Жизнь полна иронии.
.
* * *
.
Я был лирическим поэтом,
Писал про небо и цветы.
Прошли года... Остались где-то
Все розы дивной красоты.
.
Но жизнь закручена в спирали
И я ещё не старый дед...
Вдруг встретил девочку Горали, -
Нас познакомил интернет.
.
Она была совсем ребёнком:
Пытливый взгляд невинных глаз;
Любила яростно и тонко,
Безумно, как в последний раз.
.
И я любил, как ненормальный,
На, нерв натянутой, струне
Играл смычок этюд прощальный
В невероятной кутерьме.
.
...Проснулся утром, спит Горали,
Откинув одеяла шёлк.
- Ещё один виток спирали, -
Подумал с грустью, и ушёл.
.
Какие дивные сюжеты
В моей рождались голове...
Зашёл в глубины интернета,
Смотрю, письмо: Горали - мне.
.
Написано ужасно кратко:
"Вонючий, грязный педофил,
Ты мерзко поступил и гадко, -
Ушёл, и мне не заплатил.
.
Не вздумай даже сомневаться,
Неси 5 тысяч евро мне,
А если будешь отпираться, -
Продам тебя твоей жене.
.
О! Жизнь - спираль! Валюта, триппер...
Тут меркнет Гёте и Шекспир...
Отдал ей деньги, крепко выпил,
Залез в петлЮ и... рухнул мир.
................................................(Олег Френ, психолог-реаниматолог)

девочка ГорАли???))))))) хорошо!!!

_________________
excuse my french

Резюме:
Не гни спирали из морали, -
Держись подальше от Горали.

.
Когда бы в юности всё знали,
Когда бы в старости могли,
Не обманулись бы в ГорАли,
Не повелись на ГоралИ.
.
ГоралИ (ивр.) - роковАя, фатальная.
.

_________________
excuse my french

***

+2

Коллеги, Dim, Jestem и Ши, я рад, что Вам понравилась история,
случившаяся с моим другом Олегом Френом.
Жду и от Вас иронических "штучек".
С благодарностью, я.
.
.
Наш девиз: "Выжил сам - выживи соседа".
.
Кстати: Олег, - герой этой истории - выжил! Из петли его, вовремя,
вытащила жена. И простила ему ВСЁ! И триппер он вылечил.
Но осадок, конечно, остался. О, ГоралИ!
.
Странно: "Петля, - как способ решения всех проблем."
. Глупо и странно.
.
"ВСЁ ПРОХОДИТ" - по мысли мудреца Соломона. Пройдёт и ЭТО.

***

Прошло еще много лет. Соломон превратился в древнего старца. Царь понимал, что дни его сочтены и пока есть еще какие-то силы нужно отдать последние распоряжения, успеть со всеми попрощаться, благословить приемников и детей. "Все проходит", "Пройдет и это", - вспомнил он, усмехнулся: вот всё и прошло. Теперь царь не расставался с кольцом. Оно уже истерлось, пропали прежние надписи. Слабеющими глазами он заметил: на ребре кольца что-то проступило. Что это, снова какие-то древние символы? Царь подставил ребро кольца заходящим лучам солнца - блеснули буквы на грани. "НИЧТО НЕ ПРОХОДИТ" - прочел Соломон...

_________________
excuse my french

вы чё, легенды не знаете али прикалываетесь?

На перстне у него была надпись: Все проходит.
как-то в сердцах Соломон кинул кольцо об землю, - он не хотел верить во "все проходит", а внутри кольца вдруг заблестела ещё одна надпись. он поднял кольцо и прочел: пройдет и это!

это о том, что и в самую минуту отчаяния нужно помнить, что ни плохое, ни хорошее (к сожалению) не вечно. всему приходит конец.
и слава б-гу, иначе бы жизнь не развивалась дальше.

"НИЧТО НЕ ПРОХОДИТ" - прочел Соломон...

Скорее "ничего не исчезает".

