http://forum.souz.co.il/ |
|
Бейт авод "У ДЕБОША" http://forum.souz.co.il/viewtopic.php?f=25&t=93693 |
Страница 71 из 74 |
Автор: | Опиум [ Чт фев 13, 2014 3:28 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
любая профессия почетна и нужна! |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Вс фев 16, 2014 10:19 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Когда-то я играл Буратино... Прошли годы... Сегодня открыл инет и вижу: Точно НЕ ТА. |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Вс фев 16, 2014 11:02 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
В кино - как в жизни... Прочтите рассказ Коклюшкина и вы поймёте. Поймёте, что в жизни, как и в кино, не одни только радости... Цитата: Про крылья
В кино снимаюсь, играю монаха, который крылья сделал и с колокольни упал. Мне крылья сделали, говорят: "Давай!" Столкнули с колокольни, а я - полетел. Режиссер кричит: "Ты что - роль забыл? Ты ж должен упасть!" Столкнули меня, а я опять полетел. В деревне дело было, ребятишки бегут, вопят: "Осень! Мужики на юг улетают!" Бабка какая-то кричит: "Милок, поищи сверьху мою корову! А то она пошла траву щипать, а куды не сказала!" Фермер орет: "Что ж ты порожним летаешь - распыли удобренья, иначе эти твари весь урожай сожрут!" Я кричу: "Какие твари?!" Он кричит: "Да эти - городские!" Режиссер кричит: "Дубль третий! Ты должен взмахнуть и упасть!" Я взмахнул и полетел. Он кричит: "Этого не может быть! Монах упал!" Я кричу: "Я атеист. Вернее, - кричу, - я верю, что Бог есть, но не верю, что мы в него верим!" Режиссер кричит: "Твою мать! Слезай с неба! Урежьте, - кричит, - у него крылья, чтоб он сразу брякнулся!" Урезали мне крылья на полметра, я взмахнул и - полетел. Оператор орет: "Что ж он, гад, делает - у меня пленка скоро кончится! Дайте ему снотворного или слабительного, чтоб его в полет не тянуло!" А у колокольни уж все население деревни собралось. Тракторист орет: "Что он тут как птичка порхает! Лучше б за бутылкой сгонял!" Бабка кричит: "Он небось денег хотит, а на мою пензию можна тока корову кормить, а с ее молока и я жива!" Фермер орет: "Им легче за границей продукты покупать, чем свой урожай сохранить! Ну что ему стоило синильной кислотой сверху побрызгать!" Старичок кричит: "Ето мафия! Оне тута казину хотят построить, чтобы наши бабы им стриптиз показывали!" Баба Нюрка орет: "Я ему и без казины покажу! Все одно тут меня, кроме меня, никто не видит!" Режиссер кричит: "Ты что - издеваешься?! Сейчас солнце зайдет! Немедленно приколокольнивайся!" Я кричу: "У монаха не получилось, а я - лечу!" Помреж кричит: "Ну, кретин! Ему внизу постелили, чтоб мягко падать, а он летает и еще разговаривает!" Учительница у колокольни объясняет детям: "Это иллюзия - обман зрения!" Я кричу: "Дети, не верьте! Я лечу, вы же видите!.." Девочка сквозь слезы говорит: "Мы видим, но если скажем, что видим, учительница может двойку поставить!" Ну, сел я на колокольню, головой об колокол стукнулся, и где сильней загудело - не понять! Подрезали мне крылья так, что они чуть больше ладоней стали. Режиссер кричит: "Дубль пять! Давай!" Я взмахнул и полетел. Тяжело, конечно, но лечу! Режиссер кричит: "Ружье мне!" Принесли ему дробовик. Встал я опять в проеме колокольни, он говорит в мегафон: "Дубль шесть! И учти, Витя, или ты упадешь живым, или мертвым!" Взмахнул я крыльями, и... тут, на мое счастье, солнце зашло. Завтра съемки продолжатся, а как поступить - я не знаю. Обидно: умею летать, а нужно - падать! Вот ЭТО (между "умеешь" и "нужно") и есть то, что поганит в принципе неплохую задумку природы - ЖИЗНЬ. |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Ср фев 19, 2014 10:43 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
А у меня не было 200 баксов... |
Автор: | Опиум [ Чт фев 20, 2014 3:17 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
200 баксов это из питера до швеции. из одессы было бы подороже. |
Автор: | Lady Macbeth [ Чт фев 20, 2014 3:58 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
И не малыш, а дядя-пилот. И не из Питера, а из Аддис-Абебы. И не до Швеции, а до Швейцарии. Все перепутали. |
Автор: | Опиум [ Чт фев 20, 2014 4:18 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
если до швейцарии, то пусть пилот даже из аддис-абебы. |
Автор: | Lady Macbeth [ Чт фев 20, 2014 4:20 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
И не заплатил. |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Чт фев 20, 2014 5:27 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
А я ОПЯТЬ хочу в Швейцарию... |
Автор: | Хозяин [ Чт фев 20, 2014 11:09 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
швейцаром? |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Чт фев 20, 2014 11:53 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Хозяин писал(а): швейцаром?
Да ПОХ кем! |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Вс фев 23, 2014 10:45 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Сегодня, 23 февраля, этот номер посвящается нашим парням, служившим в авиации (Ритиному сыну и Бомжику) http://www.youtube.com/watch?v=yWwEuP5m-sM |
Автор: | Опиум [ Вс фев 23, 2014 3:39 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
а почему только авиаторам? |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Вс фев 23, 2014 6:30 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Опиум писал(а): а почему только авиаторам?
А ты из каких будешь? |
Автор: | Опиум [ Вс фев 23, 2014 6:57 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
пассажир я. турист. |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Вс фев 23, 2014 7:26 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Опиум писал(а): пассажир я. турист.
Понял. Разведчик, значит. |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Пт фев 28, 2014 11:45 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | meduza [ Пт фев 28, 2014 12:26 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Ты, главное, на Ипонское не претендуй. |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Пт фев 28, 2014 12:27 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
meduza писал(а): Ты, главное, на Ипонское не претендуй.
"Не нужен нам берег турецкий! Чужая земля НЕ НУЖНА!" |
Автор: | meduza [ Пт фев 28, 2014 12:29 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
И Крым верните, сатрапы! |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Пт фев 28, 2014 12:36 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
meduza писал(а): И Крым верните, сатрапы!
"Легендарный Севастополь, неприступный для врагов! Севастополь, Севастополь... Город РУССКИХ моряков!" Фиг вам! 400 лет татары мытарили Русь... ХВАТИТ! Я ещё Вечного Стюдента (казанского хана) отловлю и спрошу с него за все годы издевательств. |
Автор: | Опиум [ Пт фев 28, 2014 7:25 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
жорий, ты хорошо плаваешь? |
Автор: | meduza [ Сб мар 01, 2014 12:20 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Сб мар 01, 2014 9:15 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Опиум писал(а): жорий, ты хорошо плаваешь?
Если ты про "говно не тонет" - то я НЕ говно. Но плаваю. |
Автор: | Опиум [ Вс мар 02, 2014 11:42 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
ну что за негатив у тя сразу в голову лезет. я без всяких задних мыслей. типа, жил в одессе - значит, наверное, плавает неплохо. или типа, жил во владивостоке - значит, китайский знает. или японский. |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Сб мар 08, 2014 8:20 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Один мужик подарил своей теще на 8 марта место на престижном кладбище. Прошел год, теща спрашивает: - Зятек, а что ты мне подаришь в этом году? - Мама! Вы же еще и прошлогодний подарок-то не использовали... |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Сб мар 08, 2014 9:46 am ] |
Заголовок сообщения: | |
А бывают ли дети-маньяки? Оказывается - бывают! И вот вам подтверждение: Анжела Штейнгарт, "Детская маниакальная" (всегда ржу от этой песни) http://www.youtube.com/watch?v=bdxsR3fpEsc |
Автор: | ритуша [ Сб мар 08, 2014 10:53 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Класс,она мне понравилась*прослушала ещё парочку* |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Сб мар 08, 2014 11:07 am ] |
Заголовок сообщения: | |
ритуша писал(а): Класс,она мне понравилась*прослушала ещё парочку*
