Текущее время: Чт мар 28, 2024 10:32 pm

Часовой пояс: UTC+02:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 77 сообщений ]  На страницу 1 2 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анегдоты от DJJJ
СообщениеДобавлено: Сб фев 16, 2013 10:08 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 17, 2013 6:55 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...
__________________________

Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск - это Содом!!!

=============================

На злобу дня. Американские клиенты форумов о падении болида под Челябинском:
"- Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?"
"- Почему столько видео из России сделано из машин?"
"- Почему всё охрененное всегда происходит в России?"
Самое крутое:
"- Почему русские записали падение метеорита с хрен знает скольких ракурсов, а у нас нет записи как сраный самолёт падает на Пентагон?"
И ещё один:
"- Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходит наше на несколько десятков лет!"


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 17, 2013 7:59 pm 
Не в сети
Суперзвезда форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб дек 24, 2005 1:23 pm
Сообщения: 28562
:lol:

_________________
Какая нафиг скромность при моём уме и красоте!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 17, 2013 10:11 pm 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 05, 2013 8:09 pm
Сообщения: 3444
....И, чО интересно, така вспышка - а машины аварий не устроили, пока хозяева снимали каку-то хрень в небе...

_________________
Добрый КловнЪ!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн фев 18, 2013 9:12 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
***
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
***
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн фев 18, 2013 9:18 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
***
Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!
***
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

__________________________________________________
Наше поколение на даче может посадить только печень.

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
***
Переписка в аське:
- У тебя голова болит?
- Нет, А что?
- Значит не работает... Куклу вуду вот проверяю.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 19, 2013 5:38 am 
Не в сети
Зубр Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 20, 2005 10:40 pm
Сообщения: 8976
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

_________________
NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 19, 2013 4:50 pm 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 05, 2013 8:09 pm
Сообщения: 3444
Сфинкс писал(а):
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.


..NAsA нервно курили в сторонке: целью была Москва...

_________________
Добрый КловнЪ!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 19, 2013 7:07 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)

***

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл. (Айлл би БЭК!!!)

***

Новости Челябинска.
«А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

***

- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!

***

Челябинский цинковый завод настолько суров, что берёт руду прямо из космоса.
Челябинские пацаны настолько крутые, что прикуривают от метеорита.
Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.

***

Почта России наконец доставила метеорит! По плану должны были 21.12.12 подвезти...

***

Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...

***

Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

***


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 19, 2013 8:16 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 20, 2013 9:18 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Bовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 24, 2013 10:23 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Подходит Петька к Чапаеву и спрашивает:-Василий Ивановичь,вот книгу недавно читал и одно слово не могу понять!
-Какое слово?
-Нюанс!Что это такое ?Как понять?
-Сложно обьяснить на словах Петька,но легко на примере!Хочеш?
-Ну,давай!
-Ну снмай штаны и нагибайся!
Снял Петька штаны,Чапаев вдул ему и говорит:-Вот видишь Петька у тебя йух в жопе и у меня йух в жопе!Все вроде бы одинаково,а вот эта разница и есть нюанс.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс май 26, 2013 9:53 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во–первых, ты еврей. Во–вторых, еврейка–жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!...

-----------------

(Боян, но всё же...)

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидарасы!

----------------

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Куй.я! У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и .уй ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач- ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб.т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак бл..ь с деревянными глазами...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн май 27, 2013 5:55 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
.....Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июн 04, 2013 11:13 am 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср июн 05, 2013 9:36 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Холмс:Ватсон,что там за шум?
Ватсон:Это демонстрация приверженцев однополой любви,сэр!
Холмс:А разве им кто-либо не разрешает?
Ватсон:Нет сэр!
Холмс:И чего же он всё-таки шумят?
Ватсон:П-дорасы,сэр!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн июн 10, 2013 7:37 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 2:10 pm
Сообщения: 11821
Откуда: восставший из зада
- Холмс, а вы случайно не знаете, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие, грубые?
- Сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...

_________________
не верь, не бойся, не проси


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июн 14, 2013 7:06 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Ленин и плохая девочка.

Как-то раз Ленин шёл по Невскому проспекту и увидел маленькую девочку, которая горько плакала. Ленин подошёл и поинтересовался: «Товагищ девочка, почему ты плачешь?». Девочка ответила: «Дяденька, мама дала мне копеечку, а я её всю потеряла». Ленин был очень добрым и справедливым, поэтому он дал девочке копеечку, а она заплакала пуще прежнего. «Почему же ты плачешь, ведь у тебя есть копеечка?». «Дяденька!» — ответила девочка, — «Если бы я не потеряла мамину копеечку, и вы бы мне дали одну, то у меня сейчас было бы целых две копеечки!». Ленину, который был очень добрый и справедливый, и всей душой болел за рабочий класс, не понравилась мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому он в рамках борьбы с мелкобуржуазным уклоном отобрал у неё две копеечки, шапочку, пальтишко, и пару почти новых ботов, которые передал в госприют ЦК детям нуждающихся революционеров.
:lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июл 11, 2013 8:18 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на бяка диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 16, 2013 1:33 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: — Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас? — Нет. — Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли! — Да я стою от него на расстоянии 90 метров. — И что? — А он метает на 85. — Но если он случайно... — Да у него личный рекорд — 87. — Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует... — Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!


Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

35 лет в любую погоду разносил почтальон письма и газеты в одном и том же районе. И вот настал последний день его работы. Он принёс почту в первый дом, и там его встретила вся семья, его поздравили и подарили ему большую красивую открытку, в которой оказалось несколько таких же красивых банкнот. Во втором доме ему подарили коробку отличных сигар. Семья, проживавшая в третьем доме, подарила ему набор великолепных блёсен.

В каждом доме он получал какой-нибудь подарок и выслушивал пожелания счастья и здоровья, потому что он действительно был хороший почтальон. Когда он подошёл к последнему дому, его встретила прекрасная женщина в прозрачном пеньюаре. Она взяла его за руку, закрыла за ним дверь и повела его наверх, в спальню, где всю ночь занималась с ним таким страстным сексом, какого у него не было за всю его почтальонную жизнь. На следующее утро он спустился вниз, а там ею уже был приготовлен шикарный завтрак: яичница, ветчина, черничные вафли, свежевыжатый апельсиновый сок. Когда он насытился, она налила ему чашечку ароматного дымящегося кофе. Вдруг он заметил, что из-под донышка чашки торчит долларовая купюра. «Не могу описать словами, как всё было чудесно,- сказал отставной почтальон,- но что это за долларовая купюра?» «Понимаете,- сказала женщина,- пару дней назад я сказала мужу, что вчера был ваш последний рабочий день, и что мы должны сделать для вас что-то особенное. Я спросила его, что я должна подарить вам, потому что он как раз позавчера уезжал в командировку. Он сказал: «Да пусть он затрахается, дай ему доллар». И, скромно потупившись, добавила: «А завтрак – это моя идея…»


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 11, 2013 8:18 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво ушла.

Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. — Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... . — Как это чуть-чуть? -спрашивает она. — Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну. — Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она. — Ну давай тогда вместе держать будем. — Не сдается парень. — Ну давай, уговорил. — соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора... . . Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...


Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! " Чуть, бл@дь, подошвы не стерла!


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 11, 2013 8:19 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.


Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 11, 2013 8:21 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
— Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
— Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
— Давай конечно.
— Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
— Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
— А ты не видишь, жену тр%%аю.
— Ааааа. А мы думали б... . какую.
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 11, 2013 8:21 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Из жизни
Место действа:
Парк. Посреди парка -- большое строение типа МЖ. Архитектура -- большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию -- по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.

Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 11, 2013 8:32 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Кошка пожарника мочится только в горящий ботинок.

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, а внучек остался на свободе.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порш-кайен", скрывается во дворах.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Николай Носков проспорил и назвал сына «Запах».

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки»?

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п….ой.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 08, 2013 6:54 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули, что ли?
:lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 18, 2013 1:53 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Весной происходят очень любопытные вещи. Все в природе оживает, набухают почки и распускается зелень, играют гормоны и в организмах молодых людей. При этом у самых юных, которые еще живут с родителями, но при этом уже познали радость плотских утех, появляются дополнительные возможности в связи с открытием дачного сезона. Именно так и произошла эта смешная история про любовь с нашими героями, а назовем их, скажем, Витя и Маша.

Суббота. Родители Маши только уехали на дачу, как наши герои уже встретились у нее на квартире и занялись сами понимаете чем. После нескольких минут страстных объятий, влюбленные разошлись по своим делам. Витя отправился в сортир. Одеваться он не стал (чего уж тут стесняться), лишь прихватил с собой газетку, а Маша по понятным причинам решила после "развлечений" принять душ.

По всем известному закону подлости, в тот момент, когда наши герои были один в сортире, другая в душе, начинается развязка этой смешной истории – вернулись Машины родители, которые, как оказалось, что-то там забыли на балконе, то ли рассаду какую, то ли инструмент. Вот заходят они домой, понимают, что не все так, как обычно, но что именно "не так" - еще не просекли. Маша вроде купается в душе, больше никого. Уже собрались уезжать, как отец решил заскочить на дорожку в сортир. Распахивает дверь - а там Витя, в неглиже читает газетку.

Немая сцена, дальше у Виктора проходит минутный ступор, и срабатывает выработанный за последние месяцы рефлекс: когда отец Маши открывает дверь, Витя, как правило спрашивает того, дома ли Маша. Вот и в этой ситуации, после нескольких неловких секунд Виктор выдал бессмертную фразу:

- Маша дома?

Отец оказался не из зануд, и обладал определенным чувством юмора. Его ответ был достоин вопроса:

- Она в душе, зайди попозже, - и закрыл дверь!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 18, 2013 1:53 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Весной происходят очень любопытные вещи. Все в природе оживает, набухают почки и распускается зелень, играют гормоны и в организмах молодых людей. При этом у самых юных, которые еще живут с родителями, но при этом уже познали радость плотских утех, появляются дополнительные возможности в связи с открытием дачного сезона. Именно так и произошла эта смешная история про любовь с нашими героями, а назовем их, скажем, Витя и Маша.

Суббота. Родители Маши только уехали на дачу, как наши герои уже встретились у нее на квартире и занялись сами понимаете чем. После нескольких минут страстных объятий, влюбленные разошлись по своим делам. Витя отправился в сортир. Одеваться он не стал (чего уж тут стесняться), лишь прихватил с собой газетку, а Маша по понятным причинам решила после "развлечений" принять душ.

По всем известному закону подлости, в тот момент, когда наши герои были один в сортире, другая в душе, начинается развязка этой смешной истории – вернулись Машины родители, которые, как оказалось, что-то там забыли на балконе, то ли рассаду какую, то ли инструмент. Вот заходят они домой, понимают, что не все так, как обычно, но что именно "не так" - еще не просекли. Маша вроде купается в душе, больше никого. Уже собрались уезжать, как отец решил заскочить на дорожку в сортир. Распахивает дверь - а там Витя, в неглиже читает газетку.

Немая сцена, дальше у Виктора проходит минутный ступор, и срабатывает выработанный за последние месяцы рефлекс: когда отец Маши открывает дверь, Витя, как правило спрашивает того, дома ли Маша. Вот и в этой ситуации, после нескольких неловких секунд Виктор выдал бессмертную фразу:

- Маша дома?

Отец оказался не из зануд, и обладал определенным чувством юмора. Его ответ был достоин вопроса:

- Она в душе, зайди попозже, - и закрыл дверь!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 17, 2013 11:04 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый израильтянин сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!! )))))))))

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 17, 2013 11:05 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Предновогоднее!
У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц. :lol:

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 18, 2013 12:12 am 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 2:10 pm
Сообщения: 11821
Откуда: восставший из зада
:lol:
новый год всегда несет что то новое

_________________
не верь, не бойся, не проси


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 18, 2013 12:39 am 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 05, 2013 8:09 pm
Сообщения: 3444
djjj писал(а):
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый израильтянин сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!! )))))))))


..в Германии, бля..

_________________
Добрый КловнЪ!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 18, 2013 9:43 am 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 05, 2013 8:09 pm
Сообщения: 3444
..в том плане - шо еврей тупой какой-то: вывески на иврите и прочие жолтые номера авто-транспорта - ево - не колышут..

_________________
Добрый КловнЪ!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 18, 2013 9:16 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
да это он как бы о ситуации в целом! :lol:

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс янв 12, 2014 8:37 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! ....- Ну конечно !! .... - Молча упал .....

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция-Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс янв 12, 2014 11:24 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 2:10 pm
Сообщения: 11821
Откуда: восставший из зада
на входе в платный туалет:
- мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч...
- да мне насрать!
:lol:

гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр))

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- ну...?
- Моня! ёб твою мать! когда ты отдашь мне 200 шекелей?!!


парадокс органической химии:
если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна))

_________________
не верь, не бойся, не проси


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 17, 2014 5:44 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Коктейль « Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года + 150 мл Кока-Колы

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.
Хая: Делаете ceкc?
Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Грибы — они разные: один- накормит, другой — мультфильм покажет.

Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

Водка очень полезна мужчинам … особенно, когда ее пьет женщина.

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн янв 20, 2014 6:21 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 2:10 pm
Сообщения: 11821
Откуда: восставший из зада
djjj писал(а):
Коктейль « Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года + 150 мл Кока-Колы

:lol:
говорят Достоевский его любил попивать))

_________________
не верь, не бойся, не проси


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 24, 2014 11:07 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2013 - 2014 году вообще самостоятельно напала на США :lol:

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 24, 2014 11:10 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
ОДНОЙ СТРОКОЙ

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 50 миллионов долларов.

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться

Я ничего не добился, зато сам!

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

Нет ничего страшнее успеха российской науки, приходящегося на пятницу вечером

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим

Все больше москвичей в графе «место жительства» пишут – «пробка на Кутузовском»

Имел такое сильное косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами...

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

В мире много чего вредного. Я, например

Русские туристы жутко любопытные. По приезде в Венецию сразу спрашивают, где здесь метро

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 24, 2014 11:34 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 2:10 pm
Сообщения: 11821
Откуда: восставший из зада
djjj писал(а):
Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

Изображение

_________________
не верь, не бойся, не проси


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб янв 25, 2014 8:19 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

— А зачем на Майдане построили катапульту? — Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.

- Прикинь, моя сестра чеканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь — пришивание!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб янв 25, 2014 11:13 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 2:10 pm
Сообщения: 11821
Откуда: восставший из зада
djjj писал(а):
Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping.

:_05

_________________
не верь, не бойся, не проси


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс янв 26, 2014 6:29 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской...
- Вы на стерилизацию?
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне по фигу... Могу вас, могу кошку...

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
-Дома сиди, маленькая ещё...

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Живёшь с подругой - пить каждый день не дают. Живёшь один - закусывать нечем. Ну что за жизнь!

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инaф", а пишем "enough".
Француз: — O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский: — Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс янв 26, 2014 8:52 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 06, 2014 8:46 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 06, 2014 10:58 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 2:10 pm
Сообщения: 11821
Откуда: восставший из зада
я тоже тут нарыл на Анекдотах.ру

- Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно... ))

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

из книги о воспитании детей:
- Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!.. ))

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. :lol:

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, всё блестит, ни крошки, ни пылинки...
- Замолчи, - взмолился первый, - дай я доем!

_________________
не верь, не бойся, не проси


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб фев 08, 2014 2:02 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребёнок:- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут.

Жена: Ты снова во сне разговаривал.
Муж: О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке. Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: — Что с тобой? — Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер...

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... .
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно... .
- И вам мало?

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 09, 2014 7:32 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Жареный петух - русская птица счастья.
***
Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству.
***
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
***
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи
Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, - зайдите к начальнику вокзала, для получения медали....." За освобождение Москвы "!!!
МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет…)

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 09, 2014 7:34 pm 
Не в сети
Супербизон форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 11:01 pm
Сообщения: 10056
Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны.
Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный
человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого
вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко
уже все равно.
Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в
троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов.
Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно
говорит - "Ну как же вы это едите?"
На что получает философский ответ:
"Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!"

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на
ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку -
когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой,
руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел.
Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он
орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.

_________________
Сожжём Москву-спасём Россию!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 77 сообщений ]  На страницу 1 2 След.

Часовой пояс: UTC+02:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB