В этой теме предлагаю публиковать истории и анекдоты про пьяниц.

Начну с весёлой истории, которую я получил сегодня по мылу:

Выхожу вчера из дома. Смотрю - стоит ЗИЛ. Старенький такой, весь ржавый. В ЗИЛе на водительском месте в полусонном состоянии сидит небритый мужик в умате. Только глаза приоткрыты ЧУТЬ-ЧУТЬ. В руке (она на руле лежит) - сигарета дымится. ОКНА ВСЕ ОТКРЫТЫ... Тут мужик что-то встрепенулся (но глаза не раскрыл). Тянется к ручке стеклоподъемника. Затем быстро ЗАКРЫВАЕТ окно, делает в стекло смачный плевок и... ОТКРЫВАЕТ окно обратно. Перепутал малость спьяну.

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

Два кореша поднабрались хорошенько , топают домой . На улице темнотища , хоть глаз выколи . Одному из них захотелось помаленькому . Подошел он к дереву ухватился за него руками , а вытащить и оправиться , уже рук не хватает . Зовёт дружбана :
- Васёк помоги по@@ать , вытащи пожалуйста !
Тот по темноте попадает в карман и вынув оттуда огурец , с немалым удивлением констатирует :
- Колюня , я помоему его оторвал !
- Ну дык я и чую шо кровь по ляжкам так и хлещет ...

_________________
Ave Totus Optimus Rex

Датый в дымину мужик возвращается домой . Захотелось ему пописать .
Тормознул он возле столба и поливает его щедро .
Тут из-за спины к нему милиционер , и командным голосом кричит :
- Спрятать и прекратить !!!
А тот ему:
- Спрятал , но не прекратил ...

_________________
Ave Totus Optimus Rex

Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот... Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Приходит алкаш навеселе домой, с девушкой легкого поведения под руку.
Оба пьяные в умат.
Звонит в дверь.
Открывает дверь жена, огромная бабища со взглядом анаконды и со скалкой в руках.
Алконавт подходит к ней, приближает свое лицо к лицу жены и
шепчет преставив палец к губам:
-Ш-ш-ш-ш...Скажи,что ты моя сестра...

_________________
Это мое личное мнение
Р.

Стоят два алкаша возле витрины гастронома и советуются
-Ну чё, возьмём 3?
-Да ну его, вчера брали 3 и одна осталась. Давай бери две.
Один из них подходит к прилавку и говорит продавщице:
-Девушка, дайте 3 бутыки водки и 2 ириски

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

Мужик просыпается среди ночи с тяжелейшего бодуна - отлить нужно.
Голова раскалывается, сушняк давит, руки-ноги не слушаются, но делать нечего, плетется в туалет...
Кое-как добрел, с трудом пристроился над унитазом, справил нужду.
Потом посмотрел на своего "дружка" и укоризненно говорит:
"Вот видишь... Когда тебе надо, я всегда встаю..."