Он цветик-семицветик...,смотри-ка,семь лепестков на галаве!

Я необычный товарищ такой -
Пишу одновременно правой и левой рукой!
Вследствие общения в эротических чатах -
Только одной могу печатать.

_________________
the owls are not what they seem

Я в жизни не слал ещё маты,
Глядя эротическИ чаты!
За ними стараюсь поспеть,
Кого ж ещё на х...,одеть?

Пока еще Цветаев ближе... кхм, по духу... Пал, а ты свои глубокие ассоциации поясняй, при чем тут цветик, нахх, семицветик? Самая большая проблема в общении с тобой - переход на личность, что есть смешно, поскольку ты меня, да и никто на форуме, не видел, ты представления не имеешь, как я выгляжу и чем занимаюсь, поэтому пиши соотносительно тому, что имеется на форуме. Так повторю вопрос:"При чем тут цветик-семицветик, ботанический ты наш?"

...........ЖЕНСКИЕ ПРОБЛЕМЫ............

Не верь табличкам без причины,
Пусть даже чёткий трафарет,
Снаружи вывеска - "МУЖЧИНЫ",
Внутри - вонючий туалет.


Причинять боль тому, кого мы любим, - идиотизм.

И даже если ты нашел причину,
Увидев женский силуэт,
Ты из себя гони мужчину,
Ведь там такой же туалет!

///

"И ВЕЛАСЬКЕС РЕХНУЛСИ б и ГОЙЯ..."

АФТОР Никн

Тянеть, блин, памянуть чью-нить маму!
Пруся с чуфствов, мазгами больной...
Фстретил, братцы, прелесную даму...
С васхитительна гипкой сьпиной!

И Веласькес рехнулси б! И Гойя
Заторчял бы надолго веслом...
Тут же ж веть не адною сьпиною
С етой дамочьки нас растрясло!

Мыстль взбиваитца бешеной пеной...
Иль ф питлю путь прямой, иль к врачям!
Чешем плеш - как ладони спортцмена
Приаттачить к иёным мячям?

И с другово морозить в затылке!
Либопытствуим фсем потрошком -
Как там встренутца в нежной ухмылке
Пара ношков с упругим брюшком?

Тока сьпинка иёная, други,
Фору дасть и таму, и сему...
Предыдущьчие нашы падруги
Уж не в масть либиду маему!

Как бы в баню нам с ей? В ВИП-кабинку...
Штоп с насьтигшей любьви атгареть!
Штоп намылить ту клятую сьпинку...
И тереть... И тереть...
И тереть!!!!!



Басня Олега Френа "ТАРАКАН и ЛИСА"

Однажды Таракан залез Лисе под хвост
И глупости творил, что просто зависть гложет.
О, Таракан! Хоть туп он, но не прост: -
Усами шевелить не каждый в жопе может.

В День Смеха написал стих-анекдот.

ГОЛОВНАЯ БОЛЬ

Борис Шварц

Конструктор Соколов на авиазаводе
Редукторы чертил на вертолёт МИ-2,
Спиртного в рот не брал, пил только соки-воды,
Но страшно у него болела голова.

Обследовался он при заводской медчасти,
У Кащенко лежал,- чуть не сошёл с ума,
Не вылечил его профессор Луначарский, -
Только ещё сильней болела голова.

Известный психиатр член-корр Виталий Вяльцев
Сказал на удивленье странные слова,
Что если у него совсем отрезать яйца,
То никогда болеть не будет голова.

Когда же услыхал от хилера-китайца
Те самые точь-в-точь профессора слова,
Он в тот же день взял и отрезал яйца,
И боль прошла и НЕ болела голова.
................

Он новый изобрёл немыслимый редуктор,
За это получил ГосДачу, BMW,
И должность по уму: топ-менеджер-конструктор,
Благодаря своей прекрасной голове.

По-случаю, решил моднейшую одежду
Купить он в бутикЕ французском "SAINT-MARCEL",
Где лазерный прибор снимает мерку прежде,
Чем крУжит вокруг вас обслуги карусель.

Одет, как джентльмен в последней киноленте:
Костюм, рубашка, галстук, шляпа и пальто.
И лишь трусы не подошли клиенту, -
Размер великоват, и вообще...- не то.

- От фирменных трусов есть повод отказаться, -
Усмешку скрыла косультант Николь, -
Но узкие трусы должны давить Вам яйца,
И Вас замучит головная боль!

Всем Вам, друзья, хорошего настроения и творческих успехов.

Стихи Баса. Перенесены по его просьбе.


Однажды к мудрецу пришёл с вопросом ученик:
Слыхал я раби, что верблюд подобен телу,
Но не могу никак понять такое дело.
Хоть докучать тебе я в общем не привык.

Старик подумал, почесал пером свой нос:
Да, так и есть и случай прост как сыр на блюде
Когда ты видишь всадника, сидящим на верблюде,
О чём ты думать станешь вовсе даже не вопрос.

От том каков верблюд. Насколко быстр он.
По скольку дней не пьёт и не удержишь стона,
Узнав во сколько обошлась его шикарная попона.
А ведь верблюд для седока лишь движущийся трон.

Когда же встретится тебе тот зверь без седока,
Ты нос заткнёшь, так как тебе воняет,
Всё то, что из него наружу вытекает
И мимо пробежишь бегом, чтоб избежать плевка.

Однажды к мудрецу пришёл с вопросом ученик:
"Слыхал я раби, что верблюд подобен телу..."
Ответил тот глупцу:"Читай, мол, больше книг,
Ко мне же, Христа ради, приходи по делу!"

Цитатка, прошу прощения, от Баса.

Дык, поправлено....

Раввин НЕ МОГ сказать "христа ради"!
Но по сути - всё правильно.

* * *
Сказал раввин ростовщику: - Еврей,
Ты жаден, адони, без меры в глазах Б-га.
Увидешь женщину - дай ей 50 рублей,
Когда пойдёшь домой из синагоги.

Дал женщине богач полсотни у порога.
Та в крик: - Беру не меньше ста, толстяк нахальный!
- Но Рав сказал - полсотни, ради Б-га...
- Для Рава - 50, - клиент он постоянный.


Полюби ближнего своего - и возрадуйся.

В своем произведении автор начала 21-го века употребил имя библейского персонажа не зря. Он, собственно, преследовал две цели. Выражением "Христа ради" автор хотел подчеркнуть всю нереальность ситуации и её трагикомизм, сродний эмоциональному настрою героя Я.Гашека - фельдкурата Каца, католического священника с еврейской фамилией. С другой стороны, мы можем проследить тончайший намек уважаемого раввина на то, что с подобным вопросом к нему мог прийти исключительно необразованный гой, а никак не его собственный ученик.

Маман.Ты забыла.Все вопросы по электроннике-это ко мне.

А может херишь ты себя?
Не разобрался в том
В душе твоей живет любя
Сам великан-не гном.

Причинять боль тому,кого мы любим-нормальная и увы повсеместно распространённая человеческая реакция.
"С упорством непонятным нам самим,
Не ощущая боли, как в угаре,
Мы бьем того кто более любим,
И любим лишь когда больней ударят.."

Такова природа человеческая.

Извиняюсь за оффтоп,модераторы могут стереть,если посчитают нужным.

Да чё уш там, иронично, в тему...

Когда же встретишь Всадника без головы,
Ты не спеши бежать куда попало!
Прими его таким как есть,увы,
Судьба его маленько потрепала!
Нет голову он не терял в бою,
Пустая была,как ненужная отпала!

КЛАСС !!!

Читайте классиков, Господа.

Продолжая разрабатывать шедевр,под названием,-Однажды к мудрецу пришёл.., наткнулся на кладезь мыслей


А я тебе вот так скажу,без мудреца,
Скажу я откровенно,может смело,-
Чего бояться,коль плевков не заслужил?
Но если заслужил,другое дело!!!
Дорогу сам к плевкам ты проложил,
И может плюнуть на тебя любое Тело!

Я вот тоже звыняюсь,но не мешало бы уточнить последнюю строчку,- кого ударят больно и мы это сильно полюбляем,-нас или того кого любим?
За офтоп тоже звыняюсь.

Автор Алексей Березин

ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?

Меня волнует, есть ли жизнь на Марсе.
И как-то раз моя соседка Катя
Вдруг говорит: "Пойдём ко мне, мой Барсик,
Посланцы Марса - у меня на хате!"

Я вскрикнул от восторга - вот удача!
Теперь мы не одни в межзвёздном мире!
На деле, правда, вышло всё иначе -
Никто нас не встречал в её квартире.

А Катя мне поставила подножку
И, бросив на диван довольно ловко,
Шепнула: "Подожди ещё немножко,
Какие ж марсиане без стыковки!"

Но что-то защипало вдруг мой катет
По ходу расстыковки на диване..
Я тут же намекнул об этом Кате.
Она сказала: "Это - марсиане!"

И в ванную рванула метеором,
Гипотенузу почесав украдкой.
А свора марсианских визитёров
В мой пах нещадно въелась мёртвой хваткой!

От Кати я стрелой помчался в баню -
Полдня торчал в парилке и в джакузи!
Но лишь сильнее грызли марсиане
Обглоданный стыковочный мой узел!

Кривой походкой раненого лося,
Я брёл, в уме сопоставляя факты.
Да, плохо организм мой переносит
Такие межпланетные контакты!

Я больше не хожу на хату к Кате,
Не бегаю к девчонкам и на танцы...
Лежу я в восемнадцатой палате.
Шестой марсологический диспансер.

ТРУДИЦЦА ГРУСТНО

(с)

От такой вот вывод тут
Сделал я, друззя маи:
Када люди робют труд,
Нещщастливыи они.

Хе-хе-хе, хи-хи, ху-ху.
Проведём мы аналИз.
Прямо туд, каГ на духу.
Паглядим на фсё мы Из.

ТаГ, каГ юзер юзит мышь,
Таг, каГ ездит лесовоз,
КаГ лосьон излечит прыш,
КаГ корова срёть навоз.

ТаГ жи и простой чувак,
Пусь ён даж учительскый.
С точки зрения, хоть как,
Нужен с потребительской.

Ну, а труд, есь фсякий веть.
ВИна пить, цумбАйшпиль*. Но!
Есь такой веть, ивометь,
Например, возить говно.

И примероф ентих тьма,
Када труд не нравицца.
Дажи много пусь ума,
Адин фик нать парицца.

Я не знаю кому как,
Но мене меня вот жаль.
Умный скажет, мол - дурак.
Но в труде то есь печаль.

* - zum beispiel (нем.) – например.

Я ЕХАЛ ПОЕЗДОМ ДО ПИТЕРА...

Афтор Борис Шварц

Я ехал поездом до Питера,
Составом "Красная Стрела",
В вагоне просто восхитительном:
В "Гранд-Люкс" работа привела.

Вхожу: "красавец" на диване,
Сидит, серёжками звеня,
В спортивном, в кедах "Guardiani",
И кейс точь-в-точь, как у меня.

С кокетством милым, томным взглядом
Меня он смерил сверху вниз:
- Мы будем ехать с Вами рядом,
Я из гей-клуба "Адонис".

Невероятная картина,
Со мной такое в первый раз:
В купе со мною не мужчина,-
Профессиональный пидорас.

Какие новшества на воле!
"Гей-мальчик в форме "Adidas".
И я себе всю ночь позволил
Влюбиться, как в последний раз...

...Приехал к другу - в кейсе пусто.
- Ты лох,- братан меня винил.
Украл мой пидар всю "капусту" -
Так ловко кейс мне подменил.

Смешно сказать, кейс был заряжен
Мильёном "кукольных" рублей,
Но бриллиантовых серёжек
Не досчитается мой гей.


В этом ужасном мире всегда найдётся место прекрасному.

АТТРАКЦИОН 2

АВТОР Борис Шварц

41-летний священник Аделир Антонио де Карли,
путешествующий по воздуху при помощи сотен
воздушных шариков, пропал без вести.
......22.04.2008,Associated Press........

Не призов он хотел и не денег,
Оторвавшись от грешной Земли,
Преподобный бразильский священник
Скайдайвер Аделир де Карли.

Верил он, что осилит дорогу,
Даже если рассыплется в прах,
И, как ангел, приблизится к Богу
На больших разноцветных шарах.

Одержимый прекрасной идеей,
Верил он, - высоко в облаках,
Под небесное ангелов пенье,
Его к Богу внесут на руках.

Скурпулёзно собрался в дорогу:
Шлем, костюм, телефон, парашют,
Чтобы только приблизиться к Богу
На мгновенье, на пару минут.

И лететь на Восток или Запад
С этой верой, - не всё ли равно:
Встретить Бога, вдохнуть Его запах
В этой жизни ему суждено!

Он поднялся к заоблачным высям
И впал в умственный транс оттого,
Что душою и сердцем услышал
Близость Бога и Силу Его.

Ощутив, что он больше не пленник,
Аделир Сент-Антон де Карли,
Преподобный бразильский священник
Растворился в туманной дали.


Бороться и искать, найти и не вернуться.

Настроение паскудное, ей богу.
Дождь идёт и тупо крутит ногу.
Я сижу и вою дикой выпью.
Вот пойду, деньжат займу и выпью.

.
.....ПТИЧЬИ ТРЕЛИ....

В сумрачные мысли погружён,
Выхожу я с другом на балкон.
Вижу - сел на ветку воробей,
-Ну, дружок, давай - пивка налей!

- Это что ещё за варакушка?
Наливай скорее, где же кружка?
Тук-тук-тук! Стучит по дубу дятел -
- Наливай в стакан вина приятель!

Вслед за дятлом - птица козодой, -
Мы ещё накатим по одной.
А под созерцание павлина
Хорошо идут сухие вина.

Как поют душевно эти птички!
Отдохнём, попьём простой водички.

Закукует вдалеке кукушка,
Знак подаст - пора разлить чекушку.
Засвистит на ветке соловей,
- Не жалей, ещё стакан налей!

Под напевы птички щеголка
Выпьем, брат, по рюмке коньяка.
Клювом щёлкает красотка цапля,
- Наливай, дружок, ещё по капле!

- А закукарекает петух,
Опохмел давай, мой милый друг!
.
.
Моему знакомому фрезеровщику открутило не ногу, а руку,
но это не помешало ему получить от "Битуах Леуми" 600тыс. шекелей.

Герой.

ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ - 40 ЛЕТ

Автор Борис Шварц

Сороковник отмечал с друзьями:
Дома, в ресторане, в казино,
На работе, в гараже, у мамы, -
Пили пиво, водку и вино.

И, куря в общественном сортире,
Не надев, как следует штаны,
Вдруг решили, что в моей квартире
Не хватает ласковой жены.

В шутку позвонили «Гименею»,
Брачному агенту дяде Максу:
- Присылай, браток, жену скорее,
Отправляем данные по факсу.

И ответ пришёл почти мгновенно
На мой адрес электронной почты.
Кандидатки были, несомненно,
Ангельски чисты и непорочны.

Выбрали красавицу Светлану:
29 лет, фигура, ноги…
И она негаданно-нежданно
Вечером стояла на пороге.

Ночь прошла… Померкла камасутра…
Страсть! Глаза в глаза, лицо в лицо!
Я в неё влюбился и наутро
Подарил ей мамино кольцо.

Позвонил друзьям в волненьи жутком:
- Я женюсь на ней, сомнений нет!
А они смеются: - Это шутка!
Ты звонил в массажный кабинет!

Но занять придется ведь с отдачей,
Лучше деньги завтра украду...
Воровать не стоит мне тем паче,
Я потом в тюрягу попаду...

Лучше поищу я эти деньги,
Где-то ведь ненужные лежат,
Выйду завтра из дому раненько
И найду себе на водочку деньжат!

***

СТРАННАЯ БОЛЕЗНЬ

Автор Борис Шварц

Это было как всплеск, как удар - наважденье,
Как гудок в голове, что на труд и на подвиг зовёт:
Жар, часотка, озноб, постоянная тяга к движенью,
Как свободной души, покидающей тело, полёт.

