Вот желали-желали Админу до 120... А до 120 чего - не указали... И так при каждом дне рождения...
Ну вот он и выполнял пожелания... Как понимал их и как умел...
А сказать-то надо было просто - до 120 лет!

_________________
Молодой неопытный радист сигнал СОС понял неверно.

Я представляю свою работу на конкурс: Проза. 3-х томник. Название: "Фаза1", "Фаза2", "Фаза3". Если хотите, я сбегаю принесу всё собрание сочинений... А когда объявят победителя?

_________________

Да, и сказочку мою примите на конкурс, тоже не последнее место.

_________________

Это чужое, но не написать не могу!!!

Едёт админ пьяный за рулём его оставливает Гаишник
-Ваши права !?
-Ык... ROOT

_________________
Молодой неопытный радист сигнал СОС понял неверно.

Гаспадин Админ!!! Миня замучил ваш сын Аликсандр, он все время за мной визде бегает и очень пугаит этим. Скажити иму, а то я иму дам па морде в следующий раз и ни гаварите шта я вас ни придупридила.

Что делал любой сисадмин хоть раз в своей жизни

1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая «Ну где же она?!».
2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
3. Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.

4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались…»
11. Проливал пиво на клавиатуру.
12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно…
13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.

- Админ спит - значит, система работает!
- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик

- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
- Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах.
- В отличии от Windows Админ не многозадачен!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!
- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
- Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс.
- FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.
- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
- Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
- Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
- Админ не грустный, он завис.
- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
- Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
- Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Завещание админа.

как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых


как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо


как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги


как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы


как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...


сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!

Пришел админ на призентацию 512-процессорной системы, стоит,
восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
_____________________________________________________________

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
_____________________________________________________________

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
_____________________________________________________________

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

_________________
The road 2 success is usually
under construction

Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
Сисадмин:
- Логин!
Шаги притихли.
- Пароль!
Тишина...
Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь...
- User anonymous access denied

_________________
The road 2 success is usually

under construction

Брошу и я свои 2 копейки сюда

Сперва бочку мёда

ну и конечно без ложки дёгтя не обойдёмся

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются админы?!

Дык эташ та... литсо нинашево админа на пиве.

_________________
Let the children cum to me. /Jesus/

Не ... я как раз не по пиву ...

- Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль?!
Ответ из темноты:
- Владивосток.
- Логин?!
- ????!!!

H2O- девиз не наш,
Наш - C2H5OH !

_________________
Если я Вам не нравлюсь, обращайтесь к изготовителю

Самая лучшая десятка шутников будет удалена без права возврата!
Вторая десятка - с возвратом через месяц!
Третья - через неделю!

_________________
Шаг вперед, иногда, следствие толчка в зад.(М.З.)

не бегемка и не свин -
незабаненный Админ...

_________________
Борис, борись...

ВСЁ ПРО АДМИНА!!!!




комната админа

кот админа

ЮМОР АДМИНА


юзер на воспитании у админа:







Щенок админа

Бабуля админа

Админ...


Подготовка админа к загробной жизни:










[FACE = Arial][SIZE = 3][COLOR = purple]Завтрак Админа


Админ любит животных))



КЛАВА АДМИНА




Админ на пенсии

Кроссворд админа

Сельхоз Админа


админ БОМЖ





ДОСУГ АДМИНА

_________________
ДАЕШЬ ФОРУМ БЕЗ МОДЕРАТОРОВ!!!