Текущее время: Пт мар 29, 2024 1:12 pm

Часовой пояс: UTC+02:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 156 сообщений ]  На страницу 1 2 3 4 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: конкурс анекдотов
СообщениеДобавлено: Пн апр 17, 2006 7:54 am 
Не в сети
Куда я попал ?!

Зарегистрирован: Сб апр 15, 2006 11:44 pm
Сообщения: 1
Откуда: Зимбабве
Превед!
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами?
Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое
имя?
- А что, можно?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 17, 2006 1:46 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 30, 2005 12:18 pm
Сообщения: 116
Откуда: Израиль
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя"

_________________
дорогу осилит идущий...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт апр 18, 2006 12:41 pm 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июл 29, 2004 3:34 pm
Сообщения: 4694
Откуда: Афула,Израиль,Эрец Исраэль.
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
нажимайте на плей :arrow:

_________________
Счастлив всякий боящийся Г-СПОДА...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср апр 19, 2006 9:56 am 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: Пн апр 17, 2006 7:18 pm
Сообщения: 47
Откуда: Isreal
к маме подходит сынишка,говорит-хочу братика!
мама-не знаю,спроси у братика!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср май 03, 2006 2:35 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 12, 2006 9:29 pm 
Не в сети
Суперзвезда форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт авг 05, 2005 2:58 pm
Сообщения: 23470
Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

_________________
отрежьте женщине крылья-она пересядет на метлу


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб май 13, 2006 8:20 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн апр 24, 2006 10:24 pm
Сообщения: 313
Откуда: Ukraine, Dnepropetrovsk
Война. Сталин решил создать еврейскую дивизию. Евреи говорят: "Пожалуйста, но за каждого пленного немца нужно будет заплатить по 10 рублей". Сталин соглашается.
И пошли эшелоны пленных немцев... Сталин вызывает начальника дивизии и говорит: "Дороговато получается. Нельзя ли снизить цену? Ну, хотя бы по 7 рублей за немца".
- "По 7 нельзя. Мы сами их по 7 рублей у партизан берем".

_________________
East or West - home is best!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср май 31, 2006 3:29 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
для Дебоша :)
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции.
Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать - милиционеры
начали помогать. Все нормально - родился мальчик. А женщина продолжает
тужиться - двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел
вокруг и шепчет:
- Жора, не лезь! Здесь менты!


Консульство, отдел выдачи виз:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и по...баца.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей...

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.


- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...


Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С
разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

- Пить будешь?
- Неа.
- А если я сбегаю?

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдёте решение - сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 08, 2006 12:17 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 08, 2006 12:21 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 08, 2006 12:23 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет...
ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё?охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 08, 2006 12:28 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

В автобусе мужик спрашивает у малыша:- Мальчик, как тебя зовут?- Алкаша.- И я алкаш! А откуда ты едешь?- Из лагеля.- И я из лагеря! А куда ты едешь? Я - к бабе.Мужик с удивлением:- Хм! И я к бабе- К чьей ?- К своей!- А-а-а! А я к чужой

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 08, 2006 12:39 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом! :)

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 08, 2006 12:42 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, задница, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... :lol:

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср июн 14, 2006 10:13 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср июн 14, 2006 10:20 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Анекдот о вреде телевидения:
Папа выходит в корридор и видит как его 4ёх летняя дочка точитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июл 21, 2006 9:19 pm 
Не в сети
Куда я попал ?!

Зарегистрирован: Пт июл 21, 2006 9:05 pm
Сообщения: 1
Сидят в одном бункере Насрало и Бин-Ладан
Бин-Ладан: -Американская разведка знает местонахождение нашего бункера.
-Да мне насрать на американцев с их разведкой!
-Русские уже сделали бомбу которая взрывает бункеры на глубине 100 метров, а наш бункер только на глубине 80 метров.
-Да мне насрать на Русских с их бомбами!
-А израильские летчики уже тренируются взрывать бункерырусскими бомбами... -отворачивается зажимая нос: -Вот теперь я чувствую что тебе и правда насрать...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн июл 24, 2006 10:29 am 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн июл 24, 2006 10:02 am
Сообщения: 10
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт авг 08, 2006 4:15 pm 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: Вс авг 06, 2006 10:09 pm
Сообщения: 30
Откуда: ИЗРАИЛЬ
Очень понравилась ГЕОГРАФИЯ не выходя из дома .

Мальчик 4-5лет подсматривал в замочную скважину в спальню родителей. Почесывая голову подумал: ,,И эти люди запрещают мне
брать пальцы в рот.,,


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс авг 27, 2006 2:13 pm 
Не в сети
Суперзвезда форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн апр 19, 2004 8:12 pm
Сообщения: 23269
Откуда: Haifa
в вагоне ресторане :
- официант, я жду пиво уже 200-тый километр

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт сен 01, 2006 1:10 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

- Мама, а я, когда выросту, буду на тебя похожа???
- Ну конечно!!! Ты же моя доченька.
- Господи!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!!

Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?


Госдума наконец-то приняла закон о легализации проституции,в том числе и мужской.После презентации и освящения патриархом первого публичного дома для женщин,одна дама решила попробовать.Уплотила положенную таксу в кассу,получила чек,миновала первый,административный этаж,поднимается по лестнице.На втором этаже табличка:"Длина 15 см".Поднимается дальше.На третьем этаже:"Длина 20 см".Идёт дальше:"Длина 25 см".Ещё один этаж.Во всю стену плакат:"Какого х..я тебе ещё надо!"

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт сен 01, 2006 1:17 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Пятница вечер.Девочки очень тчательно готовятся:далают маникюр,педикюр,часами накладывабт макияж,завивают локоны,примеряют наряды...Просто девочки ещё не знают,что мальчишки уже успели скинуться на ящик водки!

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 07, 2006 1:02 am 
Не в сети
Наш человек

Зарегистрирован: Ср авг 09, 2006 1:28 am
Сообщения: 183
- Почему Израиль все называют агрессором?


- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...


Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается
и говорит другой:
- Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме
меняет?

Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия, других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста, и он проигнорировал требование.
- Да я на тебя в суд подам! - кричит бог.
- Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста

Равин на очередной молитве говорит : " Я знаю почему нас не любят русские, потому что мы не пьем водку! Поэтому со следущей молитвы начнем репетировать. И каждый должен принести по бутылке водки, мы сольем в общий котел и начнем."
Ну приходит Моше домой и рассказует Саре о том что произошло в сенагоге. На что Сара говорит: " А ты возьми за место водки воды, на весь обьем ни кто не заметит."
Ну Моше так и поступил. Все по очереди слили содержимое бутылок в котел. Подошел равин, перемишал, набрал в кружку и сделал первый глоток. После чего сказал :" Я понял почему нас не любят русские."

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:

- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...

- Ух ты, здорово!

- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.

- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?


В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы!

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- Никогда не говори ему, что я создал тебя первой.

Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Напёрли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрёт последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.

Случилось наводнение. Один исстово религиозный человек видя такое дело твёрдо решил проявить свою веру:"Я буду ждать когда меня Бог спасёт".
Вода залила дом по крыльцо. Спасательная команда на вездеходе подъезжает и предлагает уехать, но он отвечает:"Нет, меня Бог спасёт". Проходит ещё время, вода заливает дом по крышу. Приплывает катер. Но праведник опять отвечает:"Нет, меня Бог спасёт". Вода заливает всю крышу и ещё выше, так что только полголовы торчит над поверхностью. Прилетает вертолёт. Оттуда люди зовут. А он опять отвечает:"Нет, меня Бог спасёт". В общем утонул. Попадает в Царствие небесное и спрашивает Бога: "Ну почему же Ты не спас меня". А Бог и говорит ему:"Я тебе вездеход посылал, катер посылал и даже вертолёт, а ты не спасался".

17 век. Храм господень.
Заходит нищий. Говорит:
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Подайте,
отец, на пропитание!
Тот подаёт.
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Разве
пожалели бы Вы, батюшка, для себя вот этого золотого подсвешника?
Священник отдаёт подсвешник. Таким образом нищий набирает столько,
сколько может унести и идёт к выходу из храма.
Священник, обращаясь к прихожанам и указывая на нищего:
- Добрые люди! Этот человек только что обобрал наш храм! Остановите его
и верните добро!
К священнику походит ученик:
- Зачем Вы ему всё отдали?
- Господь завещал любить ближнего своего как самого себя!
- А зачем же Вы, тогда, попросили прихожан отобрать обратно?
- Он отошёл достаточно далеко, чтобы не считать его ближним!
- Но какой пример Вы подаёте прихожанам? Ведь для них он ближний!
- Блажен тот, кто верует, сын мой!


Подвижник идёт по дороге и видит беса, сидящего на камне и болтающего ногами. Подвижник говорит ему: "Что сидишь без дела, вражина, что не делаешь дело своё тёмное?".
Бес отвечает: "А что мне делать? Люди за меня всё сами делают".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт сен 08, 2006 7:33 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Маяковский идет по Москве в сопровождении двух девиц (вероятноо, не слишком тяжелого поведения). Чтобы срезать угол, сворачивают в темный проулок. На пути у них - огромная лужа, в которой лицом вниз лежит Некто.
Девушки(наперебой):
- ВладимВладимирович, выведьтакойвеликийпоэт, авыможете вот такчто-нибудь экспромтомсочинить, стихи о данном происшествии?....
Маяковский, секунду подумав, начинает декламировать:
- На нашем
жизненном пути
Лежит
безжизненное тело....
Некто поднимает голову из лужи и отвечает:
- А вам, бл...м, какое дело?
Могли бы взять и обойти!
Маяковский, вздохнув:
- Пойдемте, девочки, это Сергей Есенин...


Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб сен 23, 2006 1:41 pm 
Не в сети
Суперзвезда форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср сен 20, 2006 10:25 pm
Сообщения: 20384
Откуда: Израиль
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит:

- Вот станешь раком - позовешь...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб сен 23, 2006 11:50 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое филиал?

- Сынок, у тебя есть горшок?

- Да папа.

- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два существа, называющихся Гребибля и Гребубля

- Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб сен 23, 2006 11:57 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Звонит мужик по знакомому номеру в знакомую контору. Ему отвечает
незнакомый,
но томный и сексуальный женский голос: - Аллло...
Мужик пару секунд в замешательстве, потом:
- Ой, девушка, а куда я попал!!?
- Если туго идет - тогда в ж*пу!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и
засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

Сидит Мыкола борщ ест забегает в хату сосед кричит:
-Мыкола твоя жинка вмерла.
Мыкола молча продолжает есть.Сосед:
-Ты шо не чуеш?
-Чую.
-А шож ты такый спокийный?
-Зараз борщ доим побачиш яка со мной истерика буде.

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс сен 24, 2006 12:10 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс сен 24, 2006 12:12 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Едет поезд, а по рельсам идет мужик. Поезд " ту-туту" - мужик не обращает внимания, "ту-ту"- мужик ноль реакции. Переехал его поезд, основательно покалечил. Проходит время, мужик после выздоровленя сидит на кухне где закипает чайник со свистком "ту-ту". Он подрывается и давай битой дубасить по чайнаку, крича - Надо убивать их пока они маленькие!!!

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс сен 24, 2006 12:40 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс сен 24, 2006 12:43 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6
Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 28, 2006 5:37 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!

:_42 :_42 :_42 :_42 :_42

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт окт 12, 2006 7:38 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн май 24, 2004 7:09 am
Сообщения: 656
Откуда: Israel,Север
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!"

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 23, 2006 8:27 pm 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: Пн окт 23, 2006 1:27 pm
Сообщения: 19
У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: - Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армян.
- И что?
- Т.....т мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 25, 2006 5:52 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 30, 2006 7:41 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 09, 2005 8:57 am
Сообщения: 927
Откуда: пуп земли
Ассоциации. Сократ: выпей йаду! Герострат: аффтар жжет! Сизиф: ниасилил! Данте: ф топку! Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск! Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!

