Коршун, Жора, коршун соколиного окраса!

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

...Или коршун. Но ОГРОМНЫЙ!

Жадный платит дважды...
Женатый - всегда! (ц)

Вывод: живите одни.

_________________
Невидима и свободна.

Вывод сделан. Живу!

Но не адын жеш.))

_________________
Невидима и свободна.

Не тащи сюда реал!
Я, может, в поиске...

Тащу исключительно из озвученного тобой на форуме.


Чтоб платить всегда?

_________________
Невидима и свободна.

Не. Я жадный...

Так я и знала.

_________________
Невидима и свободна.

Гы.. это все знали. И Жаба - особенно!

_________________
Невидима и свободна.

Ох, как хочется быть русским!

Может, и я однажды проснусь...

Совет мужикам

Как часто люди не понимают друг друга...

"Если рядом ляжет спать
голая красавица-
Кто не станет приставать?
Кто с собою справится?" (ц)

...

_________________
Невидима и свободна.

Дамам для улучшения настроения

http://www.youtube.com/watch?v=5fOusRjD ... e=youtu.be

_________________
Что посмеешь, то и пожмешь.

ремонт часов в одессе

_________________
Прощения просит тот, кто не прав, а не тот, кто я

ТОЛЬКО В Одессе можно увидеть такое!

страшно... Россия...

http://www.liveinternet.ru/community/17 ... 258433737/

Блин, смотришь и такое ощущение, как будто там время остановилось

_________________
Что посмеешь, то и пожмешь.

Это ещё потому, что фотографии сделаны в таком стиле и чёрно-белые.
Я, правда, не поняла, почему они "запрещённые"?
Справедливости ради ,на тахане мерказит в Тель-Авиве можно "выловить" не менее впечатляющие кадры. Правда, не детские.

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

Фотограф - прекрасный портретист и талантливый художник.

_________________
the owls are not what they seem

.....a Броснан какбэ намэкае, что такие фоты можно было бы снять и в британской глубинке.

Особенно "The inner circle"

И вообще,чем не "Acide house"?

_________________
the owls are not what they seem

Понятно что черно-белое фото омрачает действо, но дело не в этом. Достаточно самого сюжета, лиц, одежек...... Такие фото даже в красках будут навевать такое же впечатление.
Большинство фото сделаны в Брянске. Содержимое фото меня мало удивило, потому как совсем недавно мой друг вернулся оттуда из "тиюль шорашим". Первое его впечатление было "лучше бы я туда не ездил". Ну и далее по сюжету фоток предоставленных по ссылке.

_________________
Что посмеешь, то и пожмешь.

Да, Броснан меня немного ошрашил. Я, поначалу, даже засомневался, что это он. Но его, наглым образом, спалили наручные часы ))))

_________________
Что посмеешь, то и пожмешь.

от и я ж подумала, што это он... а он из российских глубинок??

_________________
Прощения просит тот, кто не прав, а не тот, кто я

Угу.....Петя Брусников

_________________
Что посмеешь, то и пожмешь.

Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.



На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнул тройку лидеров.



Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажралась и вырубилась…



Когда человек просыпается, он будто рождается заново. Самые тяжёлые роды обычно после праздников.



Согласно новым правилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом.



СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?»



Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".



Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!



Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой


В России всё, наверное, скоро станет платным. Кроме работы.



На самом деле, главная в семье – жена. А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная.



Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты.



12 лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце,
а оказалось — плиту и швабру…



Новости: Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги..



Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?



Три девицы под окном – их не выдержал балкон…



Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал – и ничего, все его любили!


МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!



Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.


Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"

Профессор Преображенский из «Собачьего сердца» советовал закусывать водку горячим. Например, наваристым борщом или хорошей порцией мяса, чтобы не проснуться утром в салате. Самое время прислушаться к мудрому совету, ведь 31 января отмечается день рождения русской водки.

Праздник, разумеется, неофициальный. В этот день в 1865 году Дмитрий Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою». Целью его работы было изучение удельного веса (плотности) растворов этанола в воде при различных температурах и в разных концентрациях. Однако сам Менделеев не изобретал 40-градусной, он даже слово «водка» не использовал.

Так откуда же возникло это магическое число градусов — 40? Оказывается, из старого метода определения содержания спирта в напитке — отжига. Отжиг — это просто: в бадью наливали хлебное вино (так раньше назывались крепкие спиртные напитки из злаков) и поджигали. Стандартом считалось, когда испаряется около половины жидкости — такое вино называли полугаром. Это происходит, если спирта остается по объему около 40%. Кстати, крепость водки на Руси не была строго нормирована. Традиционно выпускали разные сорта: 38, 45 и даже 56 градусов.

Любители горячительного уверяют, что любая рюмка водки неповторима, потому и закуску надо выбирать уже после того, как рюмка опрокинута. Дескать, каждая рюмка сама знает, чем ее надо закусывать, и сообщит об этом, как только будет выпита. А вот сомелье рекомендуют закусывать водку холодцом. Он содержит глицин, который контролирует опьянение, предотвращает похмелье и не разъедает слизистую желудка, как кислая капуста или огурцы. Если холодца в меню нет, придется скрепя сердце подналечь на черную икру или хотя бы на красную.

Однако не стоит забывать, что астральная связь с водкой в ходе пиршества становится все слабее, и в какой-то момент водка может отказаться от закуски…

Анекдот в тему

— Зачем тебе спирт?

— Струны протирать.

— Какие струны?

— Струны души.

Это - МУЖИК!!!

http://www.liveinternet.ru/community/46 ... 259034622/

Главный в доме тот, кто платит за интернет...
***

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
***

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
***

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
***

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
***

Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
***

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
***

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
***

Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
***

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
***

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
***

Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте…
***

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
***

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
***

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
***

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
***

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
***

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.
***

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь... ;)
***

Так часто бывает…Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку.
***

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.
***

Не бойся старости, в России это ненадолго…
***

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
***

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
***

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
***

Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину…- женщина.
***

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
***

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
***

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
***

Что русскому – мат, то японцу – татами.
***

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то,
что хочешь, а получаешь то, что дают.
***

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что зрители в первых рядах гибнут при первой же перестрелке

- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.

(для ДЖ)
Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.

(для Вишни)
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!

Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Ну…или парикмахерскую»

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.


.
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.

Фрезеровщик Василий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает вовсе не ножницы.

Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось

Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга. Желающих-то очень много – мозгов мало!

«Открывать здесь» Ха-ха-ха! Да кто ты такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!!!

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет...

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...

- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку "порно":
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

Звонок в штаб "Единой России":
- Здравствуйте! Вам пассивные политические лидеры нужны?

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван напротив телевизора!

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.
- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.

******
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.



******
В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!



(Для Металла):
- Алло, это сварщики?
- Да!
Зашибись! Сварите мне борщ!



******
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.



******
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Евгений Леонов. Письма к сыну.



Ленинград. 3.Х.74

Андрюша,
ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.
Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»
Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком… Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется…» Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.



И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу.
Какие только мелочи достойны наших переживаний…
Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.
Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.
А я уже скоро буду дома.

Отец

"Пиво, пиво..."

Шариата нет на вашу голову!
(Тут и про кражу шоколадок из маколетов есть)

http://postomania.ru/post258727228/?upd

Странные дома...

http://www.liveinternet.ru/community/ge ... 258801709/

Л. Петрушевская

сперматозоид –
поэт
он во чреве отца
толкает его выражаться стихами
на самом же деле
в глубине яйца
сперматозоиду
хочется к маме

Любимая песня моей мамы...

http://www.youtube.com/watch?v=gTNpXdrhs3I

"Февраль...
Купить бухлА и плакать..."
(мы с Пастернаком)

Чё-то вас всех на псевдоПастернака потянуло.

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

Так всегда бывает, когда псевдолюбовь приходит...

И к кому же у тебя псевдолюбовь?

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

Это - личное. Слиха...
Кровать будем "бацать"? Или лучше чечётку?

Я не могу принимать такие дорогие подарки.))

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

Собирайте деньги.