Ага... Молодец девка! "Нам бы Родину любить, а мы любим хлопья!" Рит... Спой мне чо-нить... "Спой, светик, не стыдись..." Меня твоё пение возбуждает... Я потом долго уснуть не могу. |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Пт мар 14, 2014 9:21 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих? ---------------------------------------------------------- - Алло, это морг?-- Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала... ------------------------------------------------------ Мелодрама это когда тело обводят мелом. ------------------------------------------------------- Позовите Жору к телефону - не могу. Он на даче. - Oн таки купил дачу? - нет. Он на даче показаний -------------------------------------------------- - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! --------------- - Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? - Вы тоже это заметили? ---------------- - Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю! - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? ---------------- Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. -------------- Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать... --------------- |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Сб мар 15, 2014 9:25 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Ну, хоть один нормальный, любимый праздник! |
Автор: | Опиум [ Сб мар 15, 2014 6:49 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
хорошо, что я его не проспал |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Вс мар 16, 2014 10:42 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Воскресная песнь Опиюма... http://www.youtube.com/watch?v=dG1D7wqO ... pDluq1AOfc |
Автор: | Опиум [ Вс мар 16, 2014 11:36 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
я не побегу за клинским |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Пт мар 21, 2014 8:48 am ] |
Заголовок сообщения: | |
На крыше сидели две девочки... Злая и добрая. Сидели они и плевали в проходящих внизу людей... Злая попала ТРИ раза, а добрая - ВОСЕМЬ РАЗ! Вывод: Добро всегда побеждает!!! |
Автор: | Опиум [ Пт мар 21, 2014 10:00 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Михаил Самуэлевич Дебошев писал(а): И я ЗАПРЕЩАЮ Обаме заходить в мой блог!!!
барак передает привет и спрашивает можно ли зайти на минутку, ему только в туалет. |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Пт мар 21, 2014 10:42 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Опиум писал(а): Михаил Самуэлевич Дебошев писал(а): И я ЗАПРЕЩАЮ Обаме заходить в мой блог!!! барак передает привет и спрашивает можно ли зайти на минутку, ему только в туалет. Срать - в Африку! И пусть подавится своим приветом, мерзавец! Мериканська вонючка! |
Автор: | Опиум [ Пт мар 21, 2014 10:46 am ] |
Заголовок сообщения: | |
ему по маленькому, жорий. он заплатит. будь гостеприимен. |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Пт мар 21, 2014 1:03 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Опиум писал(а): ему по маленькому, жорий.
он заплатит. будь гостеприимен. "Передай этому подонку, что я с ним не разговариваю!" (Я и Жванецкий) |
Автор: | Опиум [ Пт мар 21, 2014 1:09 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
ну ладно, ладно. развоевался на старости. яросу то пока сюда можно? |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Пт мар 21, 2014 1:16 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Опиум писал(а): ну ладно, ладно. развоевался на старости.
яросу то пока сюда можно? Там у тебя поприличней никого не нашлось? то Обама, то - предатель... Здесь БЕЙТ АВОД, а не мусорная свалка! |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Сб мар 22, 2014 9:16 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь. |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Пн мар 24, 2014 9:19 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Пт мар 28, 2014 5:32 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Счастливые часов не наблюдают, А значит, и шабат не соблюдают. (фб) |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Сб мар 29, 2014 8:46 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Не за горами месяц май и я смогу, наконец, выставить ЭТУ фотку Гарпии: |
Автор: | Опиум [ Вс мар 30, 2014 5:42 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Михаил Самуэлевич Дебошев писал(а): Счастливые часов не наблюдают,
А значит, и шабат не соблюдают. (фб) антирелигиозная пропаганда счастья? |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Ср апр 02, 2014 9:38 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Как давно Ильф и Петров писали о форуме "СОЮЗ"... http://www.youtube.com/watch?v=greNhEZd52g |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Ср апр 02, 2014 10:13 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Учитесь КРАСИВО отказывать мужчинам... http://www.youtube.com/watch?v=Xg1Oqp13iT4 |
Автор: | Михаил Самуэлевич Дебошев [ Чт апр 03, 2014 6:21 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Ермолка В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевской хрущевки. Обстоятельно пили пшеничную водку и грустили. Причина грусти была весома: старина Шурик уезжал в Штаты развивать капитализм. Насовсем. Закусывая напиток сельдью, я пытался смирится с фактом, что Шурик, он же Александр Михайлович, неожиданно оказался ни кем иным, как Аароном Моисеевичем, махровым евреем. Причем уже обрезанным. -Так было нужно, пацаны. -оправдывался виновато Шурик. -Традиции. -Долбоебизм. - резюмировал Федор. - У тебя, Шура, и так член маленький, так ты его еще подрезал, идиот. -Я же только крайнюю плоть... хотите покажу? - Шура взялся расстегивать ширинку. -Тьфу, бля! Застегнись, извращенец. - Я отшатнулся от вчерашнего друга. - Будешь неграм свой огрызок показывать. Нашел зрителей, йопт... и так водка в горло не лезет. -Да-а-а, вот так дружишь сто лет с человеком, а он, падла, оказывается евреем и съебывает в Америку. -Федор налил еще по стаканчику. На каждом стакане была бумажечка с надписью "glass". Федя реально горевал: предстоял экзамен по сопромату и надежды на Шурика теперь рушились. - А чё не в Израиль? -Израиль? Ташкент для нищих. - Шурик отворил холодильник с приклееной на него бумажечкой "refrigerator" и достал еще один флакон водки. - Девяносто первый год на дворе, пацаны. Там нашим делать нехуй. К тому же у меня предки -отказники с семидесятых. Вот, только сейчас разрешение получили. -Двадцать лет ждали? -Ага. Не любят нас здесь. Щемят. -А жить на что будете? Будешь там, как пупок на собаке: вроде имеется, но бестолку. Кому Вы там нахуй нужны, жиды сырецкие? -Валдис, блять, у меня бабушка - известная партизанка. -Куртизанка? -Партизанка. В боевом отряде она фашистов вроде тебя уничтожала... -захмелелый Шурик достал из картонного ящика семейный альбом. На альбоме была бумажечка "album". Нашел страницу с фотографией бабушки и сунул мне в нос. Бабка была увешана медалями словно новогодняя елка. - Крошила немцев как сухую кукурузу. У нее орденов всяких - полная шкатулка... -При чем тут бабушка? -Не тупикуй, Валдис, америкосы за каждый орден офигенные субсидии дают. Там на ее пенсию могут четыре еврейские семьи жить в шоколаде. Вот так! Я затосковал по далекой Америке еще больше. Моя бабушка не партизанила в лесах, я не был обрезан и мне, с моим арийским профилем, не светило ходить по Брайтон Бич с выбросом носка. Я оставался в этом криминальном, голодном и задристаном Киеве. Насовсем. -А вот с обрезанием, Шурик, ты поспешил - не успокаивался Федя. - Чё, нельзя было иначе обойтись? Одел ермолку и пиздец. Готовый еврей. Вам чего, будут хуи в аэропорту щупать? -Хер знает... Кстати, щас ермолку покажу, - Шурик выскочил в комнату и со шкафа, с наклееной бумажкой "cabinet", извлек тоненькую шапочку бледно-зеленого цвета. - Вот, бабушка связала. -Прикольно. -Я взял ермолку в руки и аккуратно нацепил на макушку. Помотал головой.- Такая легенькая. Даже не чувствуется. -Дай померяю, Валдис, - Протянул руку Федя. - К твоей балтийской харе она не идет. -Хы! У нас в колхозе жид нашелся! -Я снял ермолку и нацепил на лысую голову Федору.- Свинья в ермолке это про тебя, Федя. -В натуре, клево держится.- Федор мотнул головой, пытаясь стряхнуть головной убор. -Стрёмную шапку тебе бабуля запиздрючила. Презерватив для мозга. -Не упадет. - сказал Шурик. - Вчера Паця ( Паця - это его братишка младший. Недавно был еще Ростиком) с велика на асфальт ёбнулся. Клюв помял, колени ободрал, а ермолка хоть бы бяка - с башки не слетела... Ладно, пацаны, тут такая тема... Я же Вас не просто так позвал... Короче, у меня тут куча барахла в контейнер не влезла. Продавать некогда и некому. В общем, разбирайте, кто сколько унесет. Вон, там в углу... берите что хотите. На светлую память. В углу стояли стопки книг, перевязанные бечевкой, сломанный магнитофон, швейная машинка, позолотный пресс и прочая рухлядь. На спинке стула висел вельветовый пиджак и еще какое то тряпье. -Ты, Валдис, примешь в дар позолотный пресс. - Решил Федя. И, хотя спорить с ним было, что грести костылем против течения (Федор был гордость института - КМС по боксу), я все же деликатно уточнил: -На хуя мне позолотный пресс, Федя? -Как на хуя? - искренне удивился Федор. -Прикинь, между делом говоришь подруге: "Ага-а, надо позолотный пресс вечерком смазать, а то скрипит уже". Звучит? -Хорошо. -Я приподнял пресс с приклееной бумажечкой "gilding press". Тяжелый, падла. - тогда тебе, Федя, швейная машинка. -Ебать! На кой хрен боксеру швейная машинка? -Как на кой хрен? Прикинь, Федор, после спарринга говоришь тренеру: "Эх, щас приду домой, швейную машинку покручу. Кальсоны дошью"... Клёвый "Зингер", бери не выебывайся. -И пиджак бери. Настоящий румынский вельвет.- Добавил Шурик. - Наташка тебя в нем оценит. -Оценит... -Федор загрустил еще больше. - К Наташке теперь не пробиться. У нее папаша, Иван Сергеевич, - йобнутый фанатик. Фельдшером на скорой помощи работает. Говорит, мол, пока дочка диплом не защитит, никакой свадьбы... А без свадьбы - никакой ебли. - Припиздоханый чувак. - Ебланафт, а не родитель. Я, пацаны, скоро КМС по онанизму стану! -А ты не сцы, Федор, -поддержал я друга. -Действуй решительно и непреклонно. Иди и женись. Прямо сейчас. Одевай вельветовый пиджак и пиздуй вперед. Маме - реликтовую машинку, папе - левый джеб в еблет, Наташке - руку и сердце. Ты мужик или нет?! -Во-во. -спохватился Шурик. Кинулся натягивать на Федора пиджак. - И "Зингера" сразу захвати. Типа, приданное. -А хули! -вдруг взбодрился Федор. От выпитой водки он был и не трезв, и не пьян, а в неком состоянии эйфории. - Шурик в Америку валит и не сцыт. А Наташка, вот она, рядом. Живая. В Новых Петровцах... В натуре, щас поеду и женюсь. -Вот и молодец. - Я вложил в руку Федора швейную машинку с бумажечкой "sewing machine" и выпнул его за дверь. Шурик налил еще по стаканчику. Выпили. -Пошел Федор. -Красиво пошел... Опять налили. -А ермолка где? -Какая ермолка, Шурик? -Блять, Валдис, шапка моя еврейская, которую бабушка связала?!?! -А эта тюбетейка? бяка зна... Так она на нашем жлобе Федоре осталась. -В смысле... -новоиспеченный Аарон Моисеевич никак не мог вникнуть в произошедшее. -В смысле, у него на бритой башке. Твоя ермолка, Шурик, уехала в Новые Петровцы жениться на Наташке. -Пиздец... xxxxxxx... -Не ной, Шура, тебе бабуля новую пошьет... Ну, наливай. *** В трамвае было душно. Озлобленные пассажиры толпились в дверях, топтали друг другу ноги, ссорились. Зной и жара добавляли накала. Однако, когда в салон трамвая ступил Федор, со швейной машинкой в руке и зеленой ермолкой на макушке, наступила зловещая тишина. Старухи, остервенело кричавшие минуту назад, вдруг молча уступили ему место и, пристроившись у выхода, стали шушукаться. Остальные пассажиры также притихли и вжались в кресла. Хотя внешность у Феди была далеко не хасидская (сломанный нос, узкий лоб и поросячьи глазки), вельветовый пиджак и ажурная ермолка сделали из украинского боксера образ весьма ортодоксального еврея. Машинка Зингера довершала имидж... Вокруг Федора постепенно образовалось обширное пространство. И понять причин он не мог: потные и горячие тела пассажиров городского транспорта сегодня не терлись о него, не били коленями и не ругались. Образовался странный вакуум. На ближайшей остановке большая часть киевлян молча покинула трамвай. Это показалось Федору подозрительным. Выйдя на Оболони, Федя купил букетик тюльпанов (впрочем, денег с него почему то не взяли) и направился на автовокзал. Там он погрузился в пригородный автобус, курсирующий по маршруту Оболонь - Новые Петровцы. Ермолка цепко держалась на его лысой голове. Пассажиры автобуса, словно сговорившись, глядели только в окна и лишь удивленный водитель изучал Федора в зеркале заднего вида. А в Новых Петровцах нашего жениха уже ждали. На пыльных ступенях сельского магазина, неподалеку от автобусной остановки, несли свою службу местные самураи. Каждый вечер они отправлялись в деревенский клуб на просмотр немецких фильмов, непрестанно удивляясь сложностям женской анатомии, а знойный полдень потомки генерала Ватутина проводили в обороне рубежей родного села от посяганий случайных самцов. Гришка, Мишка и Колян - всегда нетрезвые юноши призывного возраста, считали своим священным долгом подвергать испытаниям любого приезжего мужчину. С утра они уже успели выбить пыль с инспектора по энергонадзору, который неблагоразумно замешкался у магазина. Затем отобрали портфель у очкастого геодезиста и пощупали лица двух залетных курсантов Суворовского Военного Училища. Воодушевленный Федор сошел со ступеней пригородного автобуса, как с трапа авиалайнера - пафосно и важно. В его распухшей голове под салатного цвета ермолкой уже сформировалась вступительная речь, где ключевыми посылами были: "позвольте", "имею счастье", " искренне и навеки", а также "благословите". И теперь, когда он пытался выстроить эти слова в единую смысловую цепь, Федор вдруг услышал чей то голос: -Хуясе, мужики, какой жидовский крендель к нам закатился! - Гришка, Мишка и Колян оторопели от увиденного. Наверняка, также оцепенел бы Гитлер, если бы к нему в бункер заявилась вдруг бабушка Шурика, известная партизанка, взобралась на стол и насрала на рукопись "Майн Кампф". -Ебать-сосать, поди-ка сюда, петушок ущербный. Федя недоуменно оглянулся, ищя за спиной "ущербного петушка", но обнаружил лишь воробьев, клюющих навоз. Соединить воробьев и "жидовского кренделя" в логическую конструкцию Федор не успел - в ухо прилетел мозолистый кулак Григория. В этот момент ермолка показала себя с лучшей стороны. Любая другая шапка, будь то панамка или пилотка, наверняка слетела бы с головы избиваемого КМС по боксу. Однако ермолка даже не шелохнулась. Сидела на макушке Федора словно вареньем намазанная. Дальнейшие события описывать не имеет смысла. Очевидцы, а это была продавщица Нюра и сельский почтальон, твердят разное. Почтальон убеждает, что "приезжему иудею" потребовалось лишь двенадцать секунд для завершения раунда убедительным нокаутом. А продавщица Нюра говорит, что ожесточенная схватка длилась целую минуту, причем бил их "хасид" машинкой "Зингера" и не по правилам. Как бы там ни было, новопетровская летопись донесла тот факт, что Федор в очередной раз блестяще защитил свой титул чемпиона, усеяв бетонные ступени магазина телами поверженных врагов и мятыми тюльпанами. Путь к даме сердца, Наташке, был свободен. *** Тем временем семья Харченко была почти вся в сборе: Наташка, сидя на унитазе, щипала пинцетом брови, ее маман - Валентина Петровна - зашивала супругу врачебный халат, а супруг, пресловутый Иван Сергеевич, кушал на кухне холодный борщ из эмалированой кастрюли. Не хватало лишь наташкиного брата, Григория. Он был немного занят - возлежал на пыльных ступенях магазина и проклинал заезжего еврея. Поднявшись на второй этаж кирпичного дома, Федор горестно вздохнул и надавил кнопку дверного звонка. -Ваня, иди открой! - услышал он из-за двери повелительный голос будущей тещи. -Иду, Валечка! -отвлекся от поедания борща Иван Сергеевич. В проеме открытой двери перед ним предстал торжественный Федор - в вельветовом пиджаке и с "Зингером" в руке. Макушку посягателя на единственную дочь сельского фельдшера венчала зеленая ермолка. -Здравствуйте! - произнес Федя. -Шолом алейхем... - оторопело протянул папаша. -Валюша, ты портного вызывала? К тебе тут человек с инструментом. -Я, вообще то, к Наталье... -губы у Федора задрожали. Весь подготовленный текст с красивыми словами бесследно испарился. - Жениться хочу. -Не понял! - Иван Сергеевич засопел носом и выдвинулся на лестичную площадку. Стал теснить Федора животом. -А ну, пшел отсюда, мерзавец! -Я это... в смысле... рука и сердце... любовь у нас, - залопотал Федор. -Я те щас покажу сердце! -Не кипятись, Иван. -На пороге появилась без пяти минут теща. Валентина Петровна, женщина сообразительная, сразу смекнула, что Федор - парень непростой: проникнуть в этот подъезд еще не удавалось ни одному жениху. Тем более в зеленой ермолке. -Заходите, молодой человек. Поговорим. *** За обеденным столом было весело: Наташка хихикала, Валентина Петровна утирала глаза от слез, а Иван Сергеевич с неподдельным интересом крутил на пальце ермолку. -Не падает, говоришь, -удивлялся он. Нацепил ермолку на голову, покрытую рыжими волосами. Потряс головой.- Ох уж эти иудеи... Вечно чего то удумают. Федор кивнул головой. Рот был его занят снедью, лоб вспотел, а возле уха налился фиолетовый фингал. -Аха-ха! -заливалась смехом Наташка, - А ты, папочка, вылитый еврей! Видел бы тебя Гришка! -Блядь, в гробу я видел Ваших евреев! - на пороге появился Григорий. Его левый глаз был обозначен обширным кровоподтеком, а воротник рубахи наполовину оторван. - Поймаю, сцуко, этого петуха пархатого -гребень на жопу натяну! Оп-па! А откуда этот бяка здесь нарисовался? -Познакомься, Гришенька, это - Федор. -Хуясе... -Федор. -Шо за еботень, нах? -Ой, Иван, -спохватилась Валентина Петровна, - Ты же на дежурство опаздываешь! Вот, халат здесь, а котлеты я в баночку положила. Валентина Петровна забегала по комнате, снаряжая супруга в ночную смену. Тот, покряхтев, вылез из-за стола и пожал Федору руку: -Так и быть. Женитесь. Но! До защиты диплома - никаких детей! Ферштейн? -Ферштейн. - в один голос пропели счастливые Наталья и Федор. -Ебануться.- Сказал Григорий наливая себе и Федору по стакану водки. *** Через пару часов сияющий Федя покидал квартиру кирпичного дома в Новых Петровцах. -Кстати, а где ермолка? - спросил он и постучал себя пальцем по макушке. -Надо бы Шурику вернуть. -Ермолка? Что за ермолка... - Наташка оглянулась по сторонам.- А-ха-ха! Так она на папе дежурить уехала! Ой мамоньки... помру-у-у! - У Наташки случился приступ смеха и она скорчилась в судорогах на полу коридора. -Гы-ы-ы. Вот это тема, я понимаю, - Заключил Григорий. -Похоже, папику пиздец. *** Дальнейшие события новопетровская летопись не сохранила. Известно лишь одно: Федор и Наташка благополучно живут в браке уже двадцать лет. Шурик уехал в Америку без ермолки и теперь там угнетает негров. У меня до сих пор стоит на шкафу позолотный пресс. А ермолка... Говорят, что видели ее при разных обстоятельствах: мельком на коменданте военного госпиталя, Романе Сидоровиче, казалось порядочном человеке. Потом в салатовой ермолке появился архитектор Чувыкин на рассмотрении генплана Киева и после этого развелся с молодой женой. Затем ажурная шапочка странным образом вынырнула в Теремках на голове майора Мирошниченко, что внесло сумятицу в утреннее построение артилерийского полка. Впоследствии она неоднократно всплывала то на Нивках, то на Подоле, то в торговых рядах Бессарабки... Как бы там ни было, друзья, убедительная просьба: попадет Вам в руки ермолка салатового цвета - отдайте мне. Отошлю ее в штат Колорадо. Шурик будет рад безмерно. Все же память о бабушке-партизанке. 2013 г. (автор неизвестен) |
Страница 71 из 74 | Часовой пояс: UTC+02:00 |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited https://www.phpbb.com/ |