_________________
Возраст определяется по количеству убитых иллюзий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 30, 2006 9:55 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 28, 2006 3:24 pm
Сообщения: 1141
Откуда: Ashkelon
Говорятеслинапротяжениедолгоговременизаниматьсясексомскемпопалоигдепопалоначинаешоченьмедленочитать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 04, 2006 5:22 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 08, 2006 4:46 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн ноя 20, 2006 8:01 am 
Не в сети
Суперзвезда форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн апр 19, 2004 8:12 pm
Сообщения: 23269
Откуда: Haifa
в роддоме к роженице приходит акушерка. "Да, у вас родился ребенок, но мы вынуждены вас расстроить". "А что такое?". "У вас родился гермафродит". "А что это?". "Как вам сказать, это когда есть и мужские и женские органы". мать радостно восклицает : "Что и пенис и мозги?"

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 29, 2006 8:43 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 24, 2004 3:23 pm
Сообщения: 2211
Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал ?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой,
- в корзинку , што ли ?

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —
Рембрандта хомячок"!

Мужика никак жена по утрам не отпускала с друзьями рыбачить, ну и насоветовали ему ее оскорбить как-то, дабы из дому выгнала.. Собсно, дядька остановился на следующем варианте: отбросить одеяло, посмотреть на супругу, и завопить -- "вот это задница"!..
Соотвественно, утром мужик собрался тихонько, подошел к кровати, отрбросил одеало, посмотрел на задницу жены.. Да так тихонько -- "а ну ее на хер, эту рыбалку"

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

Приехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 29, 2006 8:46 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 24, 2004 3:23 pm
Сообщения: 2211
Изображение
Надпись: КОНСУЛЬТАЦИЯ ПЛАНИРОВАНИЯ СЕМЬИ
И ниже: ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЗАДНИЙ ВХОД


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 30, 2006 5:10 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Вбегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, там в сарае Анку током убило!
- Да ты чего Петька :roll: каким током :? у нас же сарай к электросети даже не подключен... :roll:
- Да ей аккумулятор на голову с полки свалился... :(

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 02, 2006 1:27 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 24, 2004 3:23 pm
Сообщения: 2211
Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые,
два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными,
ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью
потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью.
На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года
приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в
низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi,
якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка,
почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв
забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став
слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку",
iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi,
а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса,
подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными,
паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом,
а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся,
а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы.
Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.


Вернуться к началу
СообщениеДобавлено: Сб дек 16, 2006 3:13 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср сен 28, 2005 8:21 pm
Сообщения: 106
Откуда: Димона
Терминатор в душе роняет мыло, наклоняется...
Сообщение системы: НАЙДЕНО НОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб фев 03, 2007 8:21 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бяка какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "бяка тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. бяка прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на бяка!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 06, 2007 6:36 pm 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: Вс окт 22, 2006 6:16 am
Сообщения: 19
Пожилая пара живет в Одессе.Ему 85,ей 80,она не ходит.Он по возможности за ней ухаживает.Однажды она говорит ему:я кажется умираю.У меня есть последнее желание.Я слышала о анальном сексе,но никогда не пробовала.Я хочу попробовать.
-Побойся бога.Мы уже лет 30,как вообще ничего не делаем.
-Это мое последнее желание.
Дед надыбал где-то пару таблеток виагры,принял,ночью удовлетворил жену.Утром просыпается,старуха причесанная,одетая,накрашенная шуршит что-то на кухне.Дед посмотрел и думает:если бы я знал что это так действует,то и папа еще был бы жив и Нюма.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн фев 19, 2007 2:56 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы
ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 02, 2007 7:18 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: конкурс анекдотов
СообщениеДобавлено: Сб апр 14, 2007 9:24 pm 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: Пн апр 09, 2007 1:26 pm
Сообщения: 45
Откуда: rishon
AHEKdot писал(а):
Превед!
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами?
Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое
имя?
- А что, можно?

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD…


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 156 сообщений ]  На страницу 1 2 3 4 След.

Часовой пояс: UTC+02:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB