Текущее время: Пн окт 14, 2019 8:21 am

Часовой пояс: UTC+02:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 148 сообщений ]  На страницу Пред. 1 2 3
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт фев 13, 2004 6:10 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 28, 2003 7:54 pm
Сообщения: 9733
Откуда: Мыс Доброй Надежды
Бля, фсем читать первый криатиф Топора! Эта ж ипануца!

No drugs , no sex! Хатите шоб я вас паибал , накурите! (ц. Топор)

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн фев 23, 2004 11:56 pm 
Не в сети
Куда я попал ?!

Зарегистрирован: Пн фев 23, 2004 11:03 pm
Сообщения: 2
Откуда: АдЪ&зраильЪ
Ну, тут ффсякие Удаффы, мурдераторы, и прочая сраньЪ. Вот я откопал новые земли. Там можно гавкать до усёру. Единственно, там ламеров любят. ТитаноффымЪ ЛомомЪ...

http://freeland.fastbb.ru/

_________________
За РиЖЪ!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июл 24, 2004 5:38 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июн 19, 2004 10:24 pm
Сообщения: 391
Откуда: Москва
Мы создали свой Израильский контрультурный портал с креативами
Добавляейте, пишите, приглашаются все!!!
http://www.israel.anxi.ru


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июл 24, 2004 6:59 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 03, 2004 12:39 pm
Сообщения: 440
Откуда: http://proz.diadem.ws/
Helmut Grunter Hrjap писал(а):
Ну, тут ффсякие Удаффы, мурдераторы, и прочая сраньЪ. Вот я откопал новые земли. Там можно гавкать до усёру. Единственно, там ламеров любят. ТитаноффымЪ ЛомомЪ...
http://freeland.fastbb.ru/

Такой же антисемитский форум, как и Союз.

ОМ
Не создали, а декларировали намерения создать. Всё оформлено очень мило, но контента не больше, чем на форуме, шо я пару дней назад сварганил :twisted: .

_________________
http://proz.diadem.ws/


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 05, 2004 9:05 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июн 19, 2004 10:24 pm
Сообщения: 391
Откуда: Москва
Махасаматман писал(а):
Helmut Grunter Hrjap писал(а):
Ну, тут ффсякие Удаффы, мурдераторы, и прочая сраньЪ. Вот я откопал новые земли. Там можно гавкать до усёру. Единственно, там ламеров любят. ТитаноффымЪ ЛомомЪ...
http://freeland.fastbb.ru/

Такой же антисемитский форум, как и Союз.

ОМ
Не создали, а декларировали намерения создать. Всё оформлено очень мило, но контента не больше, чем на форуме, шо я пару дней назад сварганил :twisted: .

Дык все любят потреблять,нах, а не творить. Это гораздо легче.
Зашел, почитал, вздрочнул и пока. Надо тоже поучаствовать.
Или жаба давит? Бабки,бабки,бабки до усеру. Сил нет ничего
создать толкового, да? Нет, нах, мы в этом сраном Израиле - творцы,
мля, путь убожеской, но своей реальности,нах и мы доказали,
что годы в моем случае,8лет этой зоны,нах, мы не заткнулись на
никайоне и мифале,нах, а делаем что-то, как-то развиваемся


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 06, 2004 11:47 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 25, 2004 1:19 pm
Сообщения: 457
Откуда: Исток
Цитата:
Не создали, а декларировали намерения создать. Всё оформлено очень мило, но контента не больше, чем на форуме, шо я пару дней назад сварганил


чувак, я, скажем смогу за час залить на пару мегов левого тексту на сайт, а какой смысл? Нужно придерживацца направленности.
Четкой направленности, иначе получится дерьмо а не идея.

Надеюсь ты понял о чем я :twisted:

_________________
Прошу считать это прямым наездом на отминетстрацию


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб авг 14, 2004 4:54 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июл 01, 2004 5:26 pm
Сообщения: 296
Откуда: Марсеане мы.
Мля, во креатив http://lib.ru/ANEKDOTY/PALEK/alisa.txt

_________________
Коротко о длинном.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 22, 2004 9:22 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 25, 2004 1:19 pm
Сообщения: 457
Откуда: Исток
...

_________________
Прошу считать это прямым наездом на отминетстрацию


Последний раз редактировалось flamer Ср окт 06, 2004 7:49 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 06, 2004 4:17 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 3:15 am
Сообщения: 379
Откуда: IsraeL
ТОПОР: Весь
Скальпель: Некоторые крео рулят.
РЕНСОН: Почти весь
Пункт: Почти весь
Удав - Кто хоче тстаить миллионером и все крео ваще.
Мужик: Весь
Серебрянный муравей: Весь
Белкин - Новый год


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 03, 2004 8:13 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 02, 2002 10:55 pm
Сообщения: 1428
Откуда: Haifa
Не моё...
Пролог

...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

…Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
…Иллюстрация №1:
…После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
…Иллюстрация №2:
…На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
…Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.
…Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
…Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
…Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
…Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой – спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!

…Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

…Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

…Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?
– Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
…Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
…Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
----------
* – вьетнамское приветствие
** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
…В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:
– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)
…Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
…Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.
…Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:
– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...
…Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
– Куда ж вы, бл@ди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…
Глава 3 (процедурная): Заселение
…Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
…Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:
– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.
– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

…Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая…
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
…Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повы@бать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."
…Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
…Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…
…Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?""…
…Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег…

…Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун, бл@!!!"" со всей дури ёб^%л бутыль оземь…
…Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника…
…На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
– Ты щас о которой из двух?
(Оом):
– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...
(Шурик):
– Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
– Юмористы, бл@. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
– Не понял?!
(Оом):
– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
– Ну, за душевные порывы!
(Женич):
– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?
(Шурик):
– Йурра жарит.
(Паша):
– Кто жарит?? Йурра??? Пи^&ец курицам...
(Шурик):
– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
(Паша):
– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...
…Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
– Там...
(Шурик):
– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?
(Йурра):
– Там...
(Оом):
– По-моему, мы его теряем.
(Паша):
– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
– Йурра, "там" – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
– Там!!
(Пятибратор):
– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
– Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
– Не, это не наш метод.
(Паша):
– А закуску про@бать – это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
– Там?..
(Оом):
– Водки выпьешь?..
(Йурра):
– Да!
(Оом):
– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бл@@! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
– Чёёёрнаааая почемуууу бл@@@???
(Йурра):
– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
– Я же говорил пи%^ец курице. Сжёг н@куй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
…Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
– А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.
– А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.
– Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща.
– А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
– В этой самой... в куртке, – развёл руками Грибофф.
– А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.
– Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
– Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
– Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.
– Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
– Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!
– Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
– Господа корсары, вперёд!
…И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…
...Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
– О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
…И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: "На абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: "Иииееераз, бл@! Иииеееераз, бл@!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
…Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать его к @бени матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
..От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне
...Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
…Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...
...Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
– А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!
– Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли.
– Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…
..."А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." – полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бл@! Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
– Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших?
– Хватает, милок, хватает, – насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идёт речь.
– Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? – продолжил допрос Йурра.
– Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, – отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
– Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги.
– Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
– Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
– А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим.
– Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
…Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ""Ревизора"" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
…Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:

– Бл@ буду, нужен провод.
– Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.
– Йурра, ОТ себя!
– Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
– Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша.
…Через двадцать минут Йурра вернулся:
– Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода.
– Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал добытчика Паша.
– Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик!
– На, – Йурра редко утомлял длинными фразами.
– Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
– А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
– Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой @бётся – грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило н@х@р.
– Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик.
– Йурра??? – угадал Толик.
– Без комментариев, Толя, без комментариев.
– Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, – напомнил Паша.
– А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель!
– Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
– Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
– Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич.
– Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул…
…Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё…
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
…Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:
– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я х@р@к к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – ""А из чего это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?"". Я грю – ""Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят."" Они – ""Бл@@@, как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им – ""А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!"" Они – ""Бл@@@!!! А чё медведей прямо так вот много?"" Я грю – ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нах@р – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..""
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
…Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
– Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор.
– Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.
– Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша.
– Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла…
…Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
– Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
– Артур, иди на х@й! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
– Нууууу…. – задумались ребята.
– Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! – Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эб@л, да?
– Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
– Ты что, дурак? – при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
– Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся несимметричным слаломом.
– А чё так? – поинтересовался Грибофф.
– Падазрэваю, что бл@дь, – пожаловался Артур.
– Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф. – Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
– Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования Артур, – А водка эсть?
– Эсть!
…В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
– Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман…
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
…Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ""всех отъ@б@т"". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
…Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
– Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату.
…Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло.
…Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ""всех отъ@б@ть"", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
…Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.
– Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.
…Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…
Эпилог
…Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему.
…Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.
…После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, п#з%уй за кефиром, спасай людей!"" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.
…Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.
…Так проходили студенческие годы…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт ноя 09, 2004 6:14 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 02, 2002 10:55 pm
Сообщения: 1428
Откуда: Haifa
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую к замене, следующие речевые обороты:
1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Hеужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады,Вас видеть!"