В сумасшедшем бреду он куда-то летел самолётом,
Поклоняясь кумирам, невиданных прежде Богов,
Продираясь сквозь толпы таких же, как он, идиотов
И теряя остатки, сжигаемых страстью, мозгов.

Повинуясь судьбе, как прожорливый кролик, удаву,
Отрешившись от важных, и ждущих решения, дел,
Смысл жизни своей променяв на пустую забаву,
Выходил из себя - то желтел, то краснел, то бледнел.

И теряя сознанье и разум, с неистовой силой
Руки к небу воздев и уже не владея собой,
Он, все силы собрав, заорал: - Sudiyu-u-u - na mыilo!
И ещё по-немецки с французским акцентом: - Wperё-o-o-d!
.
.
Болея всей душой, не забывай о теле.

Демографический эксперимент.

Автор Борис Шварц

В наглухо закрытом Институте
Гинекологических Дилемм
Расшивали важные, до жути,
Швы демографических проблем.

Смысл их научных изысканий
В двух словах нетрудно описать:
Чтобы в результате испытаний
Смог мужик, как женщина рожать.

Важная задача? Безусловно!
«Вдвое, минимум, за 10 лет
Увеличить граждан поголовье», -
Призывал Российский Президент.

…Ближе к делу - время поджимало.
Сразу начали эксперимент:
Отобрали десять нелегалов,
Разгружавших сурик и цемент.

После пересадки ствольных клеток,
В результате действия квасцов,
Семеро родили дивных деток,
А один, китаец, - близнецов.

И отбросив прочь случайный фактор,
Слёт учёных выдал резюме:

«Функция рождения, de facto,
у Мужчины развита вполне.
И зачать самцам – вполне по силам,
если их, как следует отмыть
и пердолить с туалетным мылом».

А аборты – строго запретить!


Жизнь - великий экспериментатор.

***

В тему.

Спасибо за внимание, друзья. Ваши улыбки и хорошее настроение -
Лучшая награда афтору. С пожеланием успехов, Шварц.

Забыл ты истину сказать
Иль что? ЗапИл ты от тоски?
Чтоб воссоздать с мужчины мать
И научить детей рожать
Нужны лишь женские мозгИ

А где ИХ взять?

ПИСЬМО ДРУГУ на сайте ОДНОКЛАССНИКИ.ru
.
Автор Борис Шварц
.
Здравствуй дружище, Лёва. Рад неслучайной встрече.
Это Данилов Вова нашёл тебя в интернете.
Ты, значит, уехал в Штаты, окучивать Сэму грядки…
Я коротко о ребятах всё расскажу по порядку.

В прошлом году, в апреле МарьВановну хоронили.
Встретились, песни пели, водочки всласть попили.
Вспомнили школьные годы, женатиков-выпускников:
«Дай дуракам свободу – не оберёшься грехов».

Ты помнишь Петра Дагона, что стать хотел космонавтом?
Теперь он гоняет фургоны по пыльным российским трактам.
Алёна, что «подавала в спорте большие надежды»,
Сейчас в Лужниках торгует в салоне мужской одежды.

Марик, слепой очкарик (лучший в литературе) –
Сегодня – конченый нарик, специалист по «дури».
Саня – простой фрезеровщик, Ваня – служит в охране,
Диме Суслову проще – он дипломат в Судане.

Наша Светлана Ячет с мужем живёт в Иране,
По телефону плачет, хочет обратно, к маме.
Сеня Берг в Израиле, работает программистом,
В Афуле живёт на вилле (а начинал таксистом).

У Гриши с Мариной трое великолепных деток.
Бочарников « домик» строит – уже 4-е лето.
Семёнова любит Джина – суперкрутого мачо,
Он ей подарил машину и на Рублёвке дачу.

Встретил вчера в медчасти Паши Горшкова маму,
Сына её на части разрезали в пилораме.
Романов стал адвокатом, с лёгкой руки Симахи,
Хоть и живёт богато, но постоянно в страхе.

Славка Баранов в баре выпил какой-то дряни,
Зарезал бомжа в угаре, в тюрьму загремел по-пьяни.
Гарик Петров (посмертно) стал героем спецназа:
Пуля пробила сердце в горных лесах Кавказа.

А я – журналист, известный в узких кругах богемы.
Стараюсь писать интересно на самые разные темы.

Такие дела, друг Лёва. Земные заботы наши.
А в школе КАК БЫЛО КЛЁВО!
P.S. Привет тебе от Наташи.

***

.............Я НЕ ПРОКТОЛОГ...........

Борис Шварц

Я не проктолог, в душу лезть не стану,
Что толку вашу душу бередить.
Пойду пройдусь, бутылочку достану
И банку с соком – горькую запить.

Я не астролог, вам лечить желудки,
Болезни живота, прямой кишки.
Судьбой страны встревожен не на шутку,
Без телика умру я от тоски.

Я не уролог, рыть себе могилу,
И не урод – закусывать икрой.
Всю жизнь искал я золотую жилу,
Нажил себе кисту и геморрой.

Не гинеколог я, и не просите
Составить родословную семьи.
Аристократы, вы меня простите,
За то, что вы клиенты не мои.

Я не кинолог, порнокиноленты
И сериалы не смотрю давно.
Мне нравятся отдельные моменты
Истории российского кино.

В вине я не бум-бум, не винеролог,
Хоть в водке и большой специалист.
И космос не терплю, не косметолог,
Не подхалим, не жо.., не популист.

Не психиатр я и не психолог,
Скорей всего я просто психопат,
Простите вы меня, я не проктолог,
Хотя залезть к вам в душу был бы рад.
.
.
Если я хочу есть, значит я ещё есть.

Когда прочитала, не знаю почему, сразу пришла на ум фраза из российских новостей по-поводу празднования дня ВДВ, о том, что Илья Пророк покровитель десантников. Политика смешанная с полной уверенностью в полном отсутствии мозгов у народа или шизофрения на государственном уровне?

ЭТОТ ВЕЧЕР МНЕ ЗАПОМНИТСЯ...

Борис Шварц

Этот вечер мне запомнится крепче пьянок, круче драк,
Я вчера ходил знакомиться с кандидаткою на брак.

У неё квартира с спальнею, телевизор, телефон,
Отопление центральное и японский патефон.
Обстановочка культурная, скромный ужин при свечах,
Сразу видно – баба умная, с головою на плечах.

Я принёс с собой бутылочку дорогого коньяка,
Но она сосала вилочку и не кушала пока.
Всё выспрашивала глупости: «кто такой?» и «что почём?»,
Я в своей природной тупости быть боялся уличён.

Объясняю: - Я не замужем, восемь лет, как разведён,
Надоел весь этот хлам уже, захотелось в тёплый дом.
Чтоб жена кормила завтраком в тихом гнёздышке своём
И по жизни, взявшись за руки, до седин шагать вдвоём.

- Ты, точь-в-точь Борис Кустодиев, - ловок быт живописать.
Есть для брака много поводов, но должна тебе сказать:
- У меня немало опыта, схоронила трёх мужей,
И от этой жизни прОклятой, вся состарилась уже.

Я люблю, чтоб был порядочек, хочешь жить, запомни впредь:
В залу не входить без тапочек, телевизор посмотреть.
Чистить зубы обязательно – утром, вечером и днём,
Секс проделывать желательно регулярно перед сном.

Отрастить ты должен бороду, бакенбарды и усы,
Водку бросить пить без повода и не кушать колбасы.
Не курить, и с уважением все прощать мои грехи,
Научиться с выражением, вслух читать мои стихи.

Пиво пить в мужской компании вредно, даже иногда,
Для взаимопонимания ты запомни навсегда:
« Я не ем картошки жареной и мясного – ни-ког-да,
Миска щей и репы пареной корень – лучшая еда!»

Этот вечер мне запомнится крепче пьянок, круче драк,
Я вчера ходил знакомиться с кандидаткою на брак.
.
.
ЭМПИРИЗМ - доказательство противного методом проб и ошибок.

Вообще-то мужчина обычно женат, а не замужем, ну, если не голубой, конечно.

***

***