Текущее время: Пт мар 29, 2024 2:13 pm

Часовой пояс: UTC+02:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 156 сообщений ]  На страницу Пред. 1 2 3 4 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср апр 25, 2007 10:53 am 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 15, 2006 4:03 pm
Сообщения: 94
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт май 03, 2007 11:26 pm 
Не в сети
Суперзвезда форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн апр 19, 2004 8:12 pm
Сообщения: 23269
Откуда: Haifa
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты бяка и ты бяка, а я Виконт Д'Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо....

ХЕЗ , что меня так рассмешило в этом анеГдоте

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс май 06, 2007 11:05 am 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс май 06, 2007 10:26 am
Сообщения: 402
Откуда: От волка
ржевского спрашивают
это правда что в молодости вы были членом суда
эх молодость молодость членом туда членом сюда :!: :P


Последний раз редактировалось Патрикеевна Пт авг 08, 2008 1:38 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс май 13, 2007 4:02 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 07, 2006 5:53 pm
Сообщения: 1937
- Гоги, куда идешь?
- Укол дэлат!
- В поликлинеку?
- В задницу!

_________________
Я не грустный , я трезвый .


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс май 13, 2007 4:27 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 07, 2006 5:53 pm
Сообщения: 1937
- Вы мочились?
- Нет
- Утку дать?
(после длительной паузы):
- Ну, дайте ... кусочек.

_________________
Я не грустный , я трезвый .


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср июн 20, 2007 7:10 am 
Не в сети
Куда я попал ?!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 20, 2007 6:15 am
Сообщения: 2
Откуда: Израиль Тель Авив
Такие страсти, такие страсти. На ребенка упала книжная полка. Ребенок плачет, у ребенка огромные страдальческие глаза, но ребенок не знает, получил ли он травму или простой шок.
Тогда еврейская мама Аня ложится под ту же самую полку и еврейская бабушка Гися Альбертовна запускает книжную полку маме Ане на голову. Случайно одна книжка с полки попадает углом маме в глаз и он превращается в спелую сливу.
Приходит домой папа.
– Даже на 2 часа их нельзя оставить без присмотра: ребенок с перевязанной головой, мама с синюшным глазом, а бабушка с валидолом и причитаниями. Ой-йой. А вы как думали?

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Чтобы проверить, правда ли это.

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.


Идут девченки по пляжу, видят парень лежит ничего так себе,а в плавках ТАКОЕ!!!!! Они прилегли неподалеку, пытаются обратить на себя внимание - результат ноль. Они собираются с духом, подходят:
- Покажи!
- Стакан!
Решились, купили винца, подносят стакан. Он выпивает, достает из плавок огромный огурец и закусыват....
- Фу, дурак!
- Дурак не дурак а уже за сегодня третий стакан.....

_________________
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июн 26, 2007 1:53 am 
Не в сети
Наш человек

Зарегистрирован: Вт июн 19, 2007 1:35 am
Сообщения: 224
Полиция задерживает мужчину, надевает наручники,зачитывает права:
-Вы имеете право хранить молчание, всё что Вы скажете, может быть использовано против Вас в Суде...
Мужик прерывает полицейского криком:
-Голая БАБА!!!
-Что голая баба!?
-Используйте голую бабу против меня в Суде.

Посадили в одну тюремную камеру нарика и сифилитика. Ну, сидят они, сидят, у сифилитика раз, ухо отвалилось, ну, он его берёт за решётку выбра, через некоторое время..опа-нос отваливается, сифилитик спокойно за решётку снова кладёт...потом второе ухо-то же самое...
Нарик..смотрел, смотрел и говорит:
-а я погляжу, чувак, ты по-тихонечку съ@бываешься..

Мужик друзьям рассказывает:
-позавчера насмотрелся немецкого жёсткого порно....вчера трубу дома прорвало...вот, сидел весь день думал, стоит ли вызывать слесаря..

Семейная пара, прожив уже большое кол-во времени вместе, укладываются спать, муж долго колебаясь, обрывает:
-милая, сделай мне минет!
жена:
-чего у меня нет?
-всё у тебя есть! спи давай!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июл 26, 2007 3:43 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июн 05, 2004 5:11 pm
Сообщения: 13200
Цитата:
Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!"
Немка: Закрывает п**ду и кричит: "Oй!"
Русская: Разводит руки и говорит: "Ну еб твою мать!"