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн дек 27, 2004 10:19 pm 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб авг 24, 2002 10:26 pm
Сообщения: 5811
Моё свежее http://udaff.com/creo/39998.html

_________________
Лучше править в Аду, чем прислуживать в раю


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 28, 2004 12:44 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 28, 2003 7:54 pm
Сообщения: 9733
Откуда: Мыс Доброй Надежды
Ник, ну йоптвою. Я ш тиха смеяцо не умею.

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 28, 2004 2:08 am 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июл 30, 2004 3:10 pm
Сообщения: 13908
Откуда: Из твоей головы.
Ник , взяла на вооружение. :lol: :lol:

_________________
MADE IN HELL !!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 05, 2005 1:39 pm 
Не в сети
Суперзвезда форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 28, 2002 10:18 am
Сообщения: 21793
Откуда: lod
Astrum писал(а):

Astrum твоя фамилия не Сидоров? :twisted:

_________________
здесь и сейчас


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 08, 2005 12:13 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 14, 2002 9:31 pm
Сообщения: 918
Откуда: from Dune
Взято с Удафф.ком



Под пологом тайги бескрайней
В бетонном бункере сидел,
Мозоль на жопе натирая,
Один секретный мудодел.

Он был настолько засекречен,
Что даже Кремль о нем забыл.
Ему заняться было нечем,
И он на службу бяка забил.

Он сатанел от суходрочки,
Он спирт тушенкой заедал,
И как-то раз безлунной ночью
Решил начальству дать сигнал.

Мол, по приказу из Генштаба
Я тут дрочу назло врагу,
Нужна мне до зарезу баба,
И я так больше не могу.

Но только он не ту по пьяни
На пульте кнопочку нажал,
И где-то в море-окияне
Взметнулся ввысь гигантский вал.

Волна стремительным домкратом
Наехала на Таиланд
Страшней московских демократов
И разъебала все подряд.

Представить можете масштабы
Оргвыводов и пиздюлей…
…Нашлась бы для дрочилы баба —
Была бы Азия целей.

А вы говорите землетрясение :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
Dum spiro spero


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 08, 2005 1:55 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 28, 2003 7:54 pm
Сообщения: 9733
Откуда: Мыс Доброй Надежды
Харашо, што мадэратр в химушэ.

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 10, 2005 4:28 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 13, 2002 8:58 pm
Сообщения: 249
http://udaff.com/kolonka/41199.html
ГАГО высрал не хуйню . бугага
всем включить звук и танцывать !


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 10, 2005 5:05 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 14, 2002 9:31 pm
Сообщения: 918
Откуда: from Dune
прикольна :D :D :lol:

_________________
Dum spiro spero


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 20, 2005 2:26 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 30, 2003 8:28 pm
Сообщения: 134
Откуда: Ик! Оттуда!
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

- Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи(как правило, на грани реально возможного).
- Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
- Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
- Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
- Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМHС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
- Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
- Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также
"Дитынах".
- Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
- Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
- Урродыбля" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
- Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
- Hиссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
- Hибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
- Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. Или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении Подчиненными.
- Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
- Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
- Авотхрен - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
- Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом!

_________________
Через четыре года здесь будет город Содом!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 20, 2005 2:38 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 21, 2005 12:37 am
Сообщения: 2208
Откуда: Хайфа
старо

_________________
форумы для юзеров , а не для модераторов


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июн 04, 2005 6:44 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 25, 2004 1:19 pm
Сообщения: 457
Откуда: Исток
___!!!

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, бяка его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и бяка на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. фу..., это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на бяка (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась бяка его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна задница огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?



10metrov_provoda@udaff.com
http://udaff.org/creo/44143.html

_________________
Прошу считать это прямым наездом на отминетстрацию


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн июн 20, 2005 10:11 pm 
Не в сети
Наш человек

Зарегистрирован: Вс мар 20, 2005 2:55 am
Сообщения: 108
Питон
"Коровник"

деревенский детектив о суровой расейской действительности.
написано много.
http://www.skotstvo.com/action21.html


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 18, 2005 6:24 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 02, 2002 10:55 pm
Сообщения: 1428
Откуда: Haifa
Уматный креативчик :) Разумееца не мое

Сын пришёл домой и долго мялся у входа, снимая обувь и пыхтя - видимо, что-то решив сделать, но не решаясь начать. Мать-старушка, видя такое, движимая материнской любовью, решила ему помочь:
- Сына, что-то случилась, сына? - и вытерла мокрые руки о цветастый фартук.
- Да нет, мама, ничего, ты только не волнуйся, - засуетился сын с непокорным ботинком.
- Ну что ты, сына, я ж вижу, что ты что-то хочешь сказать, материнское сердце не обмануть.
Сын снял ботинок и выпрямился, непроизвольно тряхнув русой чёлкой, мать аж залюбовалась - "какой красавец-то вырос! Наверняка влюбился и боится сказать, думает, не одобрю, глупенький".

- Мама, - голос его дрожал. - Мама! Я давно хотел рассказать, но не решался...
Мама замерла в сладком предвкушении: "совсем большой!"
- Мама, - продолжал он, - я должен тебе признаться в том, что пью чай.
Мать осталась стоять, как была, боясь поверить - "вот сейчас окажется, что мне показалось и он сказал что-то совсем другое", но сердце уже как будто сжали крепкие холодные тиски.
- Да, мама, - продолжал отринувший всякие колебания сын, смотря ей прямо в глаза, - я пью чай. Давно уже пью. Я начал пить чай два года назад и теперь пью его каждый день, иногда уже по две чашки.
- Но ты же не сам... тебя заставили... - пролепетала близкая к обмороку мама. - Сынок... сыночек мой...
- Нет, сам, - отрезал сын. - Я попробовал, потому что мне было интересно, и мне понравилось. Мне было приятно пить горячую жидкость, ощущать вкус чая во рту, нравилась приходящая с этим бодрость, я стал лучше учиться и у меня появились новые друзья, которые тоже пьют чай - они замечательные люди, мама! И чай тут ни при чём, да, мама, дело совсем не в чае! Мы даже вместе с ними делаем зарядку!
Мать, как подкошенная, опустилась по стеночке, обхватила голову руками и в голос зарыдала. Сын, увидев это, сбросил с себя маску самоуверенности и, встав на колени, прильнул к матери:
- Мама, ну мама, ну что ты, мама, я же даже некрепко его завариваю, даже сейчас некрепко, я только чтобы почувствовать вкус, ну что ты, мама, с этим же многие живут, мама, ну ты что, не плачь, мама, ну что ты, ну хочешь, я брошу, мама, я правда брошу, я могу, только не плачь, пожалуйста, мама, ну не плачь...
- Бросишь? - внезапно резко и визгливо в слезах воскликнула мать. - Бросишь, да? Как папка твой, бросишь? Пил чай, пил, и где он теперь? А? В Бобруйске, небось? Ты что же со мной делаешь, мерзавец ты этакий, я ж тебя растила, я ночей не спала, а ты чай пьёшь... Заваривает он. А я давно знала, я видела, что ты и спать на полчаса позже ложишься, и что зубы ты слишком сильно чистишь... что весёлый ты какой-то не такой...
Тут она вспомнила что-то ещё и залилась слезами снова, бешеным голосом вскрикнув:
- А ещё зарядку!.. Кровопивец ты, смерти моей хочешь... сыночка, да что же ты с собой делаешь-то... небось, и с мальчиками зарядку делаешь...
- Ну что ты, мама, я же нечасто...
- Я всё знаю! Я таких, как ты, по телевизору насмотрелась! Каждый день новых показывают! - она поднялась и тяжело уселась на табурет. - Эххх... Расстроил ты меня, сыночка... Принеси маме лекарство...
Сын стремглав кинулся в мамину спальню, принёс порошок, шприц и ложку, быстро заварил, выбрал и, не целясь, попал матери в вену и сделал укол.
Морщины на мамином лице постепенно разгладились и проступила блаженная улыбка.
- Хорошо... дай сигаретку, сынок...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 18, 2005 9:33 pm 
Не в сети
Суперзвезда форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 28, 2002 10:18 am
Сообщения: 21793
Откуда: lod
наверно надо в Рассеи жить,штобы панимать рассейский юмор :cry:

_________________
здесь и сейчас


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 18, 2005 11:33 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 28, 2003 7:54 pm
Сообщения: 9733
Откуда: Мыс Доброй Надежды
Гы-гы. Ник, рыспект, ман. Торкнуло.

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн авг 22, 2005 8:24 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 02, 2002 10:55 pm
Сообщения: 1428
Откуда: Haifa
http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=7307

рекомендую :)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 18, 2005 8:37 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 02, 2002 10:55 pm
Сообщения: 1428
Откуда: Haifa
Посвящается контркультурщикам Рунета



Коммодор, 26 мая 2005
ПУТИН ЖЖОТ

Борис Березовский нерешительно топтался перед главным входом в здание Государственной думы России. Тайный советник президента, как всегда, в черных очках и темно-синей кепке с двуглавым орлом, подошел к опальному олигарху.
– Оба-на, Борис Абрамыч! Зёма! Ты чё здесь делаешь?
– Стою вот. К вам пришел.
– Ко мне? – удивился советник.
– Ну да. Поговорить надо, – опальный олигарх многозначительно посмотрел в глаза советника. (Точнее, в черные стекла солнцезащитных очков).
– Ну а чего стоишь-то здесь? Заходи.
– Не могу. Без пропуска не пускают.
– Ладно, пропуск тебе щас сделаем.
Советник вместе с Березовским вошел внутрь. Офицер ФСО быстро отдал честь советнику (тот недовольно поморщился – он не был военным и не любил, когда люди в погонах перед ним козыряют) и, указывая взглядом на Березовского, спросил:
– А этот к кому?
– Ко мне.
– Понятно.

Офицер быстро достал из кармана блокнот, вырвал из него листок-бланк, в котором размашистым почерком написал: «Березовский Б.А., в сопровождении ТСП, без оружия».
– Оружия, надеюсь, нет? – спросил он Березовского.
– Вот мое оружие, – ответил тот, приложив указательный палец к височной кости, как если бы это был пистолет, которым он собирался застрелиться.
Офицер улыбнулся. Березовский шагнул в звенелку. Раздался сигнал. Офицер вопросительно посмотрел на опального олигарха, потом перевел взгляд на советника:
– Что-то звенит. Есть что-нибудь металлическое? – спросил он, обращаясь почему-то к советнику.
Тот махнул рукой:
– Да ладно вам, какое у него оружие. Может, только вставная челюсть из бампера народного автомобиля.
Офицер широко улыбнулся. Березовский недовольно покосился на советника.
Следующие несколько минут мужчины шагали по лестнице и к лифту в молчании.
– Ну зачем вы так, Игорь? – произнес Березовский.
– Что? Чего?
– Из народного автомобиля.
Советник несколько секунд соображал, потом поймал мысль собеседника и улыбнулся:
– Ладно тебе, Борис Абрамыч. Извини, если обидел. Не хотел…
С этими словами они подошли к кабинету советника. Кабинет был открыт. Советник удивился. Они вошли внутрь и увидели Владимира Путина в рабочем кресле советника. Президент Российской Федерации не заметил вошедших. Он сидел с закрытыми глазами, раскачивался в кресле и негромко напевал песенку Боба Марли:
Ай щат де шериф,
Бат ай диднт щут де депьюти,
Оу, ноу, ноу…

Березовский онемел. Советник растерялся:
– Володь… А ты чё здесь?
– Открыл своим ключом, – ответил Путин. – А этот что здесь делает? – в свою очередь спросил он.
– Ко мне пришел зачем-то.
– К тебе?
– Ну да.
Путин тоже растерялся. Повисла пауза в пару-тройку секунд. Ее нарушил Путин:
– Н-не понял… Он же в розыске. Как это он здесь ходит вот так свободно?
– Не знаю, – ответил советник и вопросительно посмотрел на Березовского.
Тот, кажется, обрадовался вопросу:
– У меня есть специальная бумажка от ФСБ. С ней менты и прокуратура меня не могут трогать.
– Какая бумажка? – бывший директор ФСБ удивился еще больше.
Опальный олигарх вынул из внутреннего кармана пиджака сложенный вчетверо листок, развернул его и протянул президенту. Тот взял листок с круглой синей печатью и стал читать вслух:
– Платон Абрамович Еленин. Специальный агент Федеральной службы безопасности. Участник специальной операции. Без права ношения оружия. Задерживать и препятствовать работе запрещается. Действительно с 26.05.05 по 27.05.05. Подпись: И.О. замдиректора ФСБ… неразборчиво.
Путин вернул бумажку хозяину и сухо спросил:
– Сколько?
– По десятке в сутки плюс пятнашка за срочность.
– Ёб твою мать, Платоныч, – негромко выругался Путин в непонятно чей адрес. – Ну ладно, перейдем к делу. Чё надо?

– Владимир Владимирович, я хотел сначала посоветоваться с твоим советником. Но раз ты здесь, то сразу с тобой. Чего уж там.
Путин переглянулся с советником.
– Ну что ж, давайте присядем что ли.
Политические деятели расселись в черные кожаные кресла в углу кабинета, возле прозрачного журнального столика, на котором советник обычно раскладывал дорожки кокаина.
Борис Березовский начал издалека:
– Володенька, не кажется ли тебе, что нам уже давно пора вернуться к конструктивному сотрудничеству?
– А что, разве оно прерывалось? – улыбнулся Путин. – Вроде нет. У тебя свой бизнес, у меня свой. Был бизнес один – было одно. А дальше, сам понимаешь, другое. Если два бизнеса входят между собой в конфликт, то кто слабее, тот и плачет. Разве это не конструктивное сотрудничество?
Путин пристально посмотрел на Березовского. Тот сделал вид, что ему понравилась шутка, улыбнулся и взял слово:
– Наши нынешние отношения нельзя назвать приятными. Лично мне было приятнее пидорасить Лужкова и Шаймиева, чем…
– И мне их приятно пидорасить, – с улыбкой перебил его президент.
– Нет, Володя, я не о том. Я хочу сказать… Ты вспомни, как все начиналось. Вот если бы… – Березовский на секунду замолчал, подбирая правильную фразу, – Если бы меня тогда не кинули, прикинь, как сейчас было бы хорошо. Грани.ру писали бы, что Невзлин – пидорас. А они пишут… э-э-э – опальный олигарх на мгновение замялся, – пишут, что пидорас это… это не он, а наоборот.
– Подумаешь, пишут. Зато на Первом канале говорят, что и Невзлин, и Ходор, и ты, Борис Абрамыч, и даже Георгий Георгиевич Буш – вот кто пидорасы!
Советник, уже скрутивший сигаретку из марихуаны и прикуривший ее, встрял в диалог:
– Мужики, чё-то мне не нравится разговор – все получается про пидорасов. Давайте по-человечески уже говорить.
– Согласен, – поддержал Путин. – Ну так чего там?

– Я продолжу, только вы меня не перебивайте, ладно? Так вот. С тех пор, как мы поссорились, было много всякого. Были дни, можно сказать, моего торжества. Были и эпизоды, о которых мне не хочется вспоминать. Однако все это, в конечном счете, лишь подтверждает, что между нами, – Березовский многозначительно поднял указательный вверх, – существует особая связь. Как там в песне: что наша нежность и наша дружба сильнее страсти и больше, чем любовь.
– Угу, любовь. Сколько ты моей крови выпил, – мрачно ответил президент. – Про меня такое пишут! Как говорится, аффтар жжот.
Березовский с интересом и едва заметным удивлением посмотрел на Путина. Тот продолжал:
– Только я не могу сказать: «пиши исчо». Не могу, нах.
Березовский посмотрел на президента с нескрываемой симпатией. Ему хотелось сказать: «креатифф нах», но он сдержался.
Путин продолжал:
– Боря, еб твою мать, твои бумагомараки меня конкретно заколебали. Что бы ни произошло в стране, во всем виноват Путин. Ну ладно, когда ЮКОС, Ходорковский и все такое, там лавэ, пиар, я это понимаю. Но вот свет отрубили вчера на юге Москвы – мне уже докладывали: тоже Путин оказался виноват! Упал самолет, утонул теплоход, сошел с рельсов поезд – Путин виноват! Заболеваемость сифилисом растет – Путин. «Спартак» проиграл коням – виноват Путин. Рождаемость падает – тоже Путин. И при этом говорят, что Путин всех заебал! От такого голова кругом идет!
– А у меня, – почти закричал Березовский, – а у меня что?! Все то же самое! Ющенко победил – виноват Березовский. Будто это я стоял на майдане. Сака в Грузии победил…
– Ой, только про Саку не надо, – морщась перебил Путин, – даже не упоминай суку.
– Кинули льготников на лавэ – опять Березовский. Как будто я людей на митинги по всей стране собрал. Какой-то из твоих министров спиздит капусту из бюджета – снова виноват Березовский. Мол, воруют чтобы дискредитировать замечательную путинскую стабильность, понятное дело, по заказу Березовского. Давно хочу спросить: зачем ты назначаешь министрами и губернаторами всякое ворье – чтобы все говорили, что это я подстроил?

На глазах Березовского проступили слезы. Но президент этого не заметил. Он с жаром заговорил:
– Ну давай, давай, скажи еще, что это я во всем виноват! Скажи, скажи!
– Не во всем.
– Первый нах! – восторженно крикнул президент. – Ты первый, кто сказал, что я виноват не во всем!
Березовский и Путин обменялись долгим теплым взглядом.
– Я смотрю, тут у вас почти любовь. Может, вас оставить наедине? – советник президента вульгарно улыбнулся.
– Не пизди, Игорь, – сказал Путин. – Дай лучше затянуться разок.
– И мне, – быстро вставил Березовский.
Несколько секунд в молчании они курили «травку», передавая косяк по кругу. Наконец, советник сказал:
– Абрамыч прав, Вов. Вы могли бы работать вместе. Почему бы тебе не взять его в администрацию, а? К Суркову.
Вместо ответа Путин медленно произнес:
– Ты где такую траву берешь?
Все трое громко захохотали. Они понимали друг друга с полуслова – у них действительно было что-то общее.

(c) пиженно


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 26, 2005 10:44 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 02, 2002 10:55 pm
Сообщения: 1428
Откуда: Haifa
сперто
Девушка.

Пауза.

-Девушка!

Пауза.

-Да девушка же на ><уй!

Обернулась. На столе перед ней – раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее – «Нина». Сказала заунывно:

-Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).

-Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.

Брови куклы, темнея, сошлись.

-Чек?

-А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек.

Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение.

-И что вас (с маленькой буквы) не устроило?

-Он протух.

-В каком смысле?

Меткий, уточняющий вопрос. Мисс марпл суко. Дедуктивно-дегенеративный метод.

-В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял.

-Что понял?

Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо «Ты зае*ала тупить, манdа! Спохмелья, что ли?». Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий?

-Что он протух. Вот, понюхайте.

-Выглядит нормально.

-Вы понюхайте.

Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора.

-Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом.

-А вы ЛУЧШЕ понюхайте.

Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело!

Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё.

Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня.

Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит:

-И что? Нормальный, свежий салат.

Ни ><уя себе! Я не выдерживаю:

-Да какой он на ><уй нормальный, овца! Какой он на ><уй нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен?

-Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне.

-«Вполне?» Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу. Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается.

-Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то ><уйни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, *лять, Остапов Бендеров!

-Позовите администратора сейчас же.

-Слушай, иди на *уй, а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре.

-Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я…

-Что?

- Я…

-Ну что?

Ещё подначивает, су4ка.

-Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ё*ну тебя, прошманDовка ты невоспитанная, об вот эту железную ><уету. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу.

-А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, бяка. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на *уй приставными шагами, пока я ребят со склада не позвала.

Такую не переубедить. Броня по пояс.

Перепрыгнул прилавок, сшиб с её головы эту, как её…*уйню, типа кокошника…Ухватил за куцые космы и трижды качественно впечатал лицом в угол кассы, при каждом ударе повторяя:
- Вежливость! Вежливость! Вежливость!

Бить женщину подло и мерзко, знаю. Но ведь никаких сил нет сдерживаться! Тем более, что я обещал.

Какая-то бабка, охая и крестясь спешно покинула магазин. Не отпуская Нининой шевелюры, подтаскиваю её к столу с кроссвордом и салатом. Нина сипит:

-3.14дец тебе.

Молодец, не сдаётся. Я не жесток, я адекватен. Просто утрирую стиль её общения. Невербальное хамство, если хотите. А ещё – праведное гражданское возмущение. Погружаю её лицом в мерзкую слизь салата «Протухшая гельминтогенная сельдь с плохо чищенными и наверняка немытыми овощами», который они продают под брендом: салат «Золотая рыбка». Держу её так, пока она не оставляет попыток ухватить меня за половые органы и оторвать их.

Ничего личного, Нина. Я буду твоим репетитором по обходительности с клиентами. За первый урок ты мне даже ничего не должна.

Поднял с пола синюю ручку, исправил в отгаданном ею слове две буквы (было: «Гарбочёв»), и вышел в морозный воздух. Поел снега, успокоился. Было ощущение, что совершил что-то полезное для общества.

А Вы ещё хамите покупателям? Тогда я иду к вам. Стройбатыч.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт ноя 04, 2005 12:53 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 02, 2002 10:55 pm
Сообщения: 1428
Откуда: Haifa
Ааааааа :))))) Истерика...
Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, бяка с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.

Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. «Пизда-гурманка», - подумалось.

- Мыться будешь?
-Нннет, - от волнения я стал заикаться.
- Раздевайся.
-Что?
- Ты что не слышал? – В руках у нее появилась плеть. – Раздевайся!
- Я …
- Будешь говорить когда я разрешу! – плеть обожгла ноги.
Дрожащими руками снял пиджак, галстук. Пуговицы на рубашке никак не хотели расстегиваться…
- Быстрей! – второй удар. Хотел было спросить снимать ли штаны, но, получив третий раз, понял без слов.

- На колени! – На этот раз повторять второй раз не пришлось. – Вылижи сапоги, видишь, какие они грязные.
На самом деле они были чистые, но спорить я не стал. Тем более что плеть то и дело прохаживалась по моей спине.
- Хочешь полизать пизду? – Судя по голосу отказ грозил реальными проблемами.
- Да … - прошептал я продолжая вылизывать сапоги.
- Что? – чувствовалось я конкретно ее разозлил, - А где «моя госпожа»? Сучка! бяка! Да ты охуел!
- Да! Да! Моя госпожа! – едва сдерживая стон от новых ударов, закричал я.
- Вот так то лучше! Только это надо заслужить, - она расшнуровала жилетку и освободила грудь, - Полижи, если мне понравиться – получишь пизду.

Я вылизывал грудь как мог, старался изо всех сил. Не то что пиздятины так хотелось, скорей наоборот. Но в руках она по прежнему держала плеть.
- Да … хорошая сучка, - почему-то она обращалась ко мне в женском роде, - Соски покусай … да … осторожней … теперь другой … - судя по всему ей нравилось. Привстал и у меня.
- Ладно, - плетью отстранила меня от груди и задрала юбку, - Лижи, заслужил.

Опустился ниже, запах немытой пизды ударил в нос. Стараясь дышать ртом, языком раздвинул половые губы …
- Ну? – теперь плеть достала до жопы.
… И с наигранной страстью стал вылизывать вонючую плоть. Судя по всему ей нравилось, она стонала и совсем меня не била. Я тоже возбудился, все-таки бяка есть бяка. Рука сама легла на бяка.

- Что? – она подала назад и ударом ногой в грудь оттолкнула меня, - Кто тебе разрешил дрочить, ебанная тварь? А, сучка? – плеть снова заходила по моей спине.
- Простите моя госпожа, - похоже, я полностью вошел в роль.
- Блядина! Дрочит на меня! Сучка!
- Простите госпожа … простите … - самое странное я реально чувствовал себя виноватым.
- Ну ладно, - меня наконец простили, - На вот, одень, - она достала из шкафа и кинула мне женское платье. Желтое с крупными белыми ромашками. И черные чулки в сеточку. Сама взяла с полки бяка на ремешках и ловко нацепила его.

- Я не буду …
- Чего? – она снова взяла в руку плеть.
- Не буду! Хватит! Только бяка тряпки женские я еще не носил! Да иди ты на бяка! – я взял свою одежду и начал одеваться.
- Ну не хочешь как хочешь, надо было сразу предупредить что без переодевания, - она выглядела немного растерянной.
- А еще раз плеткой меня ебнешь, сама пизды получишь! - я вышел из себя и теперь меня было уже не остановить.
- Сказал бы, что не нравится, хуйли ты молчал?
- Хуясе, меня пиздят и мне же нравиться должно!
- Что, и в жопу ебаться не будешь? – в сомнениях бяка резиновый на поясе теребит.
- Себя выеби! В жопу!
- Так чего ты хочешь, объясни, - в глазах удивление.
- Уже ничего!
- А хуйли пришел тогда?
- Маша пригласила! С мамой бяка познакомить!
- Маша? – она села на кровать, - А ты … вы … Слава?
- Ну.
- Ой, Славик, да что же я … Машенька столько о вас рассказывала! Да вы садитесь, что же это … Очень рада что наконец познакомились! А то все не заходите и не заходите. Я Машеньке говорю постоянно, что же это Слава к нам не заходит … - ее монолог прервал звонок в дверь. – Вы подождите, я сейчас!
Я не стал ждать и вышел в коридор.

- Слава, вы вон в ту комнату проходите, - она указала на закрытую дверь, - Машенька там уроки делает. А я как освобожусь, сразу к вам. Вы уж извините что так … - смущенно улыбаясь она подтолкнула в комнату затянутого в кожу прыщавого юнца. – Только не уходите, - последняя улыбка и дверь захлопнулась.

- Раздевайся! – послышалось из-за двери. Слава богу, на этот раз не мне.
Я оделся и тихо выскользнул на лестницу. Если хотят, пусть ко мне приходят. А я в рот ебал!


(c)пиженно


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт ноя 22, 2005 4:58 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт дек 30, 2003 4:44 pm
Сообщения: 2455
Откуда: кфар сабаба
Индеец писал(а):
Мне ето понравилось....

Поэт-Незнайка: Тщетные потуги
http://www.udaff.com/index.php?area=astory&s_id=15495

И ето.....
tsoka: Дневник фашиста
http://www.udaff.com/index.php?area=astory&s_id=15166


ПИЗДЕЦ !!! НЕ НАЙДЕНО НИХУЙА !

