Текущее время: Чт мар 28, 2024 5:52 pm

Часовой пояс: UTC+02:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 156 сообщений ]  На страницу Пред. 1 2 3 4 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс окт 11, 2009 10:51 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс окт 11, 2009 12:03 pm 
Не в сети
Зубр Форума

Зарегистрирован: Чт июл 24, 2008 10:32 pm
Сообщения: 8238
:lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс окт 11, 2009 7:55 pm 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт дек 05, 2006 11:48 pm
Сообщения: 96
Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов
и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

*******
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...

*******
Про админов
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 12, 2009 2:10 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: ПОЛНЫЙ АШПИЛЬГОЛЬЦ
СообщениеДобавлено: Ср окт 28, 2009 8:55 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб авг 04, 2007 10:14 pm
Сообщения: 819
Клавдия Сергеевна!
Вы знаете, что такое ''еврейское счастье''? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать -- что же это такое : ''еврейское счастье!''
Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?!
Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.

Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство.
Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией, мое имя становилось несовместимой с жизнью.

-- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!

-- Пизенгольц! Ты сдала анализы ? Нет? -- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!

--Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех ..., конечно, себя!

Мне пришлось стать, круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?

Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.

Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
-- Абрам -- назвался он, и протянул мне свою руку.
-- Сара -- ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза -- Сара Пизенгольц.

.....Потом мы часто вспоминали, как мы ржали, после того, как Абрам произнёс свою фамилию...

--- Абрам Ашпизд ----сказал он.....


Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?

Есть три варианта:
Ашгольц
Аш (кстати сказать, был такой еврейский писатель -- Шолом Аш)
фон-Гольц (можно закосить под немецких баронов, но с нашими пунэм....!)
Мы знаем, что Вы знакомы с писателем И.Телком. Может он посоветует что-нибудь легальное?

Всего Вам хорошего, Клавдия Сергеевна!

Сара Пизенгольц & Абрам Ашпизд.

_________________
Я сама


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 28, 2009 11:08 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 2:10 pm
Сообщения: 11821
Откуда: восставший из зада
:)

можно объединить в Ашпизденгольц

_________________
не верь, не бойся, не проси


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт ноя 13, 2009 8:12 pm 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт дек 05, 2006 11:48 pm
Сообщения: 96
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 26, 2009 8:09 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!
:lol: :lol: :lol:

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 11, 2009 11:21 pm 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 02, 2004 9:53 pm
Сообщения: 5392
Откуда: ни возьмись
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

_________________
A TO!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 12, 2009 9:06 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 12, 2009 11:46 am 
Не в сети
Крутой юзер

Зарегистрирован: Сб фев 11, 2006 2:56 pm
Сообщения: 2828
Не, настоящий комитетский должен:

- посадить диссидента
- поставить свою крышу
- и родить Большого Пушного Зверька - для всей страны!

http://mat33.livejournal.com/244146.html

_________________
Форум тормозит безбожно.

Мат Свер Мекалль


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июн 15, 2010 6:06 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Почти свежий симпатичный американский анекдот:

Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку (он - единственный честный человек на американском телевидении, который не боится вслух говорить о коммунистической ориентации Обамы.) на Фокс Ньюс и говорит:
- М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую Америку, и на каждом доме - огромный транспарант.
- И что там написано?, - спрашивает Гленн.
- Соединенные Штаты Ирана, - отвечает Иранский лидер.
Гленн говорит:
- Ты знаешь, Махмуд, я очень рад, что ты позвонил, хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже приснился красивый сон, передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее,чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант.
- А что там написано? - спрашивает Махмуд.
- Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите.

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июн 15, 2010 6:44 am 
Не в сети
Суперзвезда форума

Зарегистрирован: Ср окт 26, 2005 9:29 am
Сообщения: 41839
2035 год. Париж...
турист обращается к человеку в чалме:
-"Скажите, а где здесь Эйфелева башня?"
-"да вон она. За минаретами проглядывает..."


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июн 18, 2010 7:51 am 
Не в сети
Наш человек

Зарегистрирован: Вс июн 06, 2010 10:31 am
Сообщения: 382
Встречаются два раввина в Москве.
Один говорит: "ты знаешь, у меня проблема. Сын уехал в Израиль и там крестился".
Второй: "Вот те на. У меня та же проблема, пойдем в синагогу, спросим у Бога что делать".
Ну, пошли они, помолились, рассказали все и вдруг слышат голос:
"Вы знаете, у Меня та же проблема".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс сен 12, 2010 8:59 am 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 04, 2010 3:42 pm
Сообщения: 433
РЕКЛАМА

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни -
прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они
приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
"Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай, ты
останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ..."

-Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!

Папа: "Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти
гвозди, а я через месяц вернусь, и всё будет в порядке!"

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа, срочно
выезжай, гвозди закончились!". Папа приезжает: "Как, закончились?!"
Фима: "Папа, я дал рекламу..."
Папа: "А ну, покажи!"

Сын показывает макет биллборда, на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся 2000 лет!".

Папа говорит: "Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе!? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!" Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа, срочно вылетай, гвозди закончились!"

Папа прилетает: "Что, опять реклама?"

Фима: "Да, только успокойся, никакого Иисуса Христа, всё как ты просил".
Папа смотрит на макет биллборда, там изображение пустого креста и надпись:
"Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

_________________
Чучело-Мяучело на дереве сидело...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 20, 2011 6:55 pm 
Не в сети
Суперзвезда форума

Зарегистрирован: Ср окт 26, 2005 9:29 am
Сообщения: 41839
Муж приезжает из командировки, а у жены-любовник. Но любовник был огромный верзила. Он мужа притянул на кухню, очертил мелом круг, поставил мужа в середину и сказал:
- Если выйдешь из круга — убью.
А сам вернулся к жене. Только стали они продолжать, как слышат из кухни:
- Ха-ха.
Через 5 минут:
- Ха-ха-ха.
А через 15-вообще дикий рогат. Любовник приходит на кухню и спрашивает:
- Идиот, ты чего смеешься?
Муж отвечает:
- Да пока ты там с моей женой любовью занимаешься, я уже 3 раза из круга вышел.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 20, 2011 6:57 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июл 22, 2003 12:50 pm
Сообщения: 12406
:lol: :lol: :lol:

_________________
Что посмеешь, то и пожмешь.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 08, 2011 11:49 am 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 04, 2010 3:42 pm
Сообщения: 433
Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность, на что Медведь жyтко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым.
Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy, что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делал. Потомy, что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потомy, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потомy, что y него не было pyк. Поэтомy, он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало на дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили. Его вообще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно испyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его пyгают. Когда не yдавалось испyгать Кpота, звеpи очень огоpчались. И били Медведя. Потомy, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испyгать Кpота. Hо Кpот не испyгался. Потомy, что Медведь его yбил. Hечаянно. Пpосто Медведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает.
Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить кого yгодно. Когда ей это yдавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она yже не могла кого-нибyдь обхитpить. Потомy, что очень тpyдно кого-нибyдь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смеpти. Да, жилда всегда на пpавдy выйдет.
Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистинy говоpят - вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе он бы yмеp от стаpости. Когда-нибyдь. Когда Козел yмеp, Медведь сильно плакал. Потомy, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не таким как все.
Скyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнyл. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скyнса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Скyнс задохнyлся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В Очень Дальнем Лесy. Потомy, что меpтвый Скyнс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скyнса. Да, с соседями надо жить в миpе.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачyт.
Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и льва. Hи за что. Потомy, что так yж здесь повелось. Моpаль: А зоpи здесь тихие…
В лесy так же жила обезьяна, она была слабоyмной и кpасножопой, поэтомy её били часто, так как не любили pазноцветных. Ей это очень не нpавилось, но она об этом долго не задyмывалась. Один pаз когда она была ещё маленькой, лиса обхитpила её и посадила на гоpячие yгли, обезьяна сильно обожгла попy и не ходила поэтомy в школy, поэтомy стала тyпой и кpасножопой. Да тpyдно быть панком в лесy…
В лесy жил ещё филин, он был очень мyдpым, звеpи его yважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глyх и звеpям не нpавилось что он всегда пеpеспpашивал. Да, емy было сложно жить на одном деpеве с дятлом и он оглох от стyка. Он то и подсказал кpотy подкопать деpево. Так как он был глyх, он не yслышал как тоже деpево падало на него. Hе pой дpyгомy ямy…
В лесy жила лягyшка, она была пpотивная зелёная, её не любили, поэтомy и били. Hо так как она была очень пpотивной и скользкой, и также была вся в боpодавках и экземах, никто не pешался yдаpить её пеpвой. Поэтомy её били тpyпом скyнса, завеpнyв его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесy фyнкциониpyет система Ресайклинг - повтоpное использование матеpиалов, неpазлагающихся в почве.
У лягyшки была единственная подpyжка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дpyжелюбной и хотела со всеми дpyжить, но те, к комy она дотpагивалась, сpазy же полyчали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягyшка такой зелёной и пpотивной. Все звеpи избегали жабy, и она была единственной кого в лесy, не били. В неё только плевали, или мочились в пpyд, где она жила. Вот так всегда в лесy, звеpи смотpят только на внешность, а дyша им неинтеpесна, на то они и звеpи…
Особенно пpоявил себя в оплёвывании жабы веpблюд. Он был очень большим и никомy не нpавился. В его лесy была война, и он иммигpиpовал в наш лес, он был дpyгим и поэтомy не нpавился. Даже медведь делал очень злые шyтки над ним. Медведь одел каскy и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на веpблюда с кpиком “за Аллаха, священная война!” и избил его почти до смеpти. Когда веpблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всемy зелёномy: он затоптал лягyшкy (части её до сих поp можно найти на его задних копытах), и заплевал жабy. Так как все звеpи этих зелёных не любили, веpблюд очень понpавился всем в лесy, он даже полyчил пpопискy. Hо когда весной стали pаспyскаться листья, веpблюд стал валить деpевья, за что его заклевал воpобей.
Только воpобей любил и мстил за деpевья, это он сказал дятлy быть под нyжным деpевом. Воpобей был добpым, но для деpевьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зyбья бензопилы дpовосека. Звеpи очень гоpевали и съели дpовосека, так как воpо бей был патpиот…
Еще в лесy жил Хакеp Пyпкин. Он с малых лет жил сpеди животных, поэтомy его не били. Его коpмили листочками и ягодками, а Пyпкинy это не нpавилось и он бил звеpей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звеpи поняли, что он не Маyгли. Hо однажды, он избил жабy и сгнил. Звеpи всё-таки поняли, что он не Маyгли, так как Маyгли бессмеpтен. Поэтомy они очень долго били тpyп Хакеpа. Воттак гyбят молодые таланты.
Также там жил мypавей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтомy часто кyсал звеpей, а они не видя, кто их кyсает, дyмали, что это пpизpак Пyпкина. Тогда они пpинесли в жеpтвy Льва, так как он был цаpь и должен платить за гоpе звеpей. Hо однажды и мypавья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звеpи женили его на жабе. Они живyт счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесy выделялся Тигp. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хоpошим дpyгом Льва. Hо после смеpти льва, Тигpа стал тpyслив и пpятался от звеpей. Обычно он пpятался в болоте, так как оно было зассано, поэтомy звеp и тyда не ходили. Когда же звеpи вспоминали о его сyществовании, они злились, что он пpячется, и искали. Искали дpyжно, всем лесом. Hо не находили: тигp сидел тихо. Пpавда однажды, когда его снова искали, Тигp не выдеpжал и завыл. Выл он потомy, что yвидел, как занимаются любовью мypавей с жабой. Стpашная каpтина. Так что его нашли, но никто не pешался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звеpи избили Веpблюда и заставили лезть. Хоть он и пpописался, но все pавно не свой. Звеpи сначала били Тигpа по голове ногами, а потом натянyли на моpдy пакет с меpтвым скyнсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал пpятаться еще лyчше. Да, надо было в детстве Тигpy в пpятки игpать - тpениpоваться.
Самая добpая в лесy была Антилопа. Hо звеpям не нpавилось, что её охpанят Медведь, котоpый полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигpа, но от того постоянно пахло мочой: бедняга пpятался в болоте. Тигp же любил Мypавья, так как видел каждый день, что тот вытвоpяет с Жабой. Мypавей же никого не любил. Поэтомy Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от пpиставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень добpой. Только до потеpи сознания.
Hедавно в наш лес пpибыла Кенгypy. В её лесy начиналась война. Она yслышала, что в этом лесy пpинимают беженцев и пpиехала. Сначала звеpи не поняли смысла ее сyмки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, yловив фишкy, бить пеpестали. Стали складывать в сyмкy мyсоp, и к вечеpy она должна была его съесть. Иногда, пpавда, когда мyсоp был особенно невкyсный, она вытpяхивала его в дyпло к Белке.
Вечеpом в сyмкy сажали Енота, котоpый давным-давно, наелся pадиоактивных отходов и поэтомy светился по ночам. Звеpям это не нpавилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтомy вечеpом они его били, а потом засовывали в сyмкy к Кенгypy, чтобы он не светился. Утpом вытаскивали, били и отпyскали до вечеpа.
Белка ненавидела Кенгypy, но любила Дятла: он сделал ей дyпло - home, sweet home. Когда звеpи находили y Белки мyсоp, они её били. Звеpи не любили гpязных. Отмазки о том, что этот мyсоp накидала Кенгypy, звеpи не слyшали, но на всякий слyчай, били и Кенгypy.
Позже звеpи обменялись с дpyгим лесом: Тигpа на Медведя Гpизли. Он был чёpный. А звеpи не любили цветных. Поэтомy Филин оpганизовал паpтию пpотив чеpных. Каждый день, после собpания паpтии, звеpи ловили Медведя Гpизли и били пpиговаpивая: “Полyчай, чеpножопый!”. Потом паpтия стала бить и зайца, со словами: ” Полyчай косоглазый!”. Да, плохо когда pасизм.
Звеpи очень не любили Дикобpаза, потомy что, когда его бьют, то после этого сначала пpиходится долго выковыpивать иголки из пяток, а потом все долго хpомают. Hо не менять же пpивычный поpядок вещей - и тогда Лев назначил Маpтышек дежypными по битью Дикобpаза, чтобы они по очеpеди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобpаза иголки, а это ценный pесypс - ими потом мyчают pазных дpyгих звеpей типа Чеpепахи, пpосовывая иглы чеpез отвеpстия в коpпyсе. Маpтышковый конвейеp оказался настолько эффективным, что yже чеpез неделю Дикобpаз облысел и стал пpятаться от дежypных в пpyдy. Там-то и настyпил емy на лицо Бегемот, и лицо y Дикобpаза стало плоское-плоское, так что с тех поp бывшего дикобpаза зовyт Утконос. Отсюда пpавило: знание - сила
Еще в пpyдy жил Кpокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой пpичине звеpи очень любили его топтать, и особенно yсеpдствовал Лось. Hо однажды он пеpепyтал где y Кpокодила какой конец, и стал топтать его по моpде. Кpокодил зевнyл, и количество лосиных ног сокpатилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом емy отшибли pога и стали называть Человеком. Отсюда пpавило: семь pаз отмеpь, один pаз отpежь.
Пpоблема с Кpокодилом стояла по пpежнемy остpо, как зyбы последнего. Тогда бить Кpокодила добpовольно вызвался Выхyхоль - маленький склизкий и вонючий звеpек, обpосший сизой шеpстью. Выхyхоль заходит Кpокодилy в тыл, pазбегается, пpыгает в водy и подныpивает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытвоpяет, но Кpокодил от этого начинает вопить писклявым контpальто и с позоpом yдиpает из пpyда. Отсюда пpавило: все генитальное - пpосто.
Осенью y звеpей начинается обостpение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозyнгами типа “Коала - поpождение коки и кала”, “Иностpанный Бегемот сдышал pоссийский кислоpод” и “Смеpть Козлам тpyдового наpода”. Мелкие звеpи пpячyтся в болото потомy что знают, что иначе их быстpо загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сpазy. Отсюда пpавило: yтpо вечеpа мyдpенее
Бypый Медведь стал слишком стаp и не мог yже pаскpоить одним yдаpом лапы чеpеп кpаснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны pешили пpоводить его на заслyженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из тpyхлявого пня большой могильный кpест с надписью “заслyженный отдых”, и его поставили y входа в лес, чтобы чyжие звеpи знали, какие в нашем лесy поpядки. Обезьяны поделили меж собой шкypy еще не yбитого Медведя (нy не всю конечно, а кто сколько смог отгpызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом кyске шкypы последний цаpский yказ: о назначении новым цаpем Поляpного Медведя. Отсюда пpавило: стаpикам одна y нас доpога.
Поляpный Медведь полyчил yказ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на yказе пеpестала вонять. Hе смотpя на это, yказ он сpазy сожpал так как голодал последние два года и исхyдал до полyпpозpачности. Он пpовозгласил себя Веpховным Главномедведствyющим, и постpоил всех звеpей на опyшке. После команды “на 1й 2й pассчитайсь” каждый 2й бил каждого 1го и обpатно, в pезyльтате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда пpавило: математика цаpица всех наyк.
Звеpи напомнили Поляpномy о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесy и стpашно воняло, когды тyды кого-нибyдь кидали (звеpи кидали дpyг дpyга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых звеpей скидывались и не очень живые, что и вносило новyю стpyю в yже имеющийся там аpомат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянyли, особенно если Бегемота. А тянyть было кого, так как в болоте вечно пpятались некотоpые звеpи: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинyл кого-то из кpyтых. Злостными же Злодеями называли тех кто говоpил что бить вообще никого не надо. Веpховный Главномедведствyющий пpивел звеpей на окpаинy болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как игpали на своем поле. В конце концов (это когда дpачyющиеся поотpывали дpyг дpyгy концы), по запахy yже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звеpи веpнyлись в лес во главе с Медведем котоpый из белого пpевpатился окончательно в Бypого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев pешено было смешать с деpьмом в следyющий pаз.
Отсюда пpавило: все там бyдем.

_________________
Чучело-Мяучело на дереве сидело...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт мар 31, 2011 11:04 am 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 23, 2006 9:05 pm
Сообщения: 16323
Откуда: Откуда не ждут
Мужик приходит с зоны домой, его друзья-приятели спрашивают ну как там на зоне, как там живут-выживают?? - Ну кто как! Вот я, например, как стемнеет и все спать лягут встану и потихонечку по тумбочкам - у кого сала кусок, у кого хлеба, так и жил!! Все в шоке сидят. Один говорит: - Постой, постой, но ведь тебя же вы*бать могли!!! - Ну да... рисковал!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт май 17, 2011 9:29 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб авг 04, 2007 10:14 pm
Сообщения: 819
A few days ago someone wrote a message on the gate of the Israeli consulate in Manila :

"You are 63 and still everyone wants to fuck you.

Happy birthday, Israel!"

_________________
Я сама


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт май 17, 2011 9:33 pm 
Не в сети
Суперзвезда форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 18, 2009 9:46 am
Сообщения: 36783
Откуда: Far east - middle east
Завидовают. :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт май 17, 2011 10:02 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 23, 2006 9:05 pm
Сообщения: 16323
Откуда: Откуда не ждут
Ага...значит здесь водоплавающее пописывает втихаря,а в пащечине ни в какую? :?
Вот анекдот про медузу!

Медуза, сцуко, прозрачная, тварь. Большинство думает, что у медузы нет мозга. И большинство не ошибается!
:lol:
В разгаре урок зоологии в 7 классе. Убитый преподаватель читает лекцию про рыбу-пилу.
Малышня, существует чудесная рыба-пила, обитает она на морском дне и всё время что-нибудь пилит. Найдет рыбу и пилит рыбу, черепах пилит, медуз, если догонит, тоже пилит, что там медуз, дно морское пилит, подводные лодки пилит, выбирается на сушу и начинает сушу пилить, ищет людей, пилит их, может пилить машины, может дома, или даже целые города. Потом эта рыба летит в космос и там спутники пилит, астероиды всякие. Летит дальше на Луну ну, и её, естественно, пилит. Иногда добирается до Сатурна - кольца ему пилит.
Одна девочка спрашивает:
- Извините, как же рыба-пила в состоянии кольца Сатурна перепилить? Она ведь летать не умеет.
- Как твоя фамилия, девочка?
- Медведева.
Преподаватель находит в журнале ее фамилию:
- Та-а-ак, пометим – Медведева - дура тормознутая!
:lol:
Подбирается абсолютно в хлам хотящий самец - осьминог к зрелой самке:
- Хочу тебя, просто сил нет, сейчас взорвусь и все в таком духе!
- С ума сошел? До брачного периода еще как до Китая раком!
- Да брось ты, по фиг на брачный период!
- Так попалимся к черту! Вот карасики всякие плавают, камбала, медузы, в конце концов.
- Хорошо плывем поглубже, там темно, никто не попалит.
- Да куда уж? Вон акула, вон дельфин кого-то ищет.
- Хорошо! Давай на дно!
- Так и там полно народу!
- А там кто?
- Креветок стаи, вон скат морской чешет.
- Хорошо! Я видел неподалеку великолепный грот. Там 100 пудов никого нет. Пустота, тишина, никаких посторонних глаз, плавников и щупалец.
- И там увидят!
- Кто?!
- Жак Ив Кусто!
:lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн май 23, 2011 4:19 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 23, 2006 9:05 pm
Сообщения: 16323
Откуда: Откуда не ждут
От интересно,Медуза,а много тебе анекдотов посвящали?(с горечью в голосе) Ни спасибо,ни за щечку не потрепала.Хоть какое-то внимание. :(


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн май 23, 2011 7:00 pm 
Не в сети
Суперзвезда форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 18, 2009 9:46 am
Сообщения: 36783
Откуда: Far east - middle east
Ну а чо? Нет мозха и нет. Не больно-то и хотелось. :twisted: :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн май 23, 2011 7:02 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 23, 2006 9:05 pm
Сообщения: 16323
Откуда: Откуда не ждут
meduza писал(а):
Ну а чо? Нет мозха и нет. Не больно-то и хотелось. :twisted: :lol:


ПРивет. :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн май 23, 2011 7:08 pm 
Не в сети
Суперзвезда форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 18, 2009 9:46 am
Сообщения: 36783
Откуда: Far east - middle east
Ага.))


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб авг 06, 2011 4:49 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет, я честно знаю!

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 25, 2011 8:50 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Одноглазую девочку больше не интересует - кто живёт в скворечнике...

*************************

Не русская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём...

*************************

Таня любит петь, в этом месяце у неё было 9 Петь...

:D :D :D

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс окт 30, 2011 2:31 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 12, 2011 10:48 am 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июл 11, 2003 7:34 pm
Сообщения: 1352
Рейс -Тель -Авив-Нью - Йорк - стюард замечает что первым классом летят около 50 евреев, профессианально чувствует,что можно срубить хорошие чаевые начинает их обслуживать,как никто и никогда,то каньячок поднесет, то плед , то таблетку от головной боли предложит, ну вообщем лебезит, ну и когда самолет благополучно приземлился в штатах, стюард при выходе евреев из самолета,получал только благодарности, он уже начал закипать от ненависти, когда вдруг последний выходящий невзрачный старичок при выходе протянул ему чек на 10000 баксов и сказал - вы очень хорошо нас обслуживали, наша группа посоветовалась и решила вас отблагодарить таким образом. Стюард принял чек, поблагодарил и подумал - Может,быть евреи и не убивали Христа, но как они его мучали...

_________________
шрифтъ:http://www.russportal.ru/plinotype_ttf.zip


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн ноя 14, 2011 1:12 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Продавщица подходит к кассирше, и тихо говорит ей на ухо:
- Манька, скажи этим ханурикам, что бы за "72"-м портвейном не стояли - кончился. Только повежливее как то скажи, а то они весь магазин разнесут...
Манька откашлилась, громко выкрикивает:
- Ladies and Gentlemens, attention, please! Portwine number 72 is over. Thank you.

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн ноя 21, 2011 5:02 pm 
Не в сети
Крутой юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт авг 15, 2003 11:11 pm
Сообщения: 1802
Откуда: - HOLON
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

_________________
... и кесарю, и слесарю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн ноя 21, 2011 5:11 pm 
Не в сети
Суперзвезда форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 18, 2009 9:46 am
Сообщения: 36783
Откуда: Far east - middle east
Вывод: отменить за ненадобностью! :twisted:

_________________
Невидима и свободна.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 21, 2011 7:54 pm 
Не в сети
Зубр Форума

Зарегистрирован: Вт апр 01, 2008 4:37 pm
Сообщения: 7161
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как неудобно получилось...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн янв 09, 2012 9:09 pm 
Не в сети
Зубр Форума

Зарегистрирован: Вт апр 01, 2008 4:37 pm
Сообщения: 7161
http://smotri.com/video/view/?id=v16295465af3


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 17, 2012 6:41 pm 
Не в сети
Куда я попал ?!

Зарегистрирован: Вс янв 16, 2011 10:49 am
Сообщения: 4
Откуда: Чайна-таун
свеженькие анекдоты:

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб янв 28, 2012 5:48 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 31, 2012 8:49 am 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 23, 2006 9:05 pm
Сообщения: 16323
Откуда: Откуда не ждут
Сфиня,я хотел сказать,шо у "канадцев" юморЪ отмороженный,но вспомнилЪ,шо ты и при жизни (на форуме) никогда не блистал чувствомЪ юмора.
Вечный Студент тебе даст фору в этом вАпросе.


- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

:lol:

Я победилЪ в конкурсе? Когда результаты будут?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 02, 2012 5:46 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Выпей яду, победитель, и убей себя об стену остряк... :_129

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 02, 2012 6:14 am 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 23, 2006 9:05 pm
Сообщения: 16323
Откуда: Откуда не ждут
Желаешь мне смерти?
Не желай...к тебе же и вернется. :_131


Иди ,Сфинья, в свой приход по месту жительства и замаливай грехЪ словоблудия. :_134

А вот анекдотЪ победитель конкурса!

Маленький мальчик подходит к гаишнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальникник не треснул,
когда в свисток дуете!

:lol: :lol:

КонкурсЪ закрыт?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 02, 2012 1:57 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Батенька, идите в свой приход... :roll:
Конкурс не я открывал, не мне его и закрывать.. :wink:

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Откопал анекдот:
СообщениеДобавлено: Пн фев 27, 2012 11:09 am 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн дек 19, 2011 8:35 pm
Сообщения: 66
В отделе аудиокассет:
- Можно мне запись "Дюны"?
- Что, простите?
- Запись "Дюны".
- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт мар 29, 2012 1:06 pm 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт май 01, 2012 3:04 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт фев 08, 2013 10:20 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Вспомнился анекдот. Едут в поезде,в купе двое интеллигентов и двое крестьян. Интеллигенты рассказывают, о том где их жены отдыхают и на каких курортах, а крестьяне молчат. Наконец интеллигент спрашивает:
-А ваши жены где отдыхают?
-А мы сами их ибем- с!- ответ.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 13, 2013 8:17 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 13, 2013 8:35 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
"Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?"

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ , ты - БООООГ!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт фев 15, 2013 8:09 pm 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 14, 2004 9:36 am
Сообщения: 3352
Говорят сегодня упал метеорит в России. В Челябинске началась паника. Корреспондент спрашивает жителя Израиля, а что бы было если бы он упал в Тель авиве. Ответ жителя был прост: "...сначала бы ВВС Цахала отбомбились бы в Газе, потом дали бы трендюлей Палестинцам, несколько налетов по Ливану и залп по Сирии. Потом бы оказалось, что виной всему метеорит.... выразили бы сожаление об этой "ужасной ошибке". Ну так кто ж знал то ?

_________________
ИСКРЕННЕ ВАШ...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт фев 15, 2013 11:42 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Это верно!Арабы,или как Вы их изволили назвать (палестинцы) ,хорошие ребята,но ,что бы они были ещё лучше им нужно периодически отвешивать пи.дюлей.А метеорит ,да,это хороший повод!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 30, 2013 2:46 pm 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 14, 2004 9:36 am
Сообщения: 3352
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич БЕРДЫМУХАММЕДОВ
посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым
психическим расстройствам дикторов новостных каналов.

_________________
ИСКРЕННЕ ВАШ...


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 156 сообщений ]  На страницу Пред. 1 2 3 4 След.

Часовой пояс: UTC+02:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB