Как можно приучить кошку гадить в унитаз ?!

Требуется советский унитаз с деревянным седлом и плоским горизонтальным дном, и кошка, приученная к туалету в виде фотокюветы, в которую кладут газетку.

Кювета переставляется к унитазу, седло держится в опущенном положении, днем, уходя на работу, кладите газетку и в унитаз, и в кювету. Использовав кювету, во второй раз кошка предпочтет искать место рядом. После того, как факт использования унитаза зафиксирован, убираете кювету, и ставите её на место только когда уходите из дома надолго. Взрослая кошка, пользующаяся унитазом, может научить большого котенка делать то же, но не всякого.

Для того, чтобы научить кошку еще и сливать за собой воду, требуется бачок с цепочкой, который открывается от усилия, меньшего, чем вес кошки, но надо еще привязать к гирьке полоску материи. Впрочем, таких бачков я в Израиле не видел.

А я боусь свою кошку приучать к унитазу....вдруг она туда свалится?

А как научить кошку вытирать жёпу туалетной бумагой ?

_________________
Cacatum non est pictum

Проще научить туалетную бумагу вытирацца об кошкину жёпу

Как правильно помыть кота
1.Вымойте унитаз.
2.Налейте в унитаз необходимое количество шампуня и оставьте крышку открытой.
3. Возьмите кота, лаская его подойдите к туалету.
4. Быстро засуньте кота в унитаз и закройте крышку (лучше всего встать на крышку, чтобы он не вырвался).
ВНИМАНИЕ: Не приближайтесь слишком близко к краю, он будет пытаться зацепиться когтями за все что возможно.
5. Спустите воду три-четыре раза. Этого должно быть достаточно для цикла "стирки и полоскания".
6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь и убедитесь что никто не стоит между туалетом и входной дверью.
7. Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку.
8. Свежевымытый кот пулей вылетит из туалета на улицу, где и высушит себя сам.

После того как я перевел для nntp:relcom.humor рассказ о боевом искусстве мойки котов http://groups.google.com/groups?hl=ru&s ... 00%40vsun8 или http://voldemar.relhum.org/shinui/russi ... or007.html , мне стали присылать разные способы мойки кошек. Так вот, самый безопасный и удобный практически:

Берем сетку-авоську, и сажаем в нее кота. Лапы торчат наружу, он ими машет в воздухе, но мы держим авоську за ручки, и ни у кого нет травм. Идем в душ, кде приготовлены шампунь и щетка на ручке. Сама мойка проблем не доставляет. Вынуть кота из авоськи после мытья можно, подвесив авоську за ячейку донышка на ручку двери, чтобы перевернуть.

А вот еще:
"Настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью".
Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,.
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании".
Hо пахнет кот несравненно лучше.

веснушка,я просто оборжалась -умница!!!!!правда,всё написано было давно,но очень хороший слог и тема трепетная.я после купания своей дамы-кошки 4-ёх летней могу смело ехать в миюн и уверенна,что меня сразу отправят в хирургию,как минимум.попробую теперь с хоккейным шлемом,в авоське,лёжа на полу а вдруг получиться