Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.

_________________
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Старый анекдот по теме:
Очередь в аптеке. Вдруг вбегает молодой человек и начинает скандалить: "Что у вас за презервативы такие! Они у вас рвутся!!!! "

Вдруг из очереди старческий мужской голос: "Да,да. А еще они мнутся и гнутся!!!"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

А можно ещё добавить..
Забежать в аптеку и не смотря на длиннющую очередь прокричать: "Мне две пачки презервативов!!!!!!", а на окрики толпы, выпалить с выпученными глазами:" ВЫ ЧТО!!!! У меня там человек лежит!!!"..

_________________
Семейное положение - достойна лучшего.!!!(с)

Ха! Надо попробовать

_________________
Dura lex, sed lex.

А как на счёт того , чтобы вскрыть и надуть , этим самым проверить демонстративно наличие дефектов .

_________________
Ave Totus Optimus Rex

Заходит мужик в аптеку и просит пачку презервативов.
Продавщица спрашивает: вам завернуть?
-Спасибо, я здесь надену!
==========================================
Собирается лицо кавказской национальности на прогулку.
Перед выходом возвращается и надевает презерватив.
Зачем? Да так-на всакий слючай... На выходе снова возвращается и
мажет зад вазелином. Зачем? Слючаи разные бивают...
==========================================
Идёт пара-парень с дэвьюшкой. Заходят в лавочку всякой всячины и спрашивают-какие есть в наличии презервативы. Им говорят,что есть
с рисунком Мики-Мауза и чёрные. Денег на две упаковки не хватило,
и они купили чёрные. Прошло время-девушка родила негритёнка...
Когда ребёнок подрос,спрашивает маму-а почему вы с папой белые,
а я - чёрный?
-СКАЖИ СПАСИБО ЧТО НЕ МИКИ-МАУЗ!
===========================================

зайти в аптеку и ,покупая, спросить :"А Вы какие сами посоветуете??"

опробовано

_________________
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.