Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной.
Жена:
- Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: Я - дальтоник и совсем не различаю ц вета.
Муж:
- Я тоже все эти 25 лет хочу тебе кое в чём признатся. Я - негр.
- Вы держите дома животных?
- Да, мороженую скумбрию и крабовые палочки.
_ Алло, это квартира Петровых?
- Не знаем, сами только вошли...
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
"Забудьте о боли в суставах. Забутьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!"
Поели, попили... Пора и честь терять.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение
заняться сексом.
Кто живёт по долгу службы, тот подолгу не живёт.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Нет ничего более приятного, чем разочарования пессимистов.
Если нельзя, но очень хочется, то Вы - несовершеннолетняя.
Страшных женщин не бывает! Бывает ужас до чего красивые!
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
На заработанные от сдачи макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...
Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
- Ты здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!
Очень интелигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей её встречаю т встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я - бухая и залетела.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент,чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
_________________ Все в Реал!
|