_________________
the owls are not what they seem

это цитата была.. окончание легенды, которую Ши рассказала..
я бы сказал - НИЧЕГО не проходит. Ага))

_________________
excuse my french

.
Я бы уточнил: " Ничто не проходит бесследно..."
Банально, конечно, но похоже на правду...
.
Я, таки, повёлся на рифмование слов на иврите, (Jestem - Dim)
но постарался сделать это на более интересном уровне:.
.
* * *
Хозяин и работник
.
Забыв про САВЛАНУТ,
кричит хозяин строго:
- ГАМАРТА КВАР, ХАМОР, КУС ОХТАК, БЭХАЙЭХА ?
Работник, весь в поту:
- Простите, ради Б-га,
САМЭАХ ЛААВОД ТАМИД, АДОН, АЛЕЙХА !
.
Это, своего рода, сленговая шутка для знатоков иврита.
Прошлый мой стиш про "бульбуль бэ ядаим", блестяще разъяснила Ledi
А кто "разведёт" теперь?
.
.
Не всё очевидное - естественно, не всё естественное - очевидно!

- ГАМАРТА КВАР, ХАМОР, КУС ОХТАК, БЭХАЙЭХА ?
- САМЭАХ ЛААВОД ТАМИД, АДОН, АЛЕЙХА!

перевожу:
- мне хорошо как барану от твоего смеха!
- о да! я пою почти как эдита пьеха!

_________________
excuse my french

птичке горалИ..

смотрит птичка в пламенное небо,
к ветке жизни вишней приворожена,
а на подоконнике - два хлеба
в комнату пустыми рвутся рожами.

и на подбородочке у времени
кот молчит, а рядом что-то капает,
а у птички прямо за коленями
мокрое, треклятое.. распятие?

трепетно быть разницей безумия,
пятнами ходить вокруг да Около..
хватит, надоело полуЛуние,
дайте заблестеть ей
всеми стЁклами!!


^-)

_________________
excuse my french

Перед эти Вы еще сказали, что я пишу Димовы стихи...
ааааа.....Ата мебальбель та_ойев?

_________________
the owls are not what they seem

.
Признаю, ошибся. Разъяснила Ledi Macbeth, конечно. Бальбальти.
Бывает, когда делаешь сразу несколько дел.

.
ПАПУАСЫ
.
Круизный большой теплоход по пути
от Фиджи до Калимантана
один небольшой островок посетил,
забытый среди океана.
.
Спасаясь от шторма, в лагуну зашли,
в тиши переждать непогоду.
Разбившись на группы, на берег сошли
знакомиться с местной природой.
.
Но израильтянка, от группы отстав,
на шпильках, при всех прибамбасах,
с тропинки сошла, заблудилась в кустах
и встретила там папуасов.
.
Здоровые тамошние мужики
как раз на охоту собрались.
На них из одежды - простые шнурки
на талии скромно болтались.
.
Туристка - бежать! Папуасы - за ней!
Догнали, схватили, раздели.
Девица решила, что будет верней
не дёргаться, что бы не съели.
.
Раcкинула ноги, закрыла глаза,
спокойно, без шума и крика.
Но странно: умолкли вдали голоса
и стало вокруг очень тихо.
.
Глаза открывает... Какой парадокс!?
Нет ни мужиков, ни одежды.
И лишь портсигар дорогих папирос
оставили злые невежды.
.
- Ау, папуасики, где же, вы, где?
В ответ лишь кричат попугаи,
а дама, рыдая, бредёт по воде
нетронутая и нагая.
.
...Страдает туристка с тех пор от тоски,
не пряча презренья гримасы:
- Ужасные сволочи все мужики,
Но всех сволочней - папуасы!
.
(Леонид Глинский, поэт; Олег Френ, психолог)
.
.
Живите легко. Не ставьте перед собой невыполнимых задач.

***

Ну, что ты, Виктор? Бабушка - это про Красную Шапочку,
а это на тему Золушки (первая часть).
Просто эта туристка ничего не запомнила - опоили они её.
А во второй части она рожает сразу пятерых пупсов- папуасиков.
И все они внуки местного вождя островов Фиджи и Папуа-Новой Гвинеи. В третьей части вождь умирает и оставляет внукам ВСЁ
своё хозяйство и туристка выходит замуж за всех отцов своих детей.
При этом бюджет Израиля утраивается и туристка становится знаменитой и получает, наконец, рабочее место в Электрической Компании и едет по турпутёвке на острова своего дедушки Ф. Йосифа.
А ты говоришь!
.
.
Цени искусство в других, а не в себе.

...............БАНДИТ в САМОЛЁТЕ.............
.
Обычный полёт, с рейсом мне повезло,
летел я из Лондона в Прагу;
и в этом полёте простом, как назло,
в крутую попал передрягу.
.
Я сел у прохода, - да мало ли что
случится, - я сильно поддат был,
а слева напротив, с бандитским лицом,
сидел пассажир бородатый.
.
Серьёзные мысли не шли мне на ум,
я съел "свою курочку в гриле",
включил МР-3 с Анжеликой Варум,
что в Лондоне мне подарили.
.
Немного тошнило, вдогон в дьюти-фри
я принял пять рюмок беспечно
и мне показалось... летят журавли,
и длится полёт этот вечно...
.
Внезапно я крики услышал сквозь сон,
сосед у прохода поднялся
и начал шнурками душить от кальсон
меня: - Что, жидяра, попался?!
.
Коротким ударом отбросил его,
(зря что-ли я тренировался?)
достал обрезной и поссал на него:
- Бандюга, не с тем ты связался!
.
И тут со спины, двое - прямо ко мне.
- Вяжи его, - выкрикнул кто-то.
Я дал одному каблуком по ноге,
другого свалил аперкотом.
.
Но первый, мне руку "клещами" зажал,
Второй заломил ту и эту...
Очнувшись, я связанный крепко лежал
в хвосте у дверИ туалета...
.
А в Праге - разборки: - Зачем? почему?
проверки, мужик бородатый.
Зачем я ударил его - не пойму?
Мочился в проходе, поддатый?!
.
Но всё завершилось "счастливым концом".
Принес извиненья стюардам,
а этот мужик, с бородатым лицом,
наркотики вёз контрабандой.
.
Таможеники дружно хвалили меня:
- Блеск, наркокурьера поймали!
Шампанским поили, посудой звеня,
а "Дело о пьянстве" замяли.
.
.
В чём сила, брат? В сюжете!

***

.
Спасибо, друг! Жаль, что меня не приглашают в сценаристы.
Если меня долго не кормить (но пить давать) я бы о-го-го...
А про израильтянку - это совсем другой сюжет.
Ты просто НАСТОЯЩИХ израильтянок не видел!
(наша община не в счёт). Это не НАЛЁТ - это УЛЁТ.
Папуасы отдыхают!
.
.
Не уставайте жить.

***

ПОЛТЕРГЕЙС
.

На голову люстра упала,
входная, вдруг, вспыхнула дверь,
любимая кошка пропала, -
мой нежный и ласковый зверь.
.
В машине приёмник украли,
разбив боковое стекло;
с карниза сосульки упали,
но мимо - пока повезло.
.
Жену покусала собака,
разбился, потёк унитаз;
в подъезде затеяли драку -
случайно заехали в глаз.
.
Во вторник электрик ворвался
и надо ж, такая беда:
замерил, нашёл, докопался,
что счётчик крутил не туда.
.
А в среду на этой неделе
попутал, видать, сатана:
Заснул я с женою в постели,
а утром смотрю - не она!
.
Моя же - пришла с третьей смены,
кричит: (я сквозь сон не пойму)
- Измена, измена, измена!
- Откуда? Зачем? Почему?
.
И шеф что-то начал коситься:
- Какой-то ты стал не такой?!
Конечно: не естся, не спится
и руки трясутся - больной!
.
С работы ушёл на больничный,
хочу отдохнуть, а пока
кусок штукатурки приличный
упал на меня с потолка.
.
Вчера, когда шёл из аптеки,
(купил для себя пармадан)
сосед, как-то нагло, со смехом,
спросил: - Как делишки, братан?
.
И тут, всем чертям на потеху,
пронзило меня, как стрелой!
Я вспомнил! Однажды проехал
я в лифте с соседа женой.
.
Спросил деликатно о муже,
с намёком ввернул анекдот,
сказал: - Чаще видиться нужно,-
похлопал по попке... и вот, -
.
на голову люстра упала...
.
.
Если с Вами начинают происходить необъяснимые или загадочные
события - ищите женщину. "Шерше ла фам!"

Как ты, бедный, жив-то остался?
Хорошие стихи. Очень понравилось!

_________________
Вот Вы читаете, а время то идёт.

Cпасибо, Saba.
Руки меньше надо распускать. С соседями шутки плохи!

***

Всех поэтов и прозаиков ПиПа поздравляю с Новым годом!
Желаю Вам, друзья, здоровья, творческих успехов, любви,
счастья, прироста капитала и вдохновения!
Борис.

***

Друзья мои! Под свежим впечатлением от прошедшего праздника,
спешу поделиться с Вами своей радостью.
.
Новый год отмечал я на даче...
.
Новый год отмечал я на даче:
водки выпили - море без дна,
виски с содовой, пива в придачу
и шампанского много вина.
.
Коньяки, амаретто, ликёры -
много всякого пили в фуршет:
соки-воды, коктейли и колы,
джин и тоник, мускат и абсент,
.
ром кубинский, текилу и фанту...
Дед Мороз и Снегурочка - блеск;
песни, танцы и игры на "фанты"...
Падал снег в заколдованный лес.
.
На столе - ананасы, бананы,
золотой виноград от Лурье,
в вазах розы, гвоздики, тюльпаны
и, конечно, салат "Оливье".
.
И... поехали! Суши, кальмары,
лососина "Корабль Бакара",
осьминоги, креветки, омары,
осетрина, белужья икра.
.
Закружилась Земля в темпе вальса, -
упоительный сладостный пир:
стейк, шашлык, натуральное мясо,
новогодний индюк и гарнир,
.
заливное филе из телёнка,
знаменитый куриный "Гештет",
зразы "Цезарь" из мяса цыплёнка,
из гусиной печёнки паштет.
.
И в лучах "Новогодней программы"
меркли "звёзды" и рампы огни,
как едят(!) джентльмены и дамы,
и как пьют(!) бесподобно они!
.
А под утро, с лучами рассвета,
(кто, конечно, увидел рассвет)
понесли шоколад и конфеты
и другой очень вкусный десерт:
.
Кофе, чай из сортов всевозможных,
ассорти из сыров с миндалЁм
и набор из тортов и пирожных,
сахар, сливки, бруснику, лимон...
.
А в конце, в чисто убраном зале,
разыгравши оставшийся "фант",
рассчитались со мной и сказали:
- До свидания, официант.
.
.
Нет в жизни ничего важнее крепкого здоровья и любимой работы.

Зашёл на ПиП - реанимация
и чем-то пахнет... не пойму.
Всё ложь, пиздёшь и провокация:
вот-вот начнут постить "Му-му"!
.
Вот Львович - он поклонник Гагуа,
но почему не Мандельштама?
Постит творенья Димы внаглую
по пол-кило и килограмму.

Вот некто Лёка,- заковыристый
внедряет в ПиПе "Мемуар".
И вдруг "Гаврилиада" вылезла,
Глупее - только "про татар".
.
И где-то вдалеке, чуть виDimый,
огонь Поэта не погас:
сидит Поэт у телевизора,
а на диване спит Пегас.
.
.
Всё проходит.

"Staying Alive"

Boris, так ведь бывает порой,
Нет настроения - слова не выжать.
Помнишь, как пел твой любимый герой -
"Главное - выжить, главное - выжить".

Нужно ли гнать Пегаса кнутом,
Без вдохновения рифмы мурыжить...
Все это мы наверстаем потом.
Главное - выжить. Главное - выжить!

Кажется радость ушла далеко,
Но постепенно становится ближе.
Будет на сердце светло и легко.
Главное - выжить. Главное - выжить....

_________________
the owls are not what they seem

staying alive - здОрово!!)

_________________
excuse my french

Да уж, даже, если модератор, иногда хочется отдохнуть от самого себя.

"Главное - выжить" - это хорошо... для больных реанимационного отделения. А мы с вами живые, весёлые.
Новогодние праздники: написал - как я отметил - никто не
поддержал. А ведь было немало хорошего!
Запостил "редкий" стишок Ахматовой - как в могилу.
Главное - делать жизнь! Смелее, друзья.
.
.
Я видел Снегурочку - АНГЕЛ !

Зайдя в ПиП, вспомнил что на нашей нелёгкой ниве стохосложения трудится отличный пахарь своего дела,-Boris Shwartz!
Не могу пройти мимо, не отдав ему дань уважения...

Не ходят ходики без Кварца
Не крутит механизм их стрелки
Какие же стихи без Шварца?
Подобно, колесу у белки...
Опорной палочке у стАрца
Как лабрадор ты для слепца
И Остра бритва для скопца
Пиши, пиши, не знай конца
Пиши до дней последних донца
Свети как диск в зените Солнца
Свети, свети, не увядай...
И страждущим надежду дай!

Прошу мне объяснить, что значит Борис Шварц КАК "Остра бритва для скопца"?
Т.е. зачем собака слепцУ и палочка старцУ - понятно... а зачем бритва-то скопцу?

_________________
the owls are not what they seem

Ну, а кто такие скопцы, хоть представляете?

Я представляю себе скопцов, как таковых, которым бритва уже не нужна, по той причине, что они ею уже воспользовались, а если им бритва еще нужна, так значит они и не скопцы еще пока.

_________________
the owls are not what they seem

Кому бритва уже не нужна, тот оскоплённый...
Весь кайф заключается в том, что в период длительного кандидатского стажа они уж очень мечтают об этой бритве...
Извините за такие подробности.

А я то думаю, чё в ПиПе такой застой и дальше вздохов при Луне не продвинулись...
Ну давайте я вам как в первом класике растолкую..
Итак, секта скопцов. Оскоплённых не много, эти у них как гуру, остальные кандидаты. Вот они из-за длительного ожидания уже так мечтаю об этой бритве, чтоб поскорее махнуть и в колодезь.
Предвижу вопросс, -а вы сам не скопец?
Отвечаю,- нет, совсем наоборот! Буду до конца жизни носить эти причандалии. О подзаправке тестостероном, отдельно.
Надеюсь доходчиво объяснил?

Да.
Спасибо.
За Вас я спокойна.
Носите на здоровье.

_________________
the owls are not what they seem

А теперь мне обьясни про кварцевые ходики. Я такого механизма не припоминаю. Я считала, что ходики это чего-то там с гирьками. Часы с электроимпульсом у меня почему-то с ходиками не ассоциируются.

Ладна, угаварила. Замени ходики на часики.
Ох уж эти поэты с техническими навыками...

пал, вирнись в пасчечину . йа фсе пращу!

_________________
Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!

Мандельштама,старина,тебе есть где почитать-было бы желание...Да,а в чём наглость-то?Хоть полкило,хоть килограмм-не тебе же нести.Места тут много,есть чего почитать,так что стихи Гагуа смело можешь пропускать.

"Гаврилиада" и "про татар"-глупости?То есть рифма "зашли-сошли"("Папуасы") умнее?Ежели так,предпочитаю быть дураком и забавляться глупостями..

Правильно, Львович! Все стехи имеют право на существование и даже про Гаврилу.
Я вот и про Народный батон пишу, и про Сальтесон с тестостероном..., жизненно это всё, не только ж про любовь-морковь?
А ты вот сам посуди, какая любовь может быть без полноценного питания?, а без нормального уровня мужских и женских гормонов, так эт вообще нонсенс!!! Эти вздохи враз развеются после первой встречи без трусов.
А высокий уровень холестерола? Он же гормоны вытесняет! И что за вид, когда все бёдра в целлюлитных спайках? Это только зоофила вдохновит.
Не-е, в человеке всё должно быть прекрасно, не только душа, и тело тоже.
Звыняй, брат, за прямоту.

"Первая встреча без трусов..." Какая прелесть!Не оставляйте стараний,маэстро,не убирайте ладони сами знаете откуда.