Мой любимый анекдот такой:
- Черт-те что и сбоку бантик - что это такое?
- Голый мужчина в профиль.

Это не анекдот, а загадка.

Есть еще такая загадка:
- Шумит, жужжит, в жопу не попадает. Что это?
- Бесшумная советская жопопопадалка.

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Со знаком качества.....руки есть, ноги есть, головы нету!
(Кто помнит )

_________________
Таково моё ИМХО!

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говорит,
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается ,типа че такое?
Б сразу же
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит
- Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

Это загадка такая? Если да, то сдаюсь...

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

А ты не помнишь как выглядел советский знак качества?
Как пятиконечная звезда, только без верхнего луча.
Два луча в стороны и два луча вниз

:):)

_________________
Таково моё ИМХО!

Конечно, я этот знак прекрасно помню, но никогда не обращал внимание на его форму.

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

- А вы знаете, что Рабиновича расстреляли?
- Как?! Опять?!
- Тише, тише !! Вон он идет !!

Из красной грядки торчат пятки ?
_________________________________

Красногрядочный пяткоторчатель

_________________
Ave Totus Optimus Rex

С чешуей, но не рыба, с крыльями, но не птица, с 3.14здой, но не баба.
-------------------------------------------------------------
Чешуйчатый 3.14здокрыл.

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Спэшиал фор админ:

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

Пришла старушка на медкомиссию . Выдали ей "бегунок"*, а куда , к кому и как , болезная , не знает . Тут видит навстречу идёт человек в белом халате . Она его и спрашивает : " Сынок , а скажи , милай , где у вас тут глазнюк ? "
- Не глазнюк , бабушка , а окулист . Это кабинет 12 .
- А где у вас зубнюк ?
- Не зубнюк , бабуля , а дантист . Это в 32-й кабинет .
- Вот спасибо , милок , а кто ты сам такой будешь ?
- Я , бабушка гинеколог , это по вашему пи@дюк .
________________

* Бегунок - обходной лист .

_________________
Ave Totus Optimus Rex

Жил-был один король . И был он срашно ревнив , никуда королеву из замка не выпускал , держал взаперти . Поехал однажды король на охоту , а королева ,тем временем , с первой фрейлиной
переоделись кухарками и шасть на базар , послушать последние сплетни .
Идут по базару , смотрят гномик с мешком стоит .
- А что ты гномик продаёшь ,- спрашивают .
- Да вот . - Раскрывает мешок , а там фаллосы самые разнообразные , всех калибров и мастей .
- А как же это чудо работает ?
- Очень просто , скажешь "ЛЁЛИКИ" и он начнёт трахать , скажешь "БОЛИКИ" - прекратит .
Выбрала королева самый большой член , прибежала в покои , закрылась , разделась и крикнула "ЛЁЛИКИ" . И так ей стало здорово , что от кайфа забыла она второе слово .
Тем временем вернулся с охоты король , толкнул дверь в покои , а она закрыта : " Наверное ; думает ; королева отдыхает ". А та услышала короля и зовёт его благим матом ( ведь членик её задолбал уже в доску ) :
-Король быстрее сюда , ломай двери .
Тот врывается в покои , а королева ему :
- Кричи "ЛЁЛИКИ"!!!
Король вопит : " ЛЁЛИКИ " !!!
Елдак бросает лохматить королеву и начинает драить короля .
Тот выламывается в тронный зал и к слугам :
- Кричите "ЛЁЛИКИ " !!!
Те все хором : " ЛЁЛИКИ " !!!
Член бросает короля и к слугам . И давай ; одного , второго , третьего ; одного , второго , третьего пороть .
Слуги из замка наутёк . По полям бежали , по лесам , через реку переплывали , член с кем-то и утонул . Идут обратно за%баные , мокрые . Проходят через базар , смотрят гномик с мешком стоит .
- А что ты гномик продаёшь ; - спрашивают .
- Да вот ; раскрывает мешок .
А слуги с ужасом :
- Ё моё , снова "ЛЁЛИКИ" !!!
...

_________________
Ave Totus Optimus Rex

У одного мужика была ленивая жена . Сама грязная , растрёпаная , в квартире бедлам , посуда немытая , жрать нету .
Задолбала мужика такая житуха и решил он развестись , но только сначала оттрахать её по полной программе во все дыхательные и пихательные , а наутро подать на развод .
Порол её порол , порол , порол , под утро откинулся без сил .
Через час , другой просыпается и глазам своим не верит : всё вокруг чисто аж блестит , запашок из кухни вкусный , Жена ходит по квартире напевая . Чудак в непонятке :
- Маня , что случилось , что с тобой ???
Та ему:
- Ты комне по человечески и я к тебе по человечески ...

_________________
Ave Totus Optimus Rex

Молодец, Бармалей! Вставление смайликов в анекдот делает его смешнее. Рекомендую всем брать пример.

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Влад, так ты со смайликов больше, чем с анекдотов прёшся?

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

Старуха вечером пеняет мужу:
-Я с раннего утра как заведенная, корову подоила, кур-свиней покормила, щей наварила, в хате прибрала, огород прополола, на рынок сходила, беье постирала... а ты весь день на печи лежишь, хоть бы помог чуток...
-Ты, старая, совсем рехнулась... А вдруг завтра война начнется, а я буду усталым...

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

Умирает мать-настоятельница в монастыре. Монахини собрались вокруг, пытаются облегчить её страдания. Дали ей стакан молока, но она не захотела. Одна из монахинь отнесла молоко обратно на кухню, но вдруг вспомнила, что у них есть бытылка виски которую они получили на Рождество. Налила немного в молоко и и принесла снова. Мать отпила немного, потом ещё, и так вылакала весь стакан.
"Наша дорогая", сказала одна из монахинь, "какое будет ваше последнее наставление нам грешным?".
"Не продавайте эту корову!!!"

_________________
Таково моё ИМХО!

Полуслепой художник по свету, полуглохой звукооператор и е$анутый режиссер смотрят только что отснятыь фильм.

Звукач (смотрит-смотрит...)- А че со светом какая-то хрень нездоровая? То ваще ничего не видно, то слепит... все лица расплывчатые, камера дергается...

Художник по свету: - А че со звуком какая-то Х*йня? То не слышно, то пищит, то орет, то вдруг музыку не в тему врубает...


Режиссер: - а мне понравилось...

_________________
мана мана...
тыць тыць тырырыыыыы

БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины

Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...

Рассказ декабриста:
"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

Девушка подходит к молодому человеку:
- Кирюш! Ты скоро станешь папой...
- Вау... А ты кем?

Колобок выходит из бани и говорит: вот, блин, голову забыл помыть.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это ведь братец твой нас познакомил.

Жена:
- Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

- У меня жена - как пуля!
- В смысле, быстрая?
- Да нет, в смысле, дура...

" Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками."




В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком...


Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я ведь не пила вина!
- Зато я выпил!


- Между прочим, мой муж чрез час будет дома!
- Но я ведь ничего не делаю!
- Вот именно! А время идёт!!!


Телефонный звонок:
- Серёжа, у нас будет ребёнок!
- Прекрасно! А кто это говорит?


Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.


Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что ещё делать?

Моя жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.


Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.


- А наш новый начальник - просто полнейшее говно!
- Тише, он же у тебя за спиной стоит...
- Нет, ну я в хорошем смысле этого слова.


- Доктор у меня выпадают волосы.
- Скорее всего, это из-за того, что Вы слишком много нервничаете.
- Конечно, я нервничаю - ведь у меня выпадают волосы!!!


Застолье, все веселятся, только один мужик грустный сидит. Друзья ему - ты че, мол, приуныл? "Беда у меня, жена СПИДом больна. Ну, мужики, мужики, что вы побледнели-то?! Ну, пошутил я..."

- Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему, ты его уже раз пять слушала.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

_________________
Знающий не говорит, говорящий не знает

Нашёл мальчик на дороге сварочную маску. Идёт, играет с ней. Рядом останавливается мерс. Из окна высовывается
мужик, говорит "мальчик, садись, подвезу"
-Видите ли, дядя, мама мне запрещает садиться в чужые машины.
-Так это же не машина, а мерседес. Тебе мама что-то про мерседесы говорила?
Уговорил, короче. Едут. Тут мужик поворачивается с ехидной улыбочкой
-Мальчик, ты знаеш, что такое фелляция?
-Нет, не знаю
-А мастурбация?
-Нет, дядя.
-Ну что такое фаллос ты наверняка знаешь?
-Дядя, я же не сварщик, я нашёл эту маску

_________________
Это ЖЖЖ неспроста (c)

Генерал подходит к солдату. Расскажи мне,- говорит- какой-нибудь анекдот, а то завтра мне на званный вечер идти надо,
там юмором блеснуть. Ну солдат рассказывает: "Идет мужик, везёт дёрн в тачке. Навстречу ему баба, везёт яйца.
Подходит баба к мужику, говорит: дай дёрну за яйца..."
Генералу понравилось, запомнил его, и вот, значит, званный вечер, салонные разговоры... тут встаёт генерал с бокалом в руке
-Господа, послушайте какую мне историю рассказали. Идёт значит мужик с тачкой, везёт... не помню что везёт, траву
какую-то, а навстречу ему баба. везёт... не помню что, но это не важно, господа, не важно. Главное что подходит баба к мужику,
говорит дай дёрну за яйца!