404


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 24, 2005 10:27 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт авг 13, 2002 8:00 pm
Сообщения: 18080
Откуда: из пространства свободных конфигураций
http://www.udaff.com/creo/51843.html

Цитата:
Один раз я чуть не трахнул американку. Она была не совсем американка, русская, из уехавших. Но жила таки в Штатах. Чуть-чуть не американка, но с гражданством. Она приехала в Питер. Обещала позвонить. И не позвонила. Сказала, что пока шастала по Эрмитажам и прочим Невским проспектам ей чуть-чуть времени не хватило. Буквально одного дня. Чтобы позвонить. Ну и бяка с ней.

Я родился чуть позже, чем хотел. Октябренком я был, председателем пионэрской дружины был, а комсомольцем – не успел. Чуть-чуть не хватило. Буквально года. Комсомол вместе с пионерией рассыпался к ебеням. А бабки горкома комсомола взял наш комсомольский секретарь и вложил в дело. Торгует электроникой. В России больше не живет.

Моя любимая вышла замуж чуть раньше, чем хотел этого я. Ее муж был немного старше. Ненамного. На чуть-чуть. Но выглядел взрослым мужиком. А потом я прорезал ему рога. Небольшие. Чуть-чуть. И это радовало меня. А ему нихуя не мешало. Потому что он не знал. Хотя, конечно чуть-чуть догадывался.

А потом я кончил чуть раньше времени. И у мужа, который по количеству и размеру рогов соревновался со стадом маралов, чуть не появился ребенок. Второй. От меня. Потому что первый у нее уже был. И чуть-чуть был похож на ее мужа. А больше на нее.

Врачи просили денег за хороший аборт. А мне не хватало. Чуть-чуть. Так я в первый раз ограбил человека. И только случайно меня не поймали менты. Им не хватило скорости совсем чуть- чуть. Я успел убежать дворами. А потом долго стоял в подъезде и задыхался. И сердце чуть не выскочило из горла. Но не выскочило.

Потом она бросила мужа. И жила со мной. Недолго. Совсем чуть-чуть. Неделю. А потом нахуй меня бросила. Потому что денег у меня тогда было чуть-чуть.

А я чуть не спился. Потому что остался совсем один. И меня чуть не сожрали тараканы. Но не сожрали. Потому что я храплю во сне и они пугались. Наверное. А потом мне позвонили и предложили работу. Хорошую. И я стал пить по чуть-чуть.

Работа надоедала все больше и больше. Я стал опаздывать по утрам. Немножко. Совсем чуть-чуть. Но меня все равно уволили. И я, наверное, стал умнее. Чуть-чуть.

На другую работу я не опаздывал никогда. Потому что за мною высылали машину. Водитель гудел внизу. А соседей это злило. Чуть-чуть. И они регулярно заливали меня водой. А я с ними ругался под настроение.

Появилась жена. Нам было хорошо. Но она отличалась от той, первой. Ненамного. Совсем чуть-чуть. Этого хватило, чтоб я стал ей изменять. Она находила чужие вещи в доме и обижалась. И даже кричала. Но негромко. Чуть-чуть.

Чуть позже жены – появилась дочка. Я покупал ей игрушки и она радовалась. И пыталась сказать «папа». У нее немножко не получалось. Совсем чуть-чуть. Но все равно было понятно. И я за нее радовался.

Дочь росла незаметно. По чуть-чуть. Сейчас ей уже 20. Она привела домой своего жениха. Мы с ним сидели на кухне и пили водочку. Пока женщины готовили на стол. И даже втихую покурили. В форточку. Одну сигарету на двоих. По паре затяжек. По чуть-чуть.
С зятем мы ездили на рыбалку. Сидели. Удили. Выпивали. Разговаривали «за жизнь». Он казался умнее меня. Ненамного. Совсем чуть-чуть. Я радовался за него. У него были перспективы. Совсем чуть-чуть ему оставалось до диплома и я взял бы его к себе в фирму.

Дочь пришла в слезах и заперлась на кухне с женой. Их было плохо слышно. Совсем чуть-чуть. Обе плакали. Оказывается, зять ей изменил. И дочь застала его в постели с другой. Она пришла из института раньше, чем собиралась. Ненамного. На чуть-чуть.

Росла внучка. Когда я качал ее на коленях у меня вдруг заболело сердце. Еле слышно. чуть-чуть. За первым инфарктом – второй. Я умираю. И до смерти мне осталось совсем чуть-чуть.

На заднем фоне звучат слова песни «...чуть-чуть не считается....»

_________________
Cacatum non est pictum


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 28, 2005 10:26 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 02, 2002 10:55 pm
Сообщения: 1428
Откуда: Haifa
Вот оно!!! Свершилось нах!!!

После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и ниипет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом. Летеха, понятное дело, низшая ступень эволюции офицера, но для того же ефрейтора или даже прапора – почти что бог и практически недостижимый идеал. Да что там говорить – у летехи – прямая дорога в генералы, а вот есть ли она у ефрейтора??? Не факт, далеко не факт.

Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!

Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть хуйовой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….

Короче, все будет прекрасно….

Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня…

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь….

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
«Наверное уборщица», - подумал йа и поинтересовалсо:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

«Бля, воттенах и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

«Бля, оно еще и глазке строит»….

Съебалсо в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чешечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила…..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: «Йа вам тут че смогла набодяжила…»…

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет….

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами…

- Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в…

- Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя там не разобрал…. – Короче, следующего позови….
- Х-х-ххы…
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки….

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:

- А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое
«Пися Камушкин»,

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону…..

«Бля, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич….
«…Пронесло!!!!»
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить….

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель.

- Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!!
- Кто??? – на всякий случай уточнил я.
- Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова…
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???
- Гхым… эта… я не знал, кому втыкать….
- Себе б воткнул…
- Я подумал, может вы себе захотите….

Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые… Нахуй мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да… вопщем эта….
- Идинах, - простонал я…
- А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 – это за Писю!!!
- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме …

… Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»…
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так хуево?

- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может…
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме…..

- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел….

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще…

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое…

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.

(c) http://www.yaplakal.com/forum6/topic57800.html


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 28, 2005 10:49 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 02, 2002 10:55 pm
Сообщения: 1428
Откуда: Haifa
Продолжение креоСтоша, Пися и Суппорт

Помимо запаха мандаринов, квартальных и годовых отчетов, идиоццких елог на площадях и в вестибюлях, резко возрастающей (в связи со всякими корпоративными и неофицыальными мероприятияме) нагрузки на печень и прочей паибени, конец декабря ассоцыируеццо еще и с некоторым количеством позитива, одним из важнейших элементов которого являюццо, конечно, 13-я зарплата и премия по итогам года. Как правило, это радостное событие ничем не омрачаеццо, однако в этом году у меня, в связи с переходом в категорию руководящих работнегов, все вышло несколько иначе.

Началось все с того, что с утра пораньше позвонил начальнег департамента и, не пожелав мне добрава утра и даже не спросив, какие женсчины мне сегодня снились – блондинке или брюнетке и в каких позах, сразу озадачил вопросом: «Ты подготовил бумаге для начисления премии своим далбайобам?»…
- Какие бумаге? – резонно удивилсо я, - Какие премии, нахуйа им премии?
- Гадавые! Я написал, что коэффициент эффективности твоего отдела – 125%, так что будь добр, подготовь обоснование для выдачи премии 60-ти процентам своих ипланов. Завтра. К двум часам. И ниипет!!! – добавил Вадик, предвидя мои вопросы и возражения, после чего повесил, сцуко, трубку.

Тут надо дать некоторые пояснения. В нашей ниибаццо мегакарпарацыи есть такое йобнутое понятие как «коэффициент личной иффиктивнасти» или КаЭф, как его обычно называют. Что это такое - без поллитры разобраццо нириально, но йа-таки попытаюсь в максимально упрощенной форме дать общее представление.

Каждый сотруднег, если он выполняет свою работу, по умолчанию имеет 100% КаЭф. Но это редко у каво получаиццо – опоздал на 15 минут – хуйакс, 5% сняли… Поручение долбоебичного руководителя не выполнил в срок – хуйакс, исчо 10%.... В каком-нить Мухосранском филиале местные падонке накосячиле – с менеджера Мухасранскава направления – хуйакс….

Если у сотруднега КаэФ за месяц получаиццо меньше 80% - ему из зарплаты 20 (но уже не процентаме, а деньгаме) - хуйакс… А уж если меньше 60 – тада зачотным таким паджепнегом с работы – хуйакс… И ниипет!!!!

Аднака, не все так страшно. Праценты, бывает, и плюсуют. Видят, человек ибеццо изо всех сил и стараеццо шопесдец – прибавят ему че-нить… Выступил с зачотной иницыативой – исчо добавят… И по схожему принципу считаеццо не тока для отдельных сотруднегов, но и для всяческих совокупностей корпоративных индивидов – отделов, департаментов, блоков.

Короче, Вадег с какова-та хуя нащщитал маему отделу 125%, а это означало, что 60 процентофф подчиненных я должен представить к премии, причем зачотно все это обосновать. Надо сказать, что не смотря на выдающийся интеллект, йа с цифиркаме как-то не очень дружу – никогда, например, не могу утром в воскресенье сощщитать куда йа накануне проебал стока денег, вроде барчег недорогой был… или, скажем, рассчитать, скока текил надо употребить, чтоб не ипануццо пад стол – всегда ошибаюсь в большую сторону…. Гуманитарий, хуле…

Так что обоснование цифиркаме представляло для меня сложную шопесдетс задачу… Помимо этого предстояло разобраццо еще и с этической стороной дела, ибо, если честно, я находилсо (да и до сих пор нахожусь) в полной уверенности, что из всего отдела денежнава поощрения заслуживаю тока йа, а остальных надо не паащьрять, а гнать ссаными тряпкаме…. Короче, предстояло выбрать лучших из худших.

Весь день йа думал над этим вопросом. Вечером напилсо, чтоб стимулировать мыслительный процесс.
Утром, придя в офис, я осознал, что что-то произошло с окружающим миром. Ужос, когда я песдовал мимо ресепшна, вместо обычного «зрасьпочтанастоле», произносимого без отрыва очей от космополитанского форума, поднял на меня мутные глазке и начал давить из себя заранее заготовленную фразу
- Как вы сегодня замечательно выглядите, - однако, разглядев и оценив помятость морды моего лица, несколько осеклась, но решила все-таки продолжить,
- И парфюм у вас…- в этот момент до нее, видимо, донесся запах коньячного перегара, - Прям даже все подруги не верят, что у меня такой симпатичный начальнег, и не женатый тем более…

- И чо??? – тупо уставился йа на нее, пытаясь понять, чего это жывотное, позорящее женский род и мой отдел пытаеццо от меня добицца…
- Ну как, познакомить просят, - Ужос растянул мясистые губищи в гримасе, которая, судя по всему, должна была изображать игривую улыбку.
- И чо??? – йа никак не мог понять, что происходит.
- А йа им говорю – «он мущщина строгих правил и ваще…». Вам корреспонденцию щас занести или сначала кофе попьете???

Ахуеть, чего происходит-то??? Такое впечатление, что инертно-тормозной Ужос накокаинелсо, ну или там виагры какой-нить женской обожралсо… Решив оставить раздумья об этом на потом, йа двинул в кабинет.

Здесь меня ждало очередное потрясение. Мало того, что была вытерта пыль с полаг и манитора (патсталом йа обычно сам вытираю после прочтения атдельных ЙАПовских постов), мало того, что со стола были отмыты разводы от пролитого коньяка, что меня добилонах окончательно – так это фикус в кадке около двери и пластмассовое йолочко, стоящее рядом с монитором. Рядом с йолочкой имелась еще какая-то паибень, в каторой после двухминутного разглядывания я признал модель Санта-Клауса в масштабе 1:20.

Тупо врубил комп. Пока вспоминал пароль, в дверь раздалсо вежливый стук. «Вайдитте» - сказал йа, не ожидая от этого стука ничего хорошего. В 9 утра припереццо, да еще при этом так изысканно постучаццо может только какое-нить, сцуконах, начальство – подчиненные у меня порядок знают, и без предварительного звонка уединение начальнега не нарушают.

Однако это был Ужос – с кофе и корреспонденцыей… Помимо этого у нийо обнаружилось декольте, демонстрирующее окружающим мощный пласт жира в районе грудины, а также йубка-мини…. Этого зрелища мое и без того травмированное коньяком чувство прекрасного уже вынести не могло, и я уткнулсо в монитор, усиленно наморщив ипальнег лица – типа, занят, уйобывайнах…..

Ужос, однако, судя по всему, был настроен потрепаццо…
- Что-та вы какой-то мрачный сегодня, - начал налажывать контакт Ужос, старательно демонстрируя свои окорока.
- А, что есть повод обрадоваццо? –поинтересовался я.
- Ну как жеж, премия, 13-я зарплата, - поняв, что наговорила лишнего, Ужос попыталась включить заднюю, - Ну и вообще, новый год там, празднике, выходные.
Ага, сцуко. Все стало на свои места. Ключевое слово во всей этой куйне – «премия». Знает жеж, сцуко, что не всем достанеццо.
- У вас по существу ко мне вопросы есть??? – строгий твердый голос далсо мне ниибаццо с трудом.
- Нууу, йа…
(Ну так и уйобывай!!!!)
- Зайдите потом, я щас занят. – Ужос, вильнув напоследок окорокаме, покинул помещение.

Фу, бля. Однакож надо брать себя в руки и писать циферке для Вадика. Песдетс, как же влом!!!! Указатель мыша непроизвольно пополз к значку «эксплорера» (хуле, там ЯП домашней стоит, пачитать креативы, нагадить в коментах, а там уже и обед), однако неимоверным усилием воли йа открыл окно модуля SAP, в котором рассчитывалась вся кадрово-зарплатная паибень…

Набрал воздуха и завис над клавиатурой, однако помешал очередной стук в дверь. Бля, они ахуели!!! Поработать не дадут. Ну ладно, такова моя нелегкая судьба. «Войдите!!» - крикнул йа, судорожно корча на лице озабоченность судьбами корпорации с налетом легкой усталости на случай, если приперлось руководство.

Однако приперся Стоша, сопровождаемый, как всегда, стойким запахом носков. Без приглашения приземлив пухлую задницу в кресло для посетителей, Стоша разложил на столе веер каких-то графиков, схем и таблиц.
- Ры…Ры… Ры…
- Регионы? – подсказал я, припомнив, что Говнозад у меня курирует региональные филиалы.
- Ага… Ры… Ры…
- Результаты ахуенные??? – снова подсказал я.
- Ага… Б.б..П…п…
- Премию хочешь? – процесс рожания Стошей фраз приходилось поневоле форсировать, ибо запах носков уже стал практически осязаем.
- Д..да, й.й..йа.. – радуясь установленному взаимопониманию, Говнозад расплылсо в широченной лыбе…
- Бля, Клювойухов (надож, стошина фамилия вспомнилась), знаете, почему вы с регионами работаете???
- Н.н…н…
- Потому что у нас средства связи еще ароматы не научились в регионы передавать… Стошин ипальник начал трансформироваццо в нечто вопрошающее, однако смертельная концентрация вышеупомянутых ароматов исключала дальнейшую полемику.
- Короче, хочешь, я тебе премию носками выдам???
- Нихачу!!! – впервые на моей памяти Говнозад произнес что-то четко и не заикаясь.
- ТОГДА НЕ ОТНИМАЙ У МЕНЯ ВРЕМЯ!!!! У МЕНЯ РАБОТЫ ШОПЕСДЕТС!!!!
Стоша, выпучив глаза, начал быстро пятиццо к двери, чуть не снеся по дороге пухлой задницей кадку с фикусом.

Все. Хуйсим. Работаем. Ввел общий показатель КаЭф отдела. Так, теперь будем подгонять… Для начала захуйарил себе 150% эффективности. Пощелкал пультом от кондицыонера, чтобы побыстрее развеять стошины ароматы. Отхлебнул принесенного Ужосом кофеина, о чем тут же пожалел.

Пока давилсо, в кабинет тихо и незаметно проник Паша Целевич, более известный пользователям портала по предыдущему крео как Пися. Встав у меня за спиной, и подсунув чахлой клешней мне под нос какую-то бумажку, вдоль и поперек расписанную циферками, Пися начал возбужденно что-то бубнить мне на ухо, тыча при этом корявым пальцем в свою писанину. Понять о чем весь этот лепет было нереально – из писиного «бу-бу-бу» вычленить хотя бы отдельное внятное слово было далеко за пределами возможностей самого талантливого лингвиста. Подзаипавшись, я оборвал его излияния вопросом:
- Ты считаешь это песдатыми результатами???
- Бубубубу, - с утвердительной интонацыей…
- Премию, наверное, хочешь??? – Интонации Писи стали еще более утвердительными, в них явно слышалось удовлетворение достигнутым взаимопониманием.
- Сцуко, работать сначала научитесь!!! А то, как премию клянчить, сцуко, отбоя, бля от посетителей нет, а как пахать, сцуко – начальнег, без ансамбля, один бля!!!!
Из кабинета Пися, что называется, летел, пердел и гавкал, а йа еще минут 10 не мог успокоиццо и жаловалсо модели сантаклауса 1:20 на несправедливость вселенной.

С трудом успокоился. Прилив адреналина частично смыл похмельную муть. Сел за комп. Всебля. Работать. Двинул мышом, чтобы убрать скринсейвер. Вместо модуля SAP на мониторе обнаружилась надпись «неустранимая ошибка Windows по адресу…….». Бля. Надож, сцуко, опять работа насмарку… Стал перезагружаццо, матеря, йопаный САП, Хьюлетт Паккард, Билла Гейтса и прочую компутерную песдобратию.
В этот момент в дверь просунулось небритое иплище Суппорта.
- Эта… Разрешитти???
- Ну заходи, раз пришел… Че расскажешь???
- Ну эта, йа всем обрезал все…
- Кому?? Что обрезал???
- Ну эта, чтоб работали… а то только порнуху смотрят и по аське с телкаме треплюццо…
- Аааа…. Наверное, премию хочешь???
- Ну эта… Неплохо было бы…
- Бля, Суппорт, ты сам понимаешь, что коэффициент твоей зачотности как суппорта близок к нулю???
- Ну а может эта, можна решить как-то???
- Можно Машку за ляжку и козу на возу… Не мешай работать!!!
- Так йа эта… Тут…
- НЕ МЕШАЙ, СЦУКО, РАБОТАТЬ!!!! И остальным передай, что йа занят шопесдетс. Нехуй!!!!

Суппорт удалилсо, а йа в очередной раз вступил в борьбу с внутренним голосом, нашоптывающим мне, что циферке успеюццо, а для начала неплохо былоб одним глазком глянуть, че там на ЯПе нынче делаеццо….
Раздираемый внутренними противоречияме, я встал и прошелся по кабинету… Рядом с посетительским креслом стоял черный целлофановый пакет. Наверное, Суппорт забыл, ибо все остальные точно без пакетов были – Стоша – с бамажкаме, да и Пися какую-то простыню приволок….. Набрал внутренний Суппорта:
- Ты пакет забыл, зайди забери.
- Йа ничего не забывал…
Хуйево знаит. На всякий случай звякнул Ужосу, Стоше и Писе. Все отказались. Не ихнее и ниипет. Мистика, сцуконах!!!

Заглянул в пакет. Какие-то листочке… До боли знакомый текст с заголовком «Стоша, Пися и Суппорт. Корпоративное крео.»… Строчка «- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!» выделена ярко-желтым маркером. Еще раз заглянул в пакет, уже догадываясь, что там увижу. Точно!!! «Мартель». В подарочной коробке.

...«От жеж, сцуко, догадливый какой», - радовался я сообразительности Суппорта, наливая очередные 50… Работа спорилась шопесдетс… Так… Ладн.. Скока не хватает до искомых 125??? Ага… Ладна, еще +10 мне и +5 Суппорту… Че-та у Стоши дахуйа… Так, Стоша -5, Суппорт - +5… Примерно таким образом я меньше чем за два часа асилил батл и загнал в прогу все искомые циферке… Все сходилось – общий результат – 125%. Отправив данные Вадеку, йа сообщил Ужосу, что поехал на совещание и с чистой совестью попесдовал отсыпаццо…

Часов в пять меня разбудил звонок трубы. «Все идут нахуй» - подумал йа, и попытался сныкаццо под подушкой. Однако абонент попался настырный. Минуты через две йа понял, что просто так он от меня не отъебеццо…
- Алле…
- Бля, ну ты, сцуко, дал!!! Тебе, бля, голову оторвать мало. Короче, с тебя пиво… Причем много шопесдетс!!!
- Вадег, а че случилось-то???
- Ты чего мне, сцуко, прислал??? Когда на Совете директоров йа твои показатели раскрыл, там все охуели!!! У тебя коэффициент эффективности – 220%, у твоего айтишника – 180, а остальные, получаеццо, вообще ни хера не делают!!!! У тебя, сцуко, 16 далпайобов, не мог, бля, как-нибудь поравномернее распределить???
- Ээээ.. Вадег, а как ты… эээ
- Короче, свалил все на глюки программные… Пивом ты меня поить заипешьсо, это факт… Зайопываццо начнешь через час в «16 тоннах»…
- Вадик, я…
- И НИИПЕТ!!!!
©elDango


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср апр 05, 2006 11:32 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 28, 2003 7:54 pm
Сообщения: 9733
Откуда: Мыс Доброй Надежды
10 МЕТРАФ АХУИТЕЛьНОВА ПРОВОДА - читать сериал пра кошку с сабакой, и вообще все крео.

Мент - мусора на удаве рулят нипадецки, читать всем. Правда, многа паибени лишней пишет, но в основном пазитивно так.

Мочканём - ещё один мусор. Читать сериал "Ыыыыть, бляааать" - тока бля пасрите сначала, если нихатите усраца ф штаны ат смеха.

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт май 16, 2006 2:31 pm 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: Пт май 12, 2006 10:21 pm
Сообщения: 18
http://www.podonki.irkutsk.ru/?id=12&crid=2312


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс май 27, 2007 8:55 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 15, 2003 7:50 am
Сообщения: 2598
Откуда: Герцлия
оцтой эти ваши падонкавские креативы. бред полный.
напишите сами хоть штото а не скатывайте чужое с нэта.

тоже мне писаки... :x


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 07, 2007 5:06 pm 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт дек 29, 2005 12:05 pm
Сообщения: 14
Откуда: Israel
Феня писал(а):
admin писал(а):
Black winter day писал(а):
Админ,пожалуйста.
Это,так сказать,приличные креативы,без мата,вообще:)
Можешь почитать.
Наличие или отсутствие мата не определяет уровень произведения. Мат бывает к месту и, даже, талантливо обыгран, а бывает, что мат занимает всё место, заменяя собой творчество и талант (и даже мысль). Кстати, Пушкин писал "В России 2 гениальных поэта - я и Барков". Барков представлен в портале http://www.souz.co.il/clubs/categories. ... 18&cat=165


ШУТОЧНЫЙ ЭКСПРОМТ ОТ ВЛАДИМИРА

Поверьте - Пушкин улыбался,
Когда себя с Барковым мерил
Ведь Пушкин на века остался,
Баркова мир, почти, похерил,


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн июн 21, 2010 10:12 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 12, 2002 2:58 pm
Сообщения: 2944
http://udaff.com/creo/107796.html

Я в ваш домик еврейский
Закачусь как свинья.
я ведь не иудейский
Из Воронежа я!

Там у нас хлещут водку
Или дажэ саке
Там любую молодку,
снять легко в кабаке

Только вышла из дому-
сразу всем может дать
А у вас по другому?
Очень грустно, от блять!

Ничего, мы научим
Вас манерам нормальным
шас ещё отчебучим
бап вазьмём вагинально

Эй, подайте мне водки!
Я ее буду кушать
Все заплющили глотки!
будем щас Цоя слушать!

Чё ты, блять, в телефоне?
Дай ка звякнуть, а хуле?
а не даш - я в гандоне
отъебу тебя прямо на стуле

Что ж вы гоните, суки!
Что ж вы бьете меня!
Отпустите мне руки!
вдрук мы с вами родня!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс дек 05, 2010 1:53 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 12, 2002 2:58 pm
Сообщения: 2944
http://www.udaff.net/read/creo/109195/

Террорист холодный, как металл,
Подорвать готов из нас любого,
Потому, что в детстве не читал,
Он стихов Барто и Михалкова.
Сеящий кровавую чуму,
Неказист, коварен и опасен,
Не рыдал над книжкой про "Му-Му",
Ту, что утопил в реке Герасим.
Страшен,бородат и волосат,
Добрых чувств порыв ему неведом,
От того, что в детстве этот гад,
Рук своих не мыл перед обедом.
И вонюч к тому же словно клоп,
Озираясь, прячется в подполье,
Сразу видно - этот xxxxxxx,
Пропускал уроки в средней школе.
Те, кому учёба до пизды,
Ябеды,отсосы,онанисты,
Пополняют стройные ряды,
Злобных беспощадных террористов.
С террориста глупо брать пример,
Тьма иных героев в этом мире,
Вот, Владимир Путин, наш Премьер,
Их не раз замачивал в сортире.
С радостной улыбкой на лице,
Выжми жизнь, как тюбик вазелина,
Свадьба, ипотека, а в конце,
"Лада" под названием "Калина".
Заучи, а не еби Му-Му,
Как артист заучивает роли.
Понял хоть, зачем и почему,
Хорошо учиться нужно в школе?

детский писатель Шнобель (с)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 17, 2011 6:41 pm 
Не в сети
Куда я попал ?!

Зарегистрирован: Вс янв 16, 2011 10:49 am
Сообщения: 4
Откуда: Чайна-таун
TEPMИHATOP писал(а):
http://udaff.com/creo/107796.html

Я в ваш домик еврейский
Закачусь как свинья.
я ведь не иудейский
Из Воронежа я!



свалился на пол ))


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн май 16, 2011 4:36 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 04, 2010 3:42 pm
Сообщения: 433
Сестрёнке.
http://potay.su/?p=106

_________________
Чучело-Мяучело на дереве сидело...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср авг 03, 2011 6:52 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 12, 2002 2:58 pm
Сообщения: 2944
Ностальгия

В старенькой общаге
У бухой подружки
Снова проверяю
Прочность раскладушки.

Посланная на бяка
Вредная вахтёрша
Храпом в вестибюле
Заглушает "Порше".

Ой, какое "Порше"?!!!
Не было такого!
Заглушает трактор.
(Тоже нихуёво!)

Я ебу и плачу
Жертву ПТУ.
Молча, без отдачи,
Просто так ебу.

В уголок забился
Охуевший кот.
Старая общага...
Девяностый год...
— Xenos , 02.08.2011

http://udaff.com/read/creo/114940/


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 23, 2012 3:07 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 12, 2002 2:58 pm
Сообщения: 2944
http://forum.trade-print.ru/32305-post1043.html

Песенка мента (на мотив песни из Генералов песчаных карьеров):

Я начал жизнь в погонах ментовских,
И добрых слов, я не слыхал...
Когда ласкали вы детей свох,
Я бил людей, я взятки брал.
Вы увидав меня, не прячьте глаз,
И не шипите в спину пидорас.

За что вы кинули меня, за что?
Забрали палку и наган.
Не признаёте вы моё родство
А я ведь мент, ведь я чурбан
Вы вечно молитесь своим богам
А я с вас бабки вышибаю сам.

Край небоскрёбов и роскошных вилл,
В него я с обыском приду.
Эх, сколько бабок бы я там набрил.
Алё, гараж, давайте мзду!
Откройте двери, к вам стучится мент
Гоните деньги, нахрен документ!

Вы знали ласки матерей родных,
А я и ночью и во сне
Всегда мечтал о замках золотых
Они от вас плывут ко мне
Скорее люди дайте мне бабла!
Тогда б не так горька судьба была.

_________________
Бабло побеждает зло!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 23, 2012 4:00 pm 
Не в сети
Суперзвезда форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб дек 24, 2005 1:23 pm
Сообщения: 28567
http://udaff.com/users/santyago_13rus/
есть с чего поржать.

_________________
Какая нафиг скромность при моём уме и красоте!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт мар 22, 2012 3:28 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 12, 2002 2:58 pm
Сообщения: 2944
1999 год... Сейчас вспоминается с улыбкой, а тогда было не до шуток

С чего начинается родина?
С ошибки в твоем букваре,
С поганой марксистской уродины,
Что в гости пришла в октябре

А может она начинается
С вонючей рубашки бомжа,
И с кучи говна, что давно уже
Лежит позади гаража

С чего начинается родина?
С бутылки в дрожащей руке,
С хрущобы моей однокомнатной
С потеками на потолке

А может она начинается
С желания морду набить,
Неважно кому, но чтоб помнили,
И чтоб самому не забыть

С чего начинается родина?
С бандитов, убивших отца,
Со стрелок, разборок и выстрелов,
Которым не видно конца

А может она начинается
С ругательства "Ёб твою мать!",
С зарплаты, которую вот уже
Полгода не могут нам дать

С чего начинается родина?
С больничных палат и с шунта,
С бессовестных воров-чиновников
И в кресле российском шута

А может она начинается
С посольств иностранных держав,
Со слов, что сказал на прощание
Я с родины той уезжав...

Стишок рассказал(a) Alex

http://v1.anekdot.ru/an/an0109/d010917.html

_________________
Бабло побеждает зло!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 09, 2012 1:08 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 12, 2002 2:58 pm
Сообщения: 2944
Поездкой в Россию навеяло....

Как охуительны в России вечера,
Бутылка водки и селедка на закуску,
И на груди блядей разорванные блузки,
Разборки с помощью ножа и топора.

Запах помоек,крики драки со двора,
Бомжи,менты,террор товарищей с Кавказа,
Туберкулез и СПИД,и прочая зараза,
Как охуительны в Росии вечера!


Как охуительны в России вечера,
Московский блеск и нищета ее окраин,
Дебаты в Думе,-может нужен новый Сталин-,
И дума старика,что подыхать пора.

Как-будто это сон,а наша жизнь игра,
Дорога россиян на кладбища в могилы,
Но каждый крикнет вам пока кровь не остыла,
Как охуительны в России вечера!

http://www.realmusic.ru/songs/184086

_________________
Бабло побеждает зло!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн дек 23, 2013 6:41 pm 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 05, 2013 8:09 pm
Сообщения: 3971
..признавайтесь, кто пишет?..:

" — Диктор в телевизоре опять сказал «много людей». «Много людей» говорить нельзя, это масло масленое. «Люди» — это уже множественное число, и «много» применительно к этому слову говорить нельзя.
Можно сказать «Сегодня в приемном покое психбольницы было особенно многолюдно». А если Вы слышите «Сегодня у нас особенно много людей с белой горячкой», то бегите из такой психбольницы прочь без оглядки. Санитары там хамы и удовольствия от общения с ними Вы не получите.
— Я спешу, не знаю за что схватиться, а этот, который полжизни провел в обстановке огромного трудового подъема и энтузиазма, оставаясь при этом идейным бездельником…
— А ты меня спроси. И я охотно разъясню, любимая, за что тебе надо хвататься.
Так моя кукла Лена невольно напомнила мне о пляже в городе Натанья. Этот пляж отличается от пляжей в остальных городах Израиля тем, что туда нужно спускаться на лифте. Но главное его особенность в том, что там все выглядит так, как будто Вам посчастливилось побывать на кастинге в порнофильм.
В городе Натанья главным образом живут выходцы из Франции и СССР. На пляже женщины из этих стран спасибо, если соски прикрывают. А относительно недалеко от Натаньи находится так называемая вади Ара, узкая долина в горах, где живет половина из миллиона израильских арабов-мусульман.
Мусульманки, как известно, ходят закутанные с ног до головы. А единственное публичное действо эротического свойства в арабских деревнях — это воспоминание дедушки Мухаммеда о том, как 72 года тому назад, во время этого самого, на них с крыши со страшным блеяньем упал барашек. Поэтому с тех пор в его роду все заикаются.
Оттого-то мусульманские мужчины и приезжают на пляж в Натаньи… Нет, они делают вид, что приехали туда купаться. Но достаточно посмотреть на их светлые и искренние лица, чтобы еще раз убедиться, что шило в жопе не утаишь.
Все они, находясь на этом пляже, явно вспоминают строки из Корана «Птичка прилетела ко мне и стала напевать. Она пела и я ответил ей тем же». Нет, конечно, соблазнительные красотки рвутся на глаза каждому, отважившемуся завести себе компьютер. Но то порносайты, а здесь живые!!?!??!!!
Да что там кокетливо чем-то прикрытые соски на пышной груди немолодой еврейки из Марселя или Днепропетровска! Здесь и третий сорт — не брак. Даже непокрытые волосы, тем более светлые, вызывают нездоровый интерес у широких исламских народных масс. И чувствуют себя эти массы при этом как минимум в мусульманском раю в окружении 72-х девственниц. Это их ответ собакам из Моссада.
Одна моя знакомая, человек в высшей степени положительный, ветеран труда, в России своей внешностью могла напугать любого даже при свете дня. Но, перебравшись в Натанью, не работает на производстве а все свободное время проводит на пляже. Приходит домой только отдышаться и выпить холодненького кваса. При этом и сама не бедствует, а еще детям помогает (ее супруг, слабовидящий дальтоник, покончил с собой много лет назад).
Хотя, в действительности, на этом огромном пляже такого колоссального количества девственниц не бывало никогда. Понятное дело, главный городской пляж Натаньи — это природный очаг платной любви с волнорезами, а девственницы предпочитают купаться на других пляжах этого замечательного приморского города.
Периодически в местной прессе мелькают сообщения о том, что «La victime, en larmes, a dit à notre journaliste qu'elle voulait juste aller à la toilette publique située sur cette plage malheureuse. Rien de plus!» (Пострадавшая, вся в слезах, рассказала нашему корреспонденту о том, что она всего лишь хотела воспользоваться общественным туалетом расположенном на этом злосчастном пляже. И ничего более!!).
И далее: «На городском пляже нашего города 14 женщин в возрасте от 53 до 87 лет подверглись развратным действиям и даже были чудовищным образом изнасилованы за достаточно короткий промежуток времени. Доколе мы будем все это терпеть!?».
Да пока терпим. Более того, ни сама потерпевшая, ни ее слезы сочувствия не у кого не вызывают. Максимум, скажут: «Вот золотая старуха, в ее возрасте — а все туда же».
Нет, бывает, что местная пресса сообщает, что «Змея укусила сидевшего в туалете с газетой Аль-Кудс за член». Но, в дальнейшем, всегда выясняется, что читавший газету виноват в произошедшем сам, так как пытался не заплатить этой змее за оказанные ему услуги. Хотя, с другой стороны, и змею можно понять. Средняя зарплата женщин в Израиле составляет всего 6.000 шекелей по сравнению с 9.976 шекелями у мужчин."

_________________
Добрый КловнЪ!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 148 сообщений ]  На страницу Пред. 1 2 3

Часовой пояс: UTC+02:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB