КРИЗИС ЖАНРА Быль
И все-таки хороша сексуальная революция! Девушки в мини-юбках и топлесс. Журнальчики с фотками голых девиц... Свободная выставка-продажа презервативов всех мастей и цветов... Xорошо! Особенно для нашего брата, а именно √ людей молодого и преклонного возраста. У первых помимо глаз изо дня в день выступают другие половые органы. А у второй касты: как раз наоборот √ все больше и больше места отводится глазам как половым органам. Мне недавно стукнуло сорок, и я не совсем уверен к какой именно категории я отношусь. Ни то к молодым, ни то к старикам... А скорее √ ни к молодым, ни к старым. Сорок лет √ это особый возраст, после- и предкризисный. Особое состояние души. Но одно скажу наверняка: с чувством юмора и с отношением к сексу происходит что-то не совсем адекватное. Кризис жанра, что-ли?.. И вот, посчастливилось как-то вашему покорному слуге поработать с одной группой иностранных туристов, а именно, интуристов армянского происхождения из далекой, неизведанной страны со странным названием США. И вот идет автобус полный туристов по главному проспекту Еревана. По сторонам √ великолепные сооружения под ясным голубым небом родной страны. То ли от усталости, то ли именно из-за кризиса в голове, остановился мой взгляд на группе молодых девиц. Таких красивых, почти празднично одетых и веселых... Эх, стало весело на душе и в глазах! И тут голос с боку: - А что, сынок, девки что надо! Ты, это, присмотрись и меня не поминай!
У меня глаза полезли на лоб, как часто бывает при работе с туристами. Посмотрел в сторону докладчика. