Автоматом интерфейс форумский меняет.
Иероним Босх. Картина маслом "Все ебанулись".

_________________
А Козлевичу?

С каких это пор в Пащёчине надо шифроваццо? В ПАЩЁЧИНЕ, ПАФНУТИЙ!

_________________
А Козлевичу?

В Жопе тоже слово "жопa" не употреблять, штоле?
Да они охуели паходу.

_________________
А Козлевичу?

ну, если "ебнулись" и "хуйня" ещё не меняет, то прорвёмся!

_________________
Прощения просит тот, кто не прав, а не тот, кто я

Но это жеш два самых главных слова! Это ж нашефсио!(((

_________________
А Козлевичу?

бяка в жопу.

_________________
Хорошая крыша летает сама... (с)

Это в ГЛБТ.

_________________
А Козлевичу?

даешь анальный секс среди пар, придерживающихся традиционных семейных ценностей!

_________________
Хорошая крыша летает сама... (с)

Срамота!

_________________
А Козлевичу?

Шопа

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

ЖЖопа

прошло ))

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

слово "pizda" на русском не проходит , на англицком что-то не то. пЕлотка конечно подходит на замену , но когда тупой pizde хочется написать это не звучит как-то. тупая пЕлотка. вот бритая совсем другой расклад.
"бяка"
и кавычки не проходят.

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

не останавливайтесь, ангил, продолжайте

_________________
Прощения просит тот, кто не прав, а не тот, кто я

xyй
жoпa
пиздa

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

Кавычки не проходят. Козлевич в Портале с жопой проверял.
Козлевич, сука, крайне возмущён новой политикой форума.
Блядство какое-то паходу.((
Чo ж это за Союз, если на нём уже жопы в опале?(((
Где то, что отличало его от остальных?

зы. Хyй, пиздa, Караганда.
И жопa.

_________________
А Козлевичу?

Как ты это делаешь?

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

столько хуев и жоп на одной странице, аж сердце радуется.
оргия русского языка. и жоп, и хуев.

_________________
Хорошая крыша летает сама... (с)

Меняю раскладку на аглицкую для букаф "а", "о" и "у".

А ваще Козлевич выяснил наличие цензуры на родном форуме совершенно случайно. Когда задал Нюшке сакраментальный вопрос, где её жопa.
Увидев в ответе слово "задница" Козлевич слегонца прихуел и подумал, что это он, грешным делом, задумавшись, напортачил (интеллиhентный, всё-таки дядя), но, открыв свою месагу для правки, с удивлением увидел на месте задницы родное слово. Тогда Козлевич окончательно впал в нехилый ахуй от когнитивного диссонанса.
Короче, Козлевич крайне возмущён такой вопиющей несправедливостью!

_________________
А Козлевичу?

А то!

_________________
А Козлевичу?

по жоппам все соскучились!

_________________
Прощения просит тот, кто не прав, а не тот, кто я

оргия русского языка организована исключительно в целях эксперимента, который показал , что на каждую жoпy найдется свой винт.
продолжаем концерт . странно , что нет хорошего ролика на эту песню. одна из лучших песен про любовь .
впрочем агата кристи один из лидеров в теме . по моему мнению.

агата кристи
моя кошка

Моя кошка больна смертью
Моя кошка умирает.
Слезы кончились, нам скучно
Мы устали ждать финала.
Слишком долго мы любили,
Чтобы все еще любить.
Моя кошка умирает
Слишком долго,
Слишком долго.
Моя кошка больна смертью
Моя кошка умирает.
ЕЙ не страшно, ее не больно
Мне не грустно, мне не жалко.
Ей сегодня на помойке
Вспашут тело червяки.
Моя кошка умирает.
Спи спокойно.
Бог с тобой

https://www.youtube.com/watch?v=yld91minNAo

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

Pоманс - Сплин

И лампа не горит
И врут календари
И если ты давно хотела что-то мне сказать
То говори
Любой обманчив звук
Страшнее тишина
Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина
И черный кабинет
И ждет в стволе патрон
Так тихо, что я слышу как идет на глубине
Вагон метро
На площади полки
Темно в конце строки
И в телефонной трубке эти много лет спустя
Одни гудки
И где-то хлопнет дверь
И дрогнут провода
Привет ! Мы будем счастливы теперь
И навсегда...

https://www.youtube.com/watch?v=exO0FrvSebk

Двое Не Спят, Сплин
Лестница здесь. Девять шагов до заветной двери.
А за дверями русская печь и гость на постой.
Двое не спят. Двое глотают колеса любви.
Им хорошо. Станем ли мы нарушать их покой.
Час на часах. Ночь как змея поползла по земле.
У фонаря смерть наклонилась над новой строкой.
Двое не спят. Двое сидят у любви на игле.
Им хорошо. Станем ли мы нарушать их покой.
Нечего ждать. Некому верить. Икона в крови.
У штаба полка в глыбу из льда вмерз часовой.
А двое не спят. Двое дымят папиросой любви.
Им хорошо. Станем ли мы нарушать их покой.
Если б я знал, как это трудно – уснуть одному.
Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно.
А так все идет. Скучно в Москве и дождливо в Крыму.
И все хорошо. И эти двое уснули давно.

https://www.youtube.com/watch?v=zdwFUL0DpjM

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» - называется патологоанатом!
***********************************************
Муж - жене:
- Люся, ты где шлялась всю ночь?!
- У любовника!
- Ты что дура? Тебе 50 лет! Ложись спать и... не фантазируй.
*****************************************************
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
- Да, знаете, как-то неудобно - маятник, гири..
******************************************************
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
*****************************************************
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...
******************************************************************
Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! "
И удалила иконку Хрома...
*******************************************************
Если жена говорит: «Ты только не волнуйся»… То волноваться на самом деле уже поздно
**************************************************
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
********************************************************************
Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.
*****************************************************
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
********************************************************
- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
- Вань, отстань от нашей собаки!
**********************************************************
- Сара!!! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы... И тебя спрашиваю... у тебя есть совесть просить шубу у меня?
******************************************************
Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
***********************************************************
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
*******************************************************
- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
************************************************
- Самуил, я скоро разорюсь. Моя Соня ноет постоянно: мне нечего носить, мне нечего носить и зовёт в магазин.
- Мойша, таки купи ей гирю, и пусть она её носит, носит.
*************************************************************
Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
Заводишь будильник на 6 утра.
Звонит будильник.
Не такой уж ты и толстый.
****************************************
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
**********************************************************
- Напишите вкратце о своём прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид, будущий труп.
*********************************************
- Штирлиц, входите, - сказал Мюллер, - только свет не включайте.
- Шабат, - подумал Штирлиц.
***************************************************
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.
*************************************************************
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

_________________
Прощения просит тот, кто не прав, а не тот, кто я

Анечка, что за пессимизм ?
в 50 лет еще ого-ого как лежать можно. так что фантазировать надо и нуна

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

к 50-ти сиськи ваще по каленкам будут стукать, какие уж там любовники

_________________
Прощения просит тот, кто не прав, а не тот, кто я

а не пофиг ли . сиськи они и в 50 сиськи.

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

Ночные Снайперы - Время года зима

Время года зима, время года терять.
Ты уже потерял, но ещё не остыл ко мне.
Время года зима, мы рискуем не стать,
Мы рискуем растаять без сопротивления
Возвращаюсь домой, начинаю курить,
Сигаретным стволом поджигаю любовь.
Начинаю цедить южные коньяки
И по лю по любви - виноградным огнём.
Время года зима, время года не сметь,
Я не смею поверить, что старость и мой удел.
Время года зима. Ты меня проглядел,
Ты меня как нонстоп просмотрел, как кино во сне.
Возвращаюсь домой, начинаю курить,
Сигаретным стволом поджигаю любовь.
Начинаю цедить южные коньяки
И по лю по любви - виноградным огнём.
Удивляюсь судьбе, как ты там за двоих,
Нас запомнили все, нас запомнили все, ты верь.
Я тебя сохраню, как последний патрон,
Каскадерам любви не положен дублёр, ты знай.
Я запомню тебя, ты себя сбереги,
Равнодушие тем, кто плюет нам в сердца.
Возвращаюсь домой, возвращаюсь домой.
Я запомню тебя от ступней до лица.
Время года зима...

https://www.youtube.com/watch?v=sScIGDKy1hw

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

обожаю возвращаться в Хайфу , поздно вечером под эту песню. и не важно с севера или юга въезжать - любимый город красив с любой стороны. и такое чувство , что сто лет не был дома , даже если уезжал на день.

Домой! -Секрет

Там так сладко бьется сердце северных гор.
Домой!
Снова остается бесконечный простор за спиной.
Позади ночная брань чужих городов,
Зной соленых океанов, терпких садов,
Но во мне уже стучит как шальной мотор
Сердце северных гор,
Домой!
Южные красавицы, утрите слезу!
Домой! Полный газ - и прошлое осталось внизу
Пеленой.
Постарайтесь мне простить сухие глаза.
Я бы мог вам наплести, что буду писать,
Но во мне уже живет как немой укор
Сердце северных гор,
Домой!
Над заливом покачай крылом, командор!
Домой!
И веди машину к сердцу северных гор
По прямой.
И пускай играет с нами буря в пути,
Все равно я твердо знаю: мы долетим,
Потому что нас ведет сквозь ночной простор
Сердце северных гор,

https://www.youtube.com/watch?v=LH0BxA2BTQY

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

Слишком много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу
*******************************************
Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал...
*******************************************************
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
******************************************
Идеальная ссора;
- Пошла ты!
- Сам пошел!...
- Пошли вместе?
- Пошли...
***********************************************
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить
*************************************
Коммунальная квартира. Утро. Встречаются два соседа.
- Соломон Маркович, утро доброе, что-то вас давно не видно. Разве можно таки пропадать, я ведь переживаю, а вдруг у вас всё хорошо.
**********************************************************
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти... свои колготки...
*******************************************************
Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую ее включить.
***************************************************************
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
****************************************************************
— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
************************************************
— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
*************************************************************
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
*********************************************************************
После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!
*****************************************************
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
*****************
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
***********************************************
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..
*****************************************************
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
***************************************************
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живет?!
**********************************************************
Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
*****************************************************************
- Зашибись - десять лет вместе живeм!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
***********************
- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
**********************************************
Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю - как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:
-Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
********************************************
- Зай, ты тут подумала. Я стал другим.
Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, всё.
************************************
Без ремня ездить опасно —
штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

как будто вернулся на сто лет назад

Metallica - One

https://www.youtube.com/watch?v=AWwmIfy0GNE

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

сами вы старушко!

_________________
Прощения просит тот, кто не прав, а не тот, кто я

еще какое!

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

... 1982 мне 15 . и это совсем не про ту восьмиклассницу какой была я.

Кино - Восьмиклассница

Пустынной улицей вдвоём
С тобой куда-то мы идём,
Я курю, а ты конфеты ешь.
И светят фонари давно,
Ты говоришь: "Пойдём в кино",
А я тебя зову в кабак, конечно.
Припев: Мм-м, восьмиклассница а-аа,
Мм-м…
Ты говоришь, что у тебя
По географии трояк,
А мне на это просто наплевать.
Ты говоришь, из-за тебя
Там кто-то получил синяк -
Многозначительно молчу, и дальше мы идём гулять.
Мм-м, восьмиклассница а-аа,
Мамина помада,
Сапоги старшей сестры,
Мне легко с тобой, а ты гордишься мной,
Ты любишь своих кукол
И воздушные шары.
Но в десять ровно мама ждёт тебя домой.
Ах, мм-м, восьмиклассница а-аа…

https://www.youtube.com/watch?v=-f6X71ab1OM

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

Продолжаем школьную тему.

Виктор Салтыков, "Школьница".

Ты подарила ангелу улыбку
Ты с ним летала в яблоневый сад
Ты совершила взрослую ошибку
И все девчонки на тебя глядят

Школьница, школьница
Ну, как ты хороша, как ты хороша
Школьница, школьница
Взрослая ошибка - чистая душа

Ты так боялась быть всегда смелее
Ты так стремилась встретиться с мечтой
Ты стала вдруг немножечко взрослее
И помахала ты судьбе рукой

Школьница, школьница
Ну, как ты хороша, как ты хороша
Школьница, школьница
Взрослая ошибка - чистая душа

Ты подарила ангелу улыбку
И закружилась сладко голова
Ты совершила взрослую ошибку
Но в той ошибке ты была права


https://youtu.be/mUkvOqYy8Wc

https://youtu.be/mUkvOqYy8Wc

_________________
шрифтъ:http://www.russportal.ru/plinotype_ttf.zip

a,здравствуйте, Иваныч.

**************************************************************
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…
************************************************************
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
******************************************************************
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
**********************************************************
Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
*******************************************************
Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
*********************************************************
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
********************************************
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
**********************************************************
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
**********************************************************
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
********************************************************************
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
******************************************
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость
****************************************
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.
***********************************************************
- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

Бля, да не говорят "мой моветон". Никто не говорит.
Говорят просто "моветон". Без местоимения.

_________________
А Козлевичу?

и "не пизди" тоже не говорят.
говорят "вы рассуждаете как схоласт".

_________________
Хорошая крыша летает сама... (с)

Хуле это "не пизди" не говорят?
Очень даже говорят. И всё по правилам.
Просто моветон не может быть чьим-то. Он просто моветон.

_________________
А Козлевичу?

угомоните эту училку изящной словесности

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

давненько не соприкасалась с прекрасным

Therion - To Mega Therion
https://www.youtube.com/watch?v=wvIW2dVv8GU


Therion - Lemuria

https://www.youtube.com/watch?v=7AL_ZsZ74FE

Therion - Blood of Kingu

https://www.youtube.com/watch?v=yHMmx_x2LQI

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

то, что не говорят, не означает, что это ошибка.

_________________
Прощения просит тот, кто не прав, а не тот, кто я

Это таки речевая ошибка.

_________________
А Козлевичу?

Козлевич прав!

_________________
Возьми себя в руки, дочь самурая)))

И как это боевой Козлевич пропустил наезд на него, красивого, умного, в меру упитанного мужчину в полном расцвете сил?

_________________
А Козлевичу?

_________________
А Козлевичу?

боевой козлевич живет на крыше?

_________________
Хорошая крыша летает сама... (с)

Не. Боевой Козлевич живёт на облаке.

_________________
А Козлевичу?

совсем завиртуалился боевой козлевич..

_________________
Хорошая крыша летает сама... (с)

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
***********************************************************************
- У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
- Давайте украсим офис снежинками?
- Да, должно помочь.
*************************************************
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?
*******************************************
На лекции по внешней политике РФ:
- Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории,
России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.
***************************************************************************
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ ССЫМ В ОКНО!
********************************************************************
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
- Ты уверен, что он?
********************************************************
Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше... схожу поем.
**********************************************************
Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…
***********************************************************
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— Дети, я делаю для вас добрую маму.
*******************************************************************
Единственный способ не жрать после 6-ти вечера - это сожрать всё до 6!
***************************************************

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!