Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...


Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!


Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

В курятнике обьявление:
- А теперь белый танец - куры топчут петухов.



- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Аисты любят гнездиться в капусте.

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!


Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

- Мало кто знает, что настоящие эстеты покупают журналы Рlауbоу и подрисовывают в них одежду.

Так ли блондинки красивы, если у них ноги от ушей, а руки - из жопы?

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Приветливо раздвинутые ноги.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

_________________
отрежьте женщине крылья-она пересядет на метлу

Объявление:
Продаются щенки боксёра с хорошей родословной.

Бывшая любовница Майка Тайсона

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS

*** Истории ***

Воля Случая.

Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.
Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся
контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и
его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так
как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя
сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в
Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им
еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для
завертывания пробок.
Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер "узнал" и его
пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,
обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут
финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в
машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка,
положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным
пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому
завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки
финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно
(впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал,
что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на
ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ
какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление
для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот
вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,
поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня
обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по
ходу, продолжая тему, "вспоминаю", что это ключ от слива воды из
радиатора.
Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут
финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а
он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный "ключ".
Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для
меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с
моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета
другого. Финн открывает капот, лезет с "ключом" к сливной заглушке, я
молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в
прострацию.
Финн с первого раза откручивает "ключом" заглушку, на асфальт льется
охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,
возвращает мне "ключ", документы, дает комментарий по поводу странных
русских автолюбителей и желает приятного пути.
Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от
увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все
от него, в конечном итоге, зависим.

Рассказал(a) смит mrsmit@rambler.ru

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS

>>>Всё-таки прикольно работать оператором пейджингово сервиса:


1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>.

2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.

3. <Я
нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама>.

>>>4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.

>>>5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,

>>>бабушка>.

>>>

>>>6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.

>>>7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.

>>>8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.

>>>9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.

>>>10.<Миша, это мама.

>>>У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,

>>>он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони

>>>мне и

>>>выброси его по дороге>.

>>>11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего

>>>телефона>.

>>>

>>>12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>

>>>13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.

>>>14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.>

>>>15. <Приходите пешком.

>>>Поедем на мне.>

>>>16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет.

>>>Лариса.>

>>>17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада.

>>>Приезжай, будем варить холодец!>

>>>

>>>18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>

>>>19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...>

>>>20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>

>>>21. <Привези

>>>колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.>

>>>

>>>22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.>

>>>23. <Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

>>>Дорогая.>

>>>

>>>24. <Матом тебя прошу, приезжай скорее!>

_________________
Иди Вы в ж... по самое горло.

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли -везде!
И любви -большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!

После Нового года один из моих знакомых обнаружил в кармане бумажку со следующим текстом: "Смысл бытия : скрытый системный архивный немецкий танк с умывальником, выезжающий из п-ды, в котором Гитлер решает шевелящееся уравнение Шредингера. Если ху#завра повернуть вокруг своей оси и отобразить в Гильбертово пространство, то это получится х-ня с чемоданом из халф-лайфа на крыше вращающегося скрытого системного архивного танка с умывальником "