расскажите мне, жорий, что здесь разрешено. я записываю.

_________________
Прощения просит тот, кто не прав, а не тот, кто я

Ну, как хотите, ленивая вы наша... ПОХ!

О, Жорей! Так держать!

_________________
Невидима и свободна.

от именно.

_________________
Прощения просит тот, кто не прав, а не тот, кто я

и я за. ))

ДВА раза ПОХ!
(ПОХ! ПОХ!)

Пора отпуск брать. Достали!

жорий, нервные клетки не восстанавливаюцца.
не беспокойте меня.

_________________
Хорошая крыша летает сама... (с)

Ах, этот одесско-еврейский колорит!)))

_________________
Невидима и свободна.

Добавлю:


Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

(вопрос до Северных):
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Зять это инородное тело в доме...

- Я Вам сына подарила.
- Заберите свой подарок обратно!

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...


Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
- Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...

-Доктор, я буду жить?
-А шо, без этого никак?

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!

(про Жабу):
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...


Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.


Лифт вниз не поднимает.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят - местное население.


На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.).

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

Грустная история.
А недавно умерла девочка из российской сборной по синхронному плаванию. Прямо во время тренировки почувствовала себя плохо, и даже не довезли до больницы. Аневризма аорты. Совсем девчонка ещё. Чуть за двадцать было.(((

_________________
Невидима и свободна.

Ой, Жора, только что заметила с подачи Взрослого. А что это Вы без подписи?

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

В печали я...
Вам ведь не угодишь...

Ну всем нам и одновременно и в самом деле не угодишь.
Знаешь народную мудрость
"Когда женщине плохо, она плачет.
Когда женщине хорошо, то плачет другая женщина."

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

на сайте знакомст в одной анкете было
"у нас равноправие в семье,муж работает,жена красива"
))

_________________
здесь и сейчас

Но я то не женщина...
А вы заставляете...

восстанавливаются, только не всегда. ))

Что? Стать женщиной?
Настолько я ещё не извратилась. Это к Куртижанке.

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

Нет. Заставляете

Плакать что ли?

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

Даааа...

..жИстокая Танечка...

...Так Будулая довести...

_________________
Добрый КловнЪ!

Не, ну это не по-мужски.
Мужчина, когда другому мужчине хорошо, тоже радуется.
Патамушта добросердечные они.

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

Я твоево мушчину аджикой закармливаю!
Вот пусть и радуитса.
Чево ищё ему надо?
Мая очирить радавацца!

Ну раз твоя очередь, то радуйся.

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

Ты не даёшь повода для радости. (приготовился плакать... Всхлипнул...)

Щас дам.
А я экзамен лучше всех в группе написала. Вот!

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

Диктант "Мама мыла раму"? Или таблицу умножения на 2 ?
Всё равно я радуюсь...

Воооот... значит я дала тебе этот как его...повод для радости!

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

порадовался. давай ещё

Ну это... дожди кончились, вчера ваще была погодка "мороз и солнце".

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

алекс, не знакомься с ней.
зачем тебе красивая и с мужем?

_________________
Хорошая крыша летает сама... (с)

Ну, Дебош, куда делся, вредина?

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

может муж недостаточно работает? ))

_________________
здесь и сейчас

Никуда. Здесь я...

И чё ты до сих пор плачешь?
Я вокруг тебя и рыбкой, и белочкой, и зайчиком верчусь.

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

Ага... "вертишься..." И ни одного ласкового слова.
Всё "вредина", да "вредина..."

Сюсюнечка рыжебородотенькая.

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

вот МОЖЕШЬ ведь, когда трезвая!
А как сваришь ГЛОГГ - ТРУБА! "Вредина!", "Сотру к маме японской!"
Это ты мне за вчерашний день написала.
Давай "за сегодня"!

Пусенька глазастенький.

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

Обласкала... Застеснялась и ушла...

Не, я здесь.
Ещё сказать?

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

по ушам ему надовать надо.иж ты-капризничать удумал

_________________
Какая нафиг скромность при моём уме и красоте!

По нашим симпатичным ушенькам на красивой макушеньке?

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

и по шеи тоже красивенькой на плечиках с рыжими волосёночками-НАДАВАТЬ

_________________
Какая нафиг скромность при моём уме и красоте!

А откуда ты знаешь, какие у него волосёнки на плечиках?

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

Да какая раздница какие волосёнки у этого капризы плешивенького?
Я тебе подпеваю,у тя ж приступ нежности к этому наглецу с признаками охеризма.

_________________
Какая нафиг скромность при моём уме и красоте!

Ну как же не испытывать нежность к такому цыплёночку?

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

ЭЭЭэээ! Вы чё там на орла "прёте"?
"Цыплёночек", "Волосёночки"...
Вы пользоваться мной не умеете.
Подержите меня один час в тёплой воде - и вы увидите, каким я стану!
"Нюма - русский богатырь!"