Распространение слухов:
Первый рассказывает второму Вчера Ржевский шел с Наташей Ростовой.
Она подскользнулась, он ее поймал и они пошли дальше.
10-11 Намедни Ржевский шел с Наташей Ростовой. Она упала в грязь. Он ее поднял, обтряхнул и они пошли дальше.
20-21 Давече Ржевский шел с Наташей Ростовой. Толкнул ее в грязь, трахнул и убежал.
50-51 Слышали? Недавно Ржевский сидел на дереве и посылал всех на..

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

На приёме у врача:
(Хриплым, старческим голосом)
- Доктор, мне 83 года, а я за девочками бегаю...
- Милейший, это ж прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.

Заходит мужык с обезьянкой в бар. Обезьянка по бару бегает, всё сожрать пытается. В конце концов билиардный шар проглотила.
В следующий раз мужык заходит с той же обезьянкой, обезьянка по бару бегает, всё что сожрать хочет, сначала к очку прикладывает.
Бармен:
-Мужык, че эт с обезьяной?
Мужык:
-А, это после того шара, всё теперь сначала к очку примеряет, прежде, чем сожрать.

_________________
Hадоест заниматься одной любовью, займись двумя

Менты: Это вы заявляли о пропаже жены? У нас есть две новости - полхая и хорошая, и просьба.. н плохая новость - мы нашли ее мертвой на дне озера, всю облепленную раками.
Мужик в ужасе: А х-хоррошая?
Менты: Раки вкусные:) Можно ее еще разок закинуть?

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

заходит гомик в мечеть..
- УУУУ, да у вас тут просто шведский стол

_________________
не бойся, если ты один. бойся, если ты - ноль

гомосексуалист(Г) заходит в продовольственный магаз,
говорит продавцу(П)
Г: Дайте пожалуйста вон ту колбасу
П: Вам как, палкой или порезать?
Г: Конечно палкой! что моя задница копилка что ли?

_________________
Это мое личное мнение
Р.

Как гомик потделывает оргазм?
Он своему партнеру на спину выливает теплый ёгурт.

_________________
...И тишина

Ночь . Самолёт . Два гомика . Один - другому(1) :"Вася , трахни меня ."
Тот ему(2) :" Та ты что , Коля , кугом столько народу."
1 : " Та не , все спят ."
2 : " Та ну , не может быть ."
1 : " Вот смотри, - и громко та на весь самолёт - , Господа , ктонибудь может подать стакан воды ? "
В самолёте тишина гробовая .
1 : " Вот видишь , давай ! "
2 : " Ну давай ."
И занялись своим любимым делом .
Рассвело . Стюардесса проходит по салону и видит пассажира в полуобморочном состоянии , глаза на выкате , с кресла сполз , задыхается . Она - ему :" Господин , что же вы нас не позвали , здесь есть аптечка , мы бы вам помогли !" А тот - ей : " Конечно , вон вечером мужик , в третьем ряду , попросил стакан воды , так его за это всю ночь е"%ли ! "

_________________
Ave Totus Optimus Rex

После землетрясения откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "

...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

Сын говорит папе:
- Пап, давай маму съедим!
Папа ему:
- Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь... У нас еще полбабушки в холодильнике!

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

Тюрьма.
Вечереет.
В камере пахан спрашивает:"Кто сегодня ночью будет моей женой?"
Кто-то из глубины камеры отвечает:"Жена Коля не может,вчера поела гнилых яблок,а сегодня месячные пошли."

_________________
Dura lex, sed lex.

Мой хит!
31 декабря, около 10 часов вечера, магазин игрушек.

Хозяин собирается закрыть магазин и идти к любовнице справлять Новый год.
Выкладывает на прилавок цветы, торт шампанское, но тут открывается дверь и заходит девочка с мамой.
Хозяину вроде как стремно упускать клиента. Девочка начинает выбирать подарок, хозяин начинает лазить по всему магазину, показывая девочке игрушки, а той все не нравится. И вдруг она видит на самом верхнем стелаже куклу. Мать просит достать ее, хозяин предлагает что-то взамен, но мать настаивает, это все-таки подарок!
Хозяин ставит стремянку, лезет наверх.
Тут стремянка ломается, хозяин летит вниз, падает на торт, разбивает шампанское, мнет букет, ломает кучу игрушек. Встает мокрый, грязный, злой и говорит:
"Женщина, ничего личного, НО ДЕВОЧКА, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!"

Мой хит!
31 декабря, около 10 часов вечера, магазин игрушек.

Хозяин собирается закрыть магазин и идти к любовнице справлять Новый год.
Выкладывает на прилавок цветы, торт шампанское, но тут открывается дверь и заходит девочка с мамой.
Хозяину вроде как стремно упускать клиента. Девочка начинает выбирать подарок, хозяин начинает лазить по всему магазину, показывая девочке игрушки, а той все не нравится. И вдруг она видит на самом верхнем стелаже куклу. Мать просит достать ее, хозяин предлагает что-то взамен, но мать настаивает, это все-таки подарок!
Хозяин ставит стремянку, лезет наверх.
Тут стремянка ломается, хозяин летит вниз, падает на торт, разбивает шампанское, мнет букет, ломает кучу игрушек. Встает мокрый, грязный, злой и говорит:
"Женщина, ничего личного, НО ДЕВОЧКА, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!"

Кризисное собрание в Большом Театре.Директор объявляет о повышении зарплаты:
-Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
-А балетным?
-А балетным?! Хер в жопу!!!
Еще нежнее:
-А когда?

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего
Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

агыгыгыыы. Классно! Ржал, як конь.

А вот мой:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу,
навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал,
спрашивает, что, мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он
посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял
домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!


Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

Вчера с друзьями здорово выпили.......
Просыпаюсь -- темно.Руку поднял-стена,вторую поднял--стена.Ну, думаю, в гробу....Вылезаю,не мусорный бак...


Если булку намазать маслом с обеих сторон,то упав на пол она будет кататься с боку на бок.


Прием у врача.Вдруг дверь с грохотом распахивается и вбегает мужик с бешеными глазами:
-ААаааааа доктор что это у меня?!!!!!
-Успакойтесь,показывайте...ААааааааа что это у вас!!!!!!!

У тебя не только ник странный!
(ничего личного)

А после травки анекдоты нужны?
(а хоть и что-то личное )

И травкой не балуюсь
И с чувством юмора плохо...

Встречаются как-то две подруги:
- Как дела?
- Как жизнь?
-Да вот вчера была с любовником,домой на крыльях летела
счастливая,ох ох как было прекрасно,сколько ласки,тепла.
Пришла домой,а дома эта скотина мой муж взял и пере*** по своему.

На популярной европейской трассе к одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил:
- Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

Группа террористов захватывает заложников в казахском банке. В заложники попадают русский мужчина и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: “Пойди и убей девчонку”. Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Тогда убей парня! Террорист подходит к парю и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня Курулай.

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

С этого анекдота я вчера пол ночи ржал:

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Поймал как-то израильтянин золотую рыбку..
Взмолилась она человеческим голосом:
- Пожалей меня.Любое желание твое исполню..
А он ее бряк о столб...
Взмолилась рыбка :
- Самую красивую женщину мира подарю тебе...
А он ее шмяк об асфальт...
-Не убивай меня, все сокровища мира будут твоими..
А он ее хрясь об подоконник :
- ТАФСИКИ КВАР ЛЕДАБЕР РУСИТ!!!!

Руку, товарищ курсант, надо в зад, до отказу.

_________________
Зубоф баяца - в рот не давать.

Решил как-то Ржевский прогуляться по Невскрму пр. и выкурить трубочку. Одел шинель, начистил сапоги и попёр.
Идёт, от зимнего солнца жмурится и соображает, что пора бы и трубочку раскумарить, спохватился, а спичек и нет. Вдруг на встречу идёт Пушкин. Поручик подходит к нему и просит спичек, тот протягивает коробок. Ржевский прикуриваети спрашивает у А.С.
-Скажите, А.С., а вот вы ведь не курите, а спички у вас имеются, как-то странно енто получается??
Тот ему в ответ иговорит:
-Отвечу вам батенька каломбуром: Груз карман не тяготит и овса не просит, монах монашку от..т и хюй в кармане носит.
Поручик порадовался такому ответу и вечером на балу, пребывая в пъяном угаре решил ентот слачАй рассказать гостям. Залез на биллиъярдыный стол и когда подошёл к каламбуру, то передупердил, что неприличные слова будет заменять на трали-вали, тили-ли и т.п.
Типа дамы рядом. И вот что у него получилось:
-Груз карман не тяготит и овса не просит, монах монашку тра-ля-ля, а хюй в кармане хи-хи-хи!!

_________________
не блуждайте, идите на свет!

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера
из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

- Милая, у меня к тебе 3 вопроса...
-Жопу не дам!
-Тогда два...
-В рот не возьму!
-Тогда один...
-НУ?
-А НАХХХ ТЫ МНЕ ТОГДА НУЖНА?!!!

_________________
Жизнь-игра! Хреновая, но графика обалденная!

Просыпается как-то поручик с похмела, подходит к зэркалу, а оттуда на него смотрит ужас. Ну он причесалси, умылси и решил бивни почистить Пасть открыл, глядь, а меж зубов косточка от малины. Зовёт денщика и вопрашает, мол откель ента косточка у меня меж зубов?:?
Тот ему в ответ:
-А вы что и не помните?
-Нет, не помню. Я что вчерась малиновым вареньем водку закусывал?
-Нет!
-Никак нет.
-А как же ента косточка мне меж зубьев попала?
-Вчерась холоп генеральский огроооомную банку варенья сожрал спъяну, ну генерал его в жопу и отымел.
-Ну имне то чего с этого?
-Вот я и рассказываю, потом к генералу Ростова приезжала, за щеку у него брала.
-И в чём соль то?
-А соль в том, что вы вчера изволили весь вечерь с ней лобызаться на балу за портьерой!!

_________________
не блуждайте, идите на свет!

едет дедок на запорожце, не вписываеться в поворот и врезаеться в шестисотый мерс.
дедок выходит из машины и начинает оправдываться:
-Извините ребятки...я знаю что виноват...я вам заплачу...денег нету..но я квартиру поменяю...только не убивайте...у меня жена больная...
причитает и вдруг замечает что из мерса никто не выходит.
Стекла затемненные и что внутри не видно.
Ну дедок постоял-постоял, сел в Запорожец и уехал...
Минуты через три открываеться дверь, из мерса вываливаеться новый русский(жирный такой, бритый затылок, перстня, все дела)
-Вот блин, гребанная подушка! Пока прогрыз лоха упустил(((

_________________
Это мое личное мнение

Р.

Не анекдот, а история, взятая с anekdot.ru. Ржал, не знаю почему, какую-то струну зацепило.
-----------
Было это где-то году в 83-84. Стою в тамбуре, курю.
Рядом мужик, слегка датый, тоже курит. Симпатичный такой бухарик, мне такие
нравятся. Не пристают с разговорами за жизнь, не падают, харч не мечут,
стоят себе и тихо улыбаются.
Ну, поезд вот-вот отойдёт. Я покуриваю себе и время от времени выглядываю
в дверь - скоро поедем или как? Тут вижу несётся дядечка, опаздывает,
и, как водится, прямо у него под носом двери плавно закрываются. Поезд ещё
не поехал и тут происходит короткий диалог через дверное окошко между датым
пассажиром и неудавшимся пассажиром:
- Скажите товарищ, а этот поезд до Монино?
Мой сотамбурник смачно затянулся, бросил чинарик и поворачиваясь к проходу
в вагон через плечо филосовски бросил:
- А тебе теперь не один ли бяка?
Я просто лёг!
------------

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке.
Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
- У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно:
- Почему?!
- Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

_________________
ХОЧЕШЬ МИРА, ГОТОВСЯ К ВОЙНЕ.

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня фу....
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец, какой быстрый!
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.



Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"


Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель:
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово "еда"?
Парень берёт каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово "еда" пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово "счастье"?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово "счастье" пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!



Рассказ из реальной жизни:
Девушка (рост 184, волосы до ягодиц, 95-60-90, в общем: ни добавить, ни отнять) стоит со своим парнем на перекрестке, подъезжает Мерс, естественно 600-й, опускается стекло и высовывается рожа, оглядев её с ног до головы и с груди до бёдер, заявляет:
- Ебут же люди...

_________________
ХОЧЕШЬ МИРА, ГОТОВСЯ К ВОЙНЕ.

Утро. Просыпается мужик с большого похмелья: голова трещит, сушняк конкретный... Открыл глаза, смотрит - в спальне порядок, блестит все. На ночном столике стакан с водой, алкозельцер рядом и записка лежит "Милый, дорогой обед на кухне. Целую". Мужик думает: "Умер, что ли?" Идет умываться, удивляется всему, чистота - порядок, сын-балбес уроки учит. Он к сыну: «сынок что вчера было, расскажи?!» - «а чего было-то!? Как обычно, ты вдрызь пьяный пришел домой, матерился, облевал все обои, насрал мимо унитаза, и лег на кровать в одежде! Мать давай тебя раздевать, а ты ей как дашь ногой и орешь: " УЙДИ СУ...А, Я ЖЕНАТЫЙ!"



В школе идет урок ,тема "профессия" Вовочка постоянно отвлекается учительница спрашивает:
-Вовочка кем ты хочешь стать?
-Сексопотологом : отвечает Вовочка
-Почему?
-Видете по улице идут три женщины и едят мороженое , одна надкусывает его, вторая облизыват,а третья обсасывает , кто из них по вашему мнению замужем???
-Наверное та которая обсасывает;-инстиктивно ответила учитеьница
-Нет ,та у которой кольцо на руке, а вот таких как вы я и буду лечить!



Как пошутил профессор,говорят "чистая" правда:
В общем, когда наступил день экзамена, он посмеялся таким образом;
- Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получают зачет автоматом. Остальные будут отвечать.
Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега". Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет".


Дело было на Физтехе . Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), там стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пиздато!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Зае...сь!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ"!

_________________
ХОЧЕШЬ МИРА, ГОТОВСЯ К ВОЙНЕ.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

-- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

-- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет
у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

-- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без
него курил, бли-ин!

Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что
с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он?
Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце,
вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без
него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно.


Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!

_________________
....

Басня пра варону и лиса.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" – варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал -РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара" разлился:
Хитрий лиса сказал:"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами. И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Приходят к фотографу 7 (семь) боксёров. Старшой, супертяж (кг 120) говорит:
- значит так, ты это, братан, поставь, типа три табуретки, трое сядут, четверо сзади встанут, и ты нас снимешь, ок?
Фотограф:
- ок!
Сделал снимок, к нему опять старшой с темой:
- а теперь, это, четвёртый стул поставь, четверо сядут, трое сзади встанут, и ещё одно фото, ок?
Фотограф:
- ок!
Сделал второй снимок, и, одолеваемый любопытством, спрашивает у боксёра:
- Мужики, а зачем Вам такие комбинации то?
Боксёр:
- мы, типа на чемпионат мира едем, тренер сказал принести фотографии, то ли 3х4, то ли 4х3, не помню...

***
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родителях!
- Да?!
- Моня, &б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

***
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает его гаишник.
- Так, почему с цепью?
- А чтоб электричество в землю уходило.
- Понятно, а цепь зачем?
- Ну, молния ударит, электричество в землю уйдет.
- Это-то понятно, а цепь-то зачем?
Водитель не выдержал, остановил "Жигуль".
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
- Хорошо. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался.
- А-а-а!
Бензовоз, счастливый, уезжает, а гаишник к "Жигулю":
- Так, почему без цепи?

***
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Русский, Немец и Поляк (классическая троица моего детства) ведут классический разговор о бабах:

Немец(мечтательно) - Лучше всего иметь то-о-олстую....Есть за что взяться...........

Поляк(убежденно):
-Не-е, лучше всего иметь тоненькую - она гибкая, позы разные может принять................

Русский смееться .

Поляк:
-Чего ты, русский, ржешь?

Русский:
- Дураки вы дураки... :
....... Лучше всего иметь горбатую ( ??!!)...Только на лоб нажимай...

_________________
Пусть всегда будет солнце!

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет

_________________
Лучше день потерять - потом за 5 минут долететь!

Мужик жалуется друзьям:
- Моя жена все время вместо Х говорит К, не знаю как переучить?
- А ты напугай ее.
Ночь. Тишина. Вдруг грохот. Жена:
- Кто там Кодит? кто там Кодит?
– Да ни кто не Кодит, это я с Хровати Куякнулся.

_________________
Таково моё ИМХО!

Мужик приходит в публичный дом, "снимает девушку", идёт с ней в комнату, через 5 минут выходит и начинает орать:
- Простыни мятые, девки не свежие, комната не удобная, кровать скрипучая!
Мадам к нему подходит и говорит:
- Мужик, ты сюда еб@цца пришёл или выёбыв@цца?

В ресторане за столиком сидят два джентльмена в костюмах. К ним подходит леди в вечернем платье и спрашивает:
- Могу ли я оставить на Вашем столике свое боа?
- Да, да, конечно, оставляйте....
(Леди, наклоняясь над столиком) БООООООААААААА!!!!!!!

Заходят два мужика в паб. Один напиваеться и говорит второму: "ЭЙ, я сплю с твоей матерью!!". Второй молчит. Первый через некоторое время опять напивается и опять кричит: "Слышишь?! Я сплю с твоей матерью!!" Второй опять молчит. Всё повторяеться в третий раз, наконец второй не выдерживает: "Папа! Ты как напьешься - такой придорок!!!"

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

Обнаружили Петька и Чапай подлодку. Чапай: Петька, плыви, посмотри чья. Ныряет, через минуту: Китайская! -Почему? -Да на ней символы китайские! -Дурак! Щас на всех подлодках такие символы, ныряй!! Через две минуты: Английская! - Почему? - Да я прислушался, а они там на английском говорят. -Дурак! Щас англицкий международный язык! Ныряй! Через 15 сек: Чукотская! - Почему? - Я постучал - они открыли...

Просыпается мужик с бодуна,встает,подходит к клетке с попугаем,снимает черную тряпку,распахивает занавески на окне,открывает холодильник,достает бутылку водки,наливает стакан,выпивает,ставит бутылку назад в холодильник,зашторивает окна,накидывает на клетку с попугаем черную тряпку и ложится. ПОПУГАЙ: - Охуенно длинный день:)

Вопрос на экзамене по английскому языку: - Как будет по-английски «окрошка»? - Oh, baby…

Голодные, больные и бедные африканские дети ждут нового года. Наконец Дед М. пролетает над Африкой. Детки тянут свои тощие руки к небу: "Дед Мороз, Дед Мороз, подарки давай." Д.М.:"А подарки будут только тем детям, которые хорошо кушают!"