Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня фу....
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец, какой быстрый!
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.



Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"


Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель:
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово "еда"?
Парень берёт каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово "еда" пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово "счастье"?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово "счастье" пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!



Рассказ из реальной жизни:
Девушка (рост 184, волосы до ягодиц, 95-60-90, в общем: ни добавить, ни отнять) стоит со своим парнем на перекрестке, подъезжает Мерс, естественно 600-й, опускается стекло и высовывается рожа, оглядев её с ног до головы и с груди до бёдер, заявляет:
- Ебут же люди...

_________________
ХОЧЕШЬ МИРА, ГОТОВСЯ К ВОЙНЕ.

Утро. Просыпается мужик с большого похмелья: голова трещит, сушняк конкретный... Открыл глаза, смотрит - в спальне порядок, блестит все. На ночном столике стакан с водой, алкозельцер рядом и записка лежит "Милый, дорогой обед на кухне. Целую". Мужик думает: "Умер, что ли?" Идет умываться, удивляется всему, чистота - порядок, сын-балбес уроки учит. Он к сыну: «сынок что вчера было, расскажи?!» - «а чего было-то!? Как обычно, ты вдрызь пьяный пришел домой, матерился, облевал все обои, насрал мимо унитаза, и лег на кровать в одежде! Мать давай тебя раздевать, а ты ей как дашь ногой и орешь: " УЙДИ СУ...А, Я ЖЕНАТЫЙ!"



В школе идет урок ,тема "профессия" Вовочка постоянно отвлекается учительница спрашивает:
-Вовочка кем ты хочешь стать?
-Сексопотологом : отвечает Вовочка
-Почему?
-Видете по улице идут три женщины и едят мороженое , одна надкусывает его, вторая облизыват,а третья обсасывает , кто из них по вашему мнению замужем???
-Наверное та которая обсасывает;-инстиктивно ответила учитеьница
-Нет ,та у которой кольцо на руке, а вот таких как вы я и буду лечить!



Как пошутил профессор,говорят "чистая" правда:
В общем, когда наступил день экзамена, он посмеялся таким образом;
- Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получают зачет автоматом. Остальные будут отвечать.
Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега". Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет".


Дело было на Физтехе . Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), там стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пиздато!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Зае...сь!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ"!

_________________
ХОЧЕШЬ МИРА, ГОТОВСЯ К ВОЙНЕ.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

-- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

-- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет
у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

-- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без
него курил, бли-ин!

Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что
с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он?
Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце,
вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без
него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно.


Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!

_________________
....

Басня пра варону и лиса.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" – варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал -РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара" разлился:
Хитрий лиса сказал:"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами. И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Приходят к фотографу 7 (семь) боксёров. Старшой, супертяж (кг 120) говорит:
- значит так, ты это, братан, поставь, типа три табуретки, трое сядут, четверо сзади встанут, и ты нас снимешь, ок?
Фотограф:
- ок!
Сделал снимок, к нему опять старшой с темой:
- а теперь, это, четвёртый стул поставь, четверо сядут, трое сзади встанут, и ещё одно фото, ок?
Фотограф:
- ок!
Сделал второй снимок, и, одолеваемый любопытством, спрашивает у боксёра:
- Мужики, а зачем Вам такие комбинации то?
Боксёр:
- мы, типа на чемпионат мира едем, тренер сказал принести фотографии, то ли 3х4, то ли 4х3, не помню...

***
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родителях!
- Да?!
- Моня, &б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

***
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает его гаишник.
- Так, почему с цепью?
- А чтоб электричество в землю уходило.
- Понятно, а цепь зачем?
- Ну, молния ударит, электричество в землю уйдет.
- Это-то понятно, а цепь-то зачем?
Водитель не выдержал, остановил "Жигуль".
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
- Хорошо. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался.
- А-а-а!
Бензовоз, счастливый, уезжает, а гаишник к "Жигулю":
- Так, почему без цепи?

***
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Русский, Немец и Поляк (классическая троица моего детства) ведут классический разговор о бабах:

Немец(мечтательно) - Лучше всего иметь то-о-олстую....Есть за что взяться...........

Поляк(убежденно):
-Не-е, лучше всего иметь тоненькую - она гибкая, позы разные может принять................

Русский смееться .

Поляк:
-Чего ты, русский, ржешь?

Русский:
- Дураки вы дураки... :
....... Лучше всего иметь горбатую ( ??!!)...Только на лоб нажимай...

_________________
Пусть всегда будет солнце!

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет

_________________
Лучше день потерять - потом за 5 минут долететь!

Мужик жалуется друзьям:
- Моя жена все время вместо Х говорит К, не знаю как переучить?
- А ты напугай ее.
Ночь. Тишина. Вдруг грохот. Жена:
- Кто там Кодит? кто там Кодит?
– Да ни кто не Кодит, это я с Хровати Куякнулся.

_________________
Таково моё ИМХО!

Мужик приходит в публичный дом, "снимает девушку", идёт с ней в комнату, через 5 минут выходит и начинает орать:
- Простыни мятые, девки не свежие, комната не удобная, кровать скрипучая!
Мадам к нему подходит и говорит:
- Мужик, ты сюда еб@цца пришёл или выёбыв@цца?

В ресторане за столиком сидят два джентльмена в костюмах. К ним подходит леди в вечернем платье и спрашивает:
- Могу ли я оставить на Вашем столике свое боа?
- Да, да, конечно, оставляйте....
(Леди, наклоняясь над столиком) БООООООААААААА!!!!!!!

Заходят два мужика в паб. Один напиваеться и говорит второму: "ЭЙ, я сплю с твоей матерью!!". Второй молчит. Первый через некоторое время опять напивается и опять кричит: "Слышишь?! Я сплю с твоей матерью!!" Второй опять молчит. Всё повторяеться в третий раз, наконец второй не выдерживает: "Папа! Ты как напьешься - такой придорок!!!"

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

Обнаружили Петька и Чапай подлодку. Чапай: Петька, плыви, посмотри чья. Ныряет, через минуту: Китайская! -Почему? -Да на ней символы китайские! -Дурак! Щас на всех подлодках такие символы, ныряй!! Через две минуты: Английская! - Почему? - Да я прислушался, а они там на английском говорят. -Дурак! Щас англицкий международный язык! Ныряй! Через 15 сек: Чукотская! - Почему? - Я постучал - они открыли...

Просыпается мужик с бодуна,встает,подходит к клетке с попугаем,снимает черную тряпку,распахивает занавески на окне,открывает холодильник,достает бутылку водки,наливает стакан,выпивает,ставит бутылку назад в холодильник,зашторивает окна,накидывает на клетку с попугаем черную тряпку и ложится. ПОПУГАЙ: - Охуенно длинный день:)

Вопрос на экзамене по английскому языку: - Как будет по-английски «окрошка»? - Oh, baby…

Голодные, больные и бедные африканские дети ждут нового года. Наконец Дед М. пролетает над Африкой. Детки тянут свои тощие руки к небу: "Дед Мороз, Дед Мороз, подарки давай." Д.М.:"А подарки будут только тем детям, которые хорошо кушают!"

Бегут по Саванне две страусихи,а за ними,два страуса.
Страус-страусу;-О щас девок догоним,как щас догони-и-м
Ст-ха ст-хе; Ой,нимагу больше ,нимагу...
Ст-с Ст-су;Всё-они наши,ну наши...
Ст-ха ст-хе;Фсё,давай спрячемся,
И головой в песок обе-бах.
Ст-с ст-су; А ДЕ девки-то?

_________________
Думай положительно!

У одной женщины было 3 дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,мать попросила её,чтобы та написала о своей интимной жизни.Через 2 дня приходит письмо,состоящее из одного-единственного слова "Nescafe".Женщина сначала ничего не поняла,но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe-удовлетворение до последней капли " - и очень обрадовалась за свою дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь,и мама попросила её о том же.Через неделю от дочери приходит письмо:"Benson& Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соотвествующих сигарет.Вскоре она нашла её текст:" Extra Long, King Size" -и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,состоящее из одной фразы:"British Airways". Мать находит рекламу авиокомпании в газете и падает в обморок,прочитав её текст :" Три раза в день,семь дней в неделю, во
всех направлениях!".

(скатано с газеты)

_________________
Вечно у нас стоит не то,что нужно(почти цы )

В грузинской школе урок русского языка:
Учитель: Дэти! Сегодня мы будем разбырать почлэнно предложения! Гиви, разбэри прэдложэние "Вано и Гоги пошли в баню"
Гиви: Вано - это подлежащее, Гоги - это надлежащее, а баня... Баня - это прэдлог!
Учитель: Садысь, Гиви, 2! Баня - это мэстоимение! Прэдлог - мыцца!

_________________
Через четыре года здесь будет город Содом!

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у неё "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".
Побежал мужик, нашёл то болото, ту лягушку.
-Лягушка, ты меня любишь?
-Нет!
Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил ещё разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошёл в третий раз...
-Лягушка, ты меня любишь?
-Мужик, НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ!!!

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там скелет с косой, в кепке, желтой майке и кроссовках.
Мужик:
--Ты кто?
--Смерть.
--А почему такая?
--Нелепая смерть.


Кафе.
Клиент : Можно мне чашечку кофе?
Официант: Хрен тебя знает мужик- можно тебе кофе или нельзя!


В роду Сидоровых было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться!



Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Доктор его осмотрел и говорит:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан.


Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
- Сколько вам лет, больной?
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет...

ГЫ-ГЫ!

Приходит девушка ко врачу и жалуется:
- Доктор помогите! У меня чернеют ноги!
Док. -МЫТЬ ПРОБОВАЛИ?
Дев. Да пробовала.... Две недели всё в порядке,потом снова начинают чернеть ...

===============================================

Проповедь старшего офицера в военном училище:
- ТОВАРИЩИ КУРСАНТЫ! ЧТОБ ЗИМОЙ ВСЕ ХОДИЛИ В ШАПКАХ,НЕТО ПОДЦЕПИТЕ МИНИНГИТ. МИНИНГИТ-СТРАШНАЯ БОЛЕЗНЬ. ОТ НЕЁ ИЛИ УМИРАЮТ,ИЛИ СТАНОВЯТСЯ ИДИОТОМ. ВОТ МЫ С БРАТОМ В ДЕТСТВЕ БОЛЕЛИ... БРАТ УМЕР,А МНЕ ПОВЕЗЛО!

ТОВАРИЩ КУРСАНТ! У ВАС НОГТИ-КАК У КУРВЫ. У МОЕЙ ЖЕНЫ ТАКИЕ ЖЕ! ...

ПИШИТЕ. ПРЯМОЙ УГОЛ ЗАКИПАЕТ ПРИ 90 ГРАДУСАХ...

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
"Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

Муж - жене: - Дорогая, почему наш сын храпит?
- Это не он храпит, это новые супердышащие Хаггис.

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошел загар от тела
Но остался сифилис.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Мужик прочитал объявление в газете "Продаётся говорящая собака" и решил посмотреть на ето чудо , приехал по объявлению . Показывают ему собаку , а он спрашивает :
- А можно с ней поговорить?
- Да пожалуйста...
Действительно , сели чайку попить , мужик пообщался с собакой о политике , бабах и футболе . Офигефший спрашивает :
- А что ещё ?
- Ещё ? Посуду мыть может .
Собака собирает посуду со стола , тащит на кухню , складывает в раковину и принимается её мыть . Мужик посмотрел и опять спрашивает :
- А что ещё ?
- Ещё летать может ...
Открывают форточку на седьмом етаже , выкидывают туда собаку и закрывают форточку ... Собака машет ушами и висит ввоздухе рядом с форточкой..
...В ето время внизу два нарика накуриваются на лавочке ...
- Вась , гляди - собака летает ...
- Во , а ты говорил , трава беспонтовая .

-------------------------------------------------------------------------
Сидит хиппи на пригорке , на солнышке греется . Вдруг видит - хрень какая-то из земли торчит , откопал её - видит кувшин медный , открыл пробку - из кувшина джин вылетел и говорит хиппи :
- Ты меня из заточения освободил , за ето исполню 3 твоих желания , загадывай первое .
Хиппи подумал и говорит :
- Косячок !
- Ты подумай хорощо ,- говорит ему джин. - Я тебе мешок травы могу дать...
- Да нет , давай косячок.
- Ладно , как хочешь .
Достал джин косячок , дунули они с хиппи , похихикали ...
- Ну , давай своё второе желание , - говорит джин хиппи .
- Косячок !
- Да ты чё , совсем того ? Я же тебе говорю , загадывай всё что хочешь ...
- Косячок , - стоит на своём хиппи .
Ладно , достал джин ещё один косячок ... Дунули .
- Давай своё третье желание , только подумай хорошо , ето -последнее желание ,- говорит джин.
- Косячок .
- Ну ладно , косячок , так косячок ,- джин не стал спорить и достал ещё один косячок ..
Дунули ... Джин поблагодарил хиппи за освобождение и улетел ... Хиппи лёг на травку , клёво ему : солнышко ; птички поют ; накурился на халяву ... Лежит , тащится ... Вдруг сзади раздвигаются кусты и высовывается голова джина :
- Слышь , хиппи , а какое у тебя четвёртое желание ?...

_________________
Воздоил коров рогатых дояр Федя мощнорукий

==============================================
Классика!

Старо как мир,но любимое.
Короткое:
Лезет корова на берёзу.Мимо летит ворона,замечает корову и охуевает -
Ворона:Корова,ты зачем на берёзу-то лезешь?!
Корова:Груши кушать!
Ворона:Так на берёзе груши-то не растут!!
Корова:А у меня с собой.

Длинное.
Идёт мужик по пустынной незнакомой месности.Смотрит -колодец.Недолго думая,он к нему подошёл и плюнул в него.И не услышал ожидаемого "плюх".Думает - может прилипло?
Собрал слюней побольше,и плюнул ещё раз.
Тишина.
Он удивился,взял камешек и кинул в колодец.
Никакого результата.
Он начинает нервничать.Взял камень по увесистей,и с размаху зашвырнул в колодец.
Тишина!
Ну,думает,нихуя ссе!!!Он схватил булыжник,разбежался и швырнул в колодец.
Безрезультатно.В конец обезумев,начал лихорадочно озираться по сторонам,схватил воляющуюся рельсу,поднатужился и тоже в колодец....
ТИШИНА!!!!
Он в полном ахуе присел на камешек,думает - ёёооб...ляяяя....куда это я попал....
Тут видит -коза.Бежит-бежит,и -к полному изумлению мужика-прыгает Ну,Мужик обалдел в конец.
Тут подходит второй мужик.Говорит - слышь,мужик,ты тут козу мою не видел?
Мужик обалдедо поднимает на того глаза,и говорит - Дда..Она..бежала,бежала..и вв к-колодец.. прыгнула....

Странно - отвечает тот,-я её вроде к рельсе привязывал...

_________________
А . . . всё таки,патологаанатома заказывали?

Классика!

Какой-та работник фирмы в присутствии своего босса имел
сказать вовсеуслышании следующе:
ЭТИ КАНАДЦЫ ВСЕ - ИЛИ ГОЛУБЫЕ,ИЛИ ХОККЕИСТЫ!
Босс изумился и воскликнул:
КАК ВЫ МОЖЕТЕ ТАК ГОВОРИТЬ? ВЕДЬ Я ЖЕНАТ НА КАНАДКЕ!
Работник: -ДА? А В КАКОЙ КОМАНДЕ ОН ИГРАЕТ?
===============================================
Приехала женщина на курорт по путёвке в санаторий.
Поселили её в комнату с ещё одной женщиной.
Ну приехала, ходит на процедуры,загарает на солнышке,читает книжки из библиотеки. А её соседка по комнате значить постоянно
шастает по мужикам,причём постоянно по разным а то и с несколькими сразу, под глазами синяки,постоянно днями спит или страдает похмельем, в общем-гуляет под широкий декольтэ. То есть на износ.
Как-то подваливает гулящая к примерной и говорит- хочешь я тебе мужика сосватаю? Будешь и ты весело проводить время. Баба ты красивая и видная,молодая,чего тебе себя-то гноить?
Скромная поблагодарила, говорит спасибо и не стоит беспокоится.
Дело в том,что я проститутка,а сюда приехала просто отдохнуть...

не то чтобы любимый, но...

Купили в зоопарк редкую гориллу (самку). Весна... Горилла беспокоится, а
самца найти не могут. Вспомнили о дворнике с сомнительной репутацией.
Вызвал его директор и говорит: "... А сможешь за 1000 долларов?..", "-
Надо подумать...". Вечером: "Ладно согласен, но есть три условия: 1.
Никаких поцелуйчиков! ("Конечно, Конечно!!!") 2. За потомство не несу
никакой ответственности! ("Ну само собой!") 3. И мне нужно хотябы три
дня, чтобы найти эту 1000 долларов! ("...!!!!")

_________________
надеюсь моя точка зрения понятна

Вот история.
Шла женщина, видит - кошелёк валяется, подняла, открывает , а там -хуй!

_________________
если у меня чего нет, то мне и не надо

Аднака!

_________________
Стихи сбываются...

Очень смешной анекдот... Ржал как лось!

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Очень старый,но хорошо забытый.
Утром Сарра кричит с балкона:
-СОФА! МОЙ АБРАМ У ТЕБЯ?
-НЕТ, А ШО ТАКОЕ?
-ЦЫЛЯ! МОЙ АБРАМ У ТЕБЯ?
-НЕТ! ШОБ ОН У МЕНЯ БЫЛ!
-РЫВКА! МОЙ АБРАМ У ТЕБЯ?
-НЕТ! А ШО СЛУЧИЛОСЬ?
-ДА ВЧЕРА СКАЗАЛ ШО ПО БЛИДЯМ ПОШЁЛ.
-А МЫ ШО ТЕБЕ-БИЛЬЯДИ?
-НУ ВОТ-И СПРОСИТЬ УЖЕ НЕЛЬЗЯ!!!

Главное, и в жизни так понадеешься на халяву, а результат, как в том кошельке

_________________
если у меня чего нет, то мне и не надо

После твоего объяснения стало ещё смешнее...

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

от нас от тунгусов
-Шаман! там какой-то странный зверь ходит
-рога есть?
-нет
-это не олень, ласты есть?
-нет
-не тюлень
- у него два горба!
- так это кэмэл, его курить можно

_________________
если у меня чего нет, то мне и не надо

Сидит нарк на скамейке, костыли вытянул, сесть никому не даёт.
Подходит бабка.
Б - Сынок, ты б ноги убрал, я б села...
Н- А ниибёт
Б - Сынок, убери ноги, я сяду...
Н - А ниибёт...
Б - Я сейчас милицию позову...
Н - А ниибёт...
Б - Да что ты заладил, "ниибёт" да "ниибёт", других слов не знаешь чтоли?
Н (немного подумав) - акваланг.
Б - Да что акаланг?
Н - Ниибёт...

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

Мужик подходит к жене и говорит:
-Я от Бинладена конверт получил!
- Оспа ???
-Нет ,триппер.

_________________
GooGle нам поможет!!!