_________________
Это ЖЖЖ неспроста (c)

Сидит Ёжик на пеньке и медетирует...
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну.
Пук.
- Это не я, это не я.....

_________________
Красиво парю ?

Попали звери в яму. Сутки сидят , двое ; жрать охота .
Лиса и говорит :"А давайте съедим самого молодого , мне восемь лет."
Волк:"А мне семь лет."
Осёл:"Мне- шесть."
Медведь:" А я ща как дам по е$&алу, сразу жрать перехочется! "

_________________
Ave Totus Optimus Rex

Комары гуманнее некоторых женщин, когда они сосут кровь, хотя бы перестают жужать....

_________________
Семейное положение - достойна лучшего.!!!(с)

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!


Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер


Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.


Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Как ни крутись - а задница сзади

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

_________________
Семейное положение - достойна лучшего.!!!(с)

Ампутируйте пациенту левую ногу
Хрясь!!!
Я же сказал ногу!
Хрясь!!!
Я же сказал левую!!
Хрясь!!!

_________________
...И тишина

Как ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Не как,а пук.

_________________
Мактуб!

А мой любимый вот:
Забегает хохол в поезд, находит своё купе, открывает дверь и видит: сидят три негра.
Хохол недоуменно - "О, хлопцы, а шо у ват тут горело?... "
Помню ещё несколько сюжетов про хохлов и негров....но их по пальцам сосчитать.

* Если кто знает ещё анекдотики из этой серии, шлите мне на y@ok.ru, плиз! Буду весьма благодарна!

_________________
Противоречьте мне.

ТОККАТА, специально для тебя:

В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

И еще:

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему негр.
- Это что у вас?
- Цэ сало, но вы його йисты не будете.
- Почему?
- Бо я нэ дам.

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

И еще один:

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:
- А який ты, хлопчик, будешь нации?
- Украинець!
Д: - А я тогда кто?!
- Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Заходит хохол в ресторан:
- Официант! Шо це таке, он у том углу стоит? Шо це, жиды?
- Нет, что вы, это же рояль.
- А-а-а. А шо це таке чэрнеет у той рояли? Шо це? Жиды?
- Ну что вы! Это чёрные клавиши.
- А-а- а. А це таке бэлэько? Жиды?
- Нет! Это белые клавиши из слоновой кости!
- От жиды праклятущие! Пашто слоника замурдовали!

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство",
а $7 - местный налог на развлечения.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.

Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Блин....ну нельзя же так.....дома дети спят.................

_________________
Таково моё ИМХО!

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику.
Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция.
К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Своё?

_________________
Таково моё ИМХО!

Нет не моё. А жаль

Здесь есть ещё:
http://www.lhg.ru/book/harm/hrony.htm - cайт стрёмный, но организовано лучше чем в других местах

Приходит в синагогу еврей и просит равина на три дня сохранить дипломат в котором 250.000 $. Свидетели все прихожане! Равин согласился.
Приходит еврей через три к равину за дипломатом с деньгами. Равин разводит руками и возражает, никаких денег Вы не давали. Еврей к свидетелям - те подтверждают слова равина.
Еврей уходит с печалью. Доганяет еврея равин за пределами синагоги, отдает дипломат и говорит: "Видишь с какими с.......и приходится работать, комисионные за хранение я оставил себе".

Едут в купе хохол и негр с обезьянкой .
Хохол собрался перекусить. Выложил на столик сало , цыбулю, горилку и принялся есть .
Тем временем негр читает книжку , а его обезьяна озорничает : прыгает к столику , хватает кусочек сала и удирает на вторую полку жрать . Негр говорит обезьяне : " Мики , прекрати пожалуйста , не мешай человеку кушать . " Обезьяна снова прыгает на стол и хватает сало . Негр : " Мики , сколько можно повторять , прекрати немедленно !" Обезьянка ещё саз прыгает , хватает кусок и с визгом удирает , а хохол кричит : " Мыкола , ты шо не чув що тоби батько казав , чи шо !?"

_________________
Ave Totus Optimus Rex

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Это ты, типа, про форум?
:):)

_________________
Таково моё ИМХО!

Не-а. С чего ты взял ?

Да так....музыка навеяла
(с) анекдот

_________________
Таково моё ИМХО!