Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной.
Жена:
- Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: Я - дальтоник и совсем не различаю ц вета.
Муж:
- Я тоже все эти 25 лет хочу тебе кое в чём признатся. Я - негр.

- Вы держите дома животных?
- Да, мороженую скумбрию и крабовые палочки.

_ Алло, это квартира Петровых?
- Не знаем, сами только вошли...

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.


"Забудьте о боли в суставах. Забутьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!"

Поели, попили... Пора и честь терять.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение
заняться сексом.

Кто живёт по долгу службы, тот подолгу не живёт.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Нет ничего более приятного, чем разочарования пессимистов.

Если нельзя, но очень хочется, то Вы - несовершеннолетняя.

Страшных женщин не бывает! Бывает ужас до чего красивые!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

На заработанные от сдачи макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...

Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
- Ты здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!

Очень интелигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей её встречаю т встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я - бухая и залетела.

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент,чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!

_________________
Все в Реал!

* * *
Сало, горилку, табак - без лимита - везут пассажиры "Aerosvit"а.
* * *
Немцу, еврею, арабу из Газы - даст без проблем стюардесса "Lufthanza".
* * *
В каждый полёт запасные детали не забывают пилоты "EL-AL"я.
* * *
Хотя бы раз в жизни используйте шанс, увидеть Париж
с самолёта "Air France".
* * *
Снимут ботинки, ощупают яйца, в "China Airlines", улыбаясь китайцы.
* * *
Мама родная! Лечу и не верю я, что всё о-кей
в самолётах "Iberia".
* * *
У стюардессы и бёдра, и талия, бюст №5 - это борт "Alitalia".

http://www.youtube.com/watch?v=m9l1G9Z4 ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=lHMQRTq1 ... ed&search=

_________________
Homo homuny lupsus est

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.

Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.

Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

_________________
A TO!

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей!

_________________
отрежьте женщине крылья-она пересядет на метлу