недоброй памяти Сваре Из-За Мисочек, следует подчеркнуть,
что Настоящиекоты действительно не гнушаются есть из мисок с надписью
"Киска". Будь на ней написано "МЫШЬЯК" - и тогда бы не погнушались.
Настоящие коты едят из чего угодно.
Настоящий кот хватает любой движущийся предмет.
Настоящий кот съедает почти все, что ухватит.
Настоящий кот мечтает об одном: прожить жизнь безмятежно, и чтобы люди
поменьше в нее вмешивались. В этом он не слишком отличается от людей.
А если у меня богатая родословная, можно считать меня Настоящим котом?
Ни в коем случае. Вы же человек.
Ну, не меня, а моего кота.
Гм. Это больной вопрос. Если вдуматься, то знать имя собственного
прадедушки - не такой уж страшный грех и за это отказывать коту в праве на
яркую, содержательную жизнь не резон. Однако наиболее рьяные участники
Кампании полагают, что Настоящему коту надлежит сомневаться даже в
собственном существовании, не говоря уже о существовании своих родителей.
На наш взгляд, это чистейший экстремизм. Действительно, многие
последователи нашего движения убеждены, что самый Настоящий из всех
Настоящих котов должен выглядеть так, словно он чудом выбрался из мясорубки.
Но если судить о коте только по наружности и масти, то получится, что нас
интересует исключительно Порода ("Итак, чемпион этого года - Черныш,
родители - Этотсерыйсоседскиймазуриксновазабралсявкормушкудляптиц и
МызовемеепростокискаизБедуэлти!").
В этом смысле между кошками и собаками имеется существенное различие.
Нынешняя собака - в некотором роде дело рук человеческих. Кто как не человек
ухитрился из крепких, норовистых животных вывести вонючих, слюнявых,
безмозглых холуев {В результате жарких дебатов комиссия сочла необходимым
отметить, что это утверждение не распространяется на следующие категории
собак: маленькие белые терьеры с недюжинными умственными способностями,
преданные старые дворняги, которых, несмотря на дурной запах, мы все-таки
любим, и огромные пыхтящие сенбернары, которые за один день потребляют
столько протеина*, сколько человеку хватило бы на год, но зато
понимают каждое слово (правда-правда) и вообще стали нам как родные.
* Несмотря на колоссальное давление, комиссия отказалась исключить эту
фразу (ха-ха!) и предложила просто заменить ее на "обладают неплохим для
своего возраста аппетитом". Я так понимаю: речь идет о том, как лохматые
амбалы с бульдозерным рылом** гоняют по кухне миску величиной с раковину
умывальника.

_________________
СИOНИСТ, ПAТРИOТ И ПРOСТO XOРOШИЙ ПAРЕНЬ !