_________________
Всё в жизни относительно....в ламбард


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн авг 06, 2007 6:40 am 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 18, 2005 6:41 pm
Сообщения: 13097
Откуда: из еврейского квартала
Осень. В парке Лондона с деревьев тихо падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку и рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся издалека тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через
некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно покраснели, а налитые гроздья свисали нетронутыми. Посредине
беседки стоял белый рояль "Austria", за которым сидел интеллигентный юноша в черном фраке и что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плечо, и, дождавшись окончания музыки, нежно спросила:
- Скажите пожалуйста, это вы играли вариации на темы Бетховена?
- Нет, я просто так по клавишам пиздячил.

_________________
Жизнь коротка. Потерпи немного.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт сен 14, 2007 7:53 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 01, 2005 10:51 pm
Сообщения: 293
Откуда: Rishon
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

_________________
Кто не работает - того едят .


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 20, 2007 11:57 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 27, 2007 12:42 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт авг 10, 2007 6:27 pm
Сообщения: 433
Откуда: Israel
В океане, после кораблекрушения, мужа и жену волна выбрасывает
на берег. Голые островетяне привязывают их к дереву, разводят костёр и совершают по кругу шумный ритуальный танец.
Муж (испуганно): - По-моему они хотят нас сожрать.
Жена (раздражённо): - Почему у тебя только жратва на уме?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: О жизни
СообщениеДобавлено: Чт сен 27, 2007 1:32 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт авг 10, 2007 6:27 pm
Сообщения: 433
Откуда: Israel
Малыш-червячок спрашивает у папы:
- Папа, а правда есть такие червячки, которые в яблочке живут?
- Правда, сынок.
- Так, почему же мы в говне живём?
- ?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: О жизни
СообщениеДобавлено: Чт сен 27, 2007 6:51 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Boris Shwartz писал(а):
Малыш-червячок спрашивает у папы:
- Папа, а правда есть такие червячки, которые в яблочке живут?
- Правда, сынок.
- Так, почему же мы в говне живём?
- ?!
- Понимаешь сынок, есть такое слово "Родина"! :wink:

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 12, 2007 8:48 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 12, 2007 8:48 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 23, 2007 8:02 pm 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: Вт окт 23, 2007 4:50 pm
Сообщения: 12
Новый тарифный план для блондинок - все "погоди, я не поняла" абсолютно бесплатно. :D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 26, 2007 11:44 am 
Не в сети
Супербизон форума

Зарегистрирован: Чт май 03, 2007 2:28 pm
Сообщения: 12186
Откуда: юг крайнего севера
Может и старо, но услышал недавно.

Мужик стоит в водочном отделе смотрит на прилаки с водкой и плачет.
Другие к нему с участием.
-чо денег нет?, так скинемся
-деньги есть
-здоровье не позволяет, что ли?
-да все нормально со здоровьем
- так что же ты?
-не хочу...

_________________
нет и не надо


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 30, 2007 5:52 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 29, 2007 8:17 am
Сообщения: 127
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня!
Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив!
Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел,
ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда!
Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому,
седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай!
Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас.
Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 30, 2007 6:06 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 29, 2007 8:17 am
Сообщения: 127
Оставляя детей одних дома, научите их на все звонки отвечать:"Папа с мамой заняты.Они чистят и смазывают пулемёт."


Собака приходит домой пьяная, хозяин:
-Ты, что, пьяная?
- Нет.
-А ну-ка полай.
- Лай-лай-лай!!


Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 30, 2007 6:16 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 29, 2007 8:17 am
Сообщения: 127
Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?


Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть.

Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!


Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?


Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
-Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 30, 2007 6:17 pm 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 29, 2007 8:17 am
Сообщения: 127
Парень-компьютерщик всю ночь за компом хакал какой-то сайт!
на утро приходит почта(обычная)
он идет открывает дверь,достает из ящика повестку в военкомат
-....Опять этот е***й СПАМ!!!(рвет бумажку).


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 08, 2007 3:44 pm 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 15, 2006 4:03 pm
Сообщения: 94
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня? Прибралась в
доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу,
пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила
обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила,
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила
со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать.
Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то? нетраханый!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 10, 2007 3:34 pm 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт дек 22, 2005 1:49 am
Сообщения: 64
Откуда: Ни откуда, просто решил проверить сколько знаков сюда вмещается. просто мне нечем больше заняться!!!
-Наш сын просит руки вашей дочери.
- у него своей нету что ли?
- есть, но она устала.

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.

_________________
Здесь должно быть что то умное?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 28, 2007 9:41 pm 
Не в сети
Куда я попал ?!

Зарегистрирован: Вс ноя 11, 2007 1:05 pm
Сообщения: 6
Экзамен на Кавказе

Гурам мечтал водить машину,
Пошёл сдавать теорий тест.
И на вопрос то, так, паршивый,
Подумал, что ответ уж есть.

- Кого давить, коль справа горка,
А слева пропасть глубока,
А впереди идёт молодка
В сопровожденье старика?

Ну, на мази здесь дело наше,
Ответ подсказан, не тужил.
- Давить того, что был постарше,
Старик ведь жизнь уже прожил.

Ишак, - сказал учитель строго -
Иди теорию учить!
Не старика, а быстро, ловко -
На тормоза, ПИДАЛ давить!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 28, 2007 9:42 pm 
Не в сети
Куда я попал ?!

Зарегистрирован: Вс ноя 11, 2007 1:05 pm
Сообщения: 6
Подруга несушку стыдит на лужайке –
«Ну что ж ты несёшь только номер второй?
В продаже они по дешёвке. Решай-ка
Задачку, что ставит колхоз дорогой.

За яйца, что я приношу, на базаре
На гривенник целый дороже дают,
Твои покупают простые граждАне
Иль те, что похуже продукты берут».

Несушка отсталая ей откликалась:
«Твои по рупь двадцать идут, наплевать,
Мои по рупь десять, зачем, напрягаясь,
За десять копеек мне задницу рвать?»


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн дек 10, 2007 10:35 pm 
Не в сети
Куда я попал ?!

Зарегистрирован: Вс ноя 11, 2007 1:05 pm
Сообщения: 6
"Наши жёны - пушки заряжёны..."

Вечер субботний, обычные встречи,
Встречи друзей и общений семьёй.
Женщины в комнате. Мило щебечут,
Ну а мужчины, за «пулей» - в другой.

Что вдруг нашло на несмелых подруг?
Ну, похваляться - чей лучше супруг.
Каждая хвалит, достоинств не счесть,
Так и сквозит неприкрытая лесть.

- Мой, - говорит полнотелая леди
Быстр и вынослив на велосипеде.
- Мой муженёк, так заботлив и мил,
Он мне прекрасную шубку купил.

- Муж мой к коллегам радушен, но строг.
- Мой же - не курит, вина – ни глоток.
- Мой всем известный и важный политик!
- А мой благоверный э-э, как… сифилитик!

Неловкая пауза, в комнате тишь!
В открытую дверь, голос звонок и чист:
- Опять, дорогая, не то говоришь,
Я не сифилитик, я – ПРЕФЕРАНСИСТ!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 19, 2007 5:55 pm 
Не в сети
Куда я попал ?!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 07, 2007 6:54 pm
Сообщения: 8
ВЫЗЫВАЕТ ПЕРВЫЙ СЕКРЕТАРЬ ТАЙМЫРА ГЛАВНОГО ОХОТОВЕДА. КНАМ ПРИЕХАЛ ПРОВЕРЯЮЩИЙ ИЗ ЦК. НЕОХОДИМО ОРГАНИЗОВАТЬ ОХОТУ НА БЕЛОГО МЕДВЕДЯ. ДЛЯ ОХОТЫ НА МЕДВЕДЯ НАДО ВО ПЕРВЫХ ХОРОШО СТРЕЛЯТЬ ВО ВТОРЫХ ХОРОШО ХОДИТЬ НА ЛЫЖАХ И В ТРЕТИХ ЧТО ТО ИМЕТЬ В ГОЛОВЕ. ВО ПЕРВЫХ Я МАСТЕР СПОРТА ПО БИАТЛОНУ А ВО ВТОРЫХ В ЦК У ВСЕХ ЕСТЬ ЧТО ТО В ГОЛОВЕ.НА ЗОРЬКЕ ОНИ ВЫШЛИ В ТУНДРУ. ПРОШЛИ С ДЕСЯТОК КМ И УВИДЕЛИ МЕДВЕДЯ. ОХОТОВЕД РАЗВЕРНУЛ ЛЫЖИ И ПОБЕЖАЛ ВО ВСЮ ПРЫТЬ. ПРОВЕРЯЮЩИЙ ВЫСТРЕЛИЛ И ПОПАЛ МЕДВЕДЮ ПРЯМО В ГЛАЗ. ДА ...ХОДИШЬ И СТРЕЛЯЕШЬ ОТЛИЧНО НО ЧТО ТЕБЕ МЕШАЛО ЧТО ОН БЕЖАЛ


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт дек 20, 2007 12:33 pm 
Не в сети
Куда я попал ?!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 07, 2007 6:54 pm
Сообщения: 8
Однажды Петька с Василием Ивановичем обмывали орден.Накрыли стол.Полно выпивки и закуски - только не было хлеба. "Сгоняй ка Петька в село за хлебом... Ага я уйду а ты все сожрёшь? Гадом буду...не прикоснусь...вернувшись Петькаувидел пьяного командира. и со злости всунул кость ему в задницу ...Утром Василий Иванович говорит Петьке "Прости меня брат пожалуйста.За вчерашнее.Но у меня такое горе.Утром из меня вылез кусок позвоночника" Петька расхохотался... "Чего ты смеёшся?... Я его еле назад всунул"


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 25, 2007 10:10 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 24, 2004 3:23 pm
Сообщения: 2211
Конкурс, блин, затянулся несколько... 1 год и 8 мес. Хде победитель, хде прыз зрительских симпатий. А?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 25, 2008 4:35 pm 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: Вт мар 25, 2008 4:32 pm
Сообщения: 14
http://live4fun.ru/u/4442563

http://live4fun.ru/u/4442563

всем привет :P


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 21, 2008 7:45 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Сфинкс писал(а):
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
из КВН стыбрено.

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 21, 2008 7:50 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
ржевский с наташей на балу танцует,вдруг наташа говорит-ах паручик!вы меня так утомили,что я даже вспотела!извините я пайду к окну! А поручик-да наташенька!какните .только не долго!

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт май 13, 2008 11:07 am 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 15, 2006 4:03 pm
Сообщения: 94
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 26, 2008 7:23 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 10, 2003 6:44 pm
Сообщения: 7071
Откуда: Питер
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

_________________
ДМ! Хочу чтобы все мудаки сдохли. зы.и платьишко


Вернуться к началу
СообщениеДобавлено: Сб авг 02, 2008 8:06 pm 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт дек 05, 2006 11:48 pm
Сообщения: 96
Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а как я появился?

— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.

Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.

Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,

и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.

Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ,

мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL

или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.

Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.

В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс авг 03, 2008 8:25 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
:_42

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 01, 2008 2:38 pm 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 27, 2008 6:34 pm
Сообщения: 30
Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся...

_________________
потому что ... жизнь.. слишком...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 05, 2008 6:25 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 07, 2009 10:21 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 03, 2002 8:01 pm
Сообщения: 6643
Откуда: Israel
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она

в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

_________________
Вот Вы читаете, а время то идёт.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 21, 2009 1:38 pm 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 27, 2008 6:34 pm
Сообщения: 30
разговор у шефа:

я: Василий Александрович, заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!

шеф: Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать

я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство

шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл

_________________
потому что ... жизнь.. слишком...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 29, 2009 3:35 pm 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 27, 2008 6:34 pm
Сообщения: 30
Приходит девушка в церковь и спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

_________________
потому что ... жизнь.. слишком...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 18, 2009 9:19 pm 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 02, 2004 9:53 pm
Сообщения: 5392
Откуда: ни возьмись
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

_________________
A TO!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб фев 28, 2009 4:52 pm 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт дек 05, 2006 11:48 pm
Сообщения: 96
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 14, 2009 5:08 pm 
Не в сети
Наш человек

Зарегистрирован: Пт май 05, 2006 9:02 pm
Сообщения: 398
Газетный киоск:

Бравый полковник.- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна.

- Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ей вытираю жопу.

- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше, какое то время

будете это делать , то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс май 31, 2009 4:09 pm 
Не в сети
Супербизон форума

Зарегистрирован: Сб мар 10, 2007 12:11 pm
Сообщения: 12459
Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!! :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июл 05, 2009 7:32 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс авг 02, 2009 6:59 pm 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт дек 05, 2006 11:48 pm
Сообщения: 96
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В
результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет
буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал
следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
.... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался
свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и
сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн сен 07, 2009 10:52 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс окт 11, 2009 10:51 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 156 сообщений ]  На страницу Пред. 1 2 3 4 След.

Часовой пояс: UTC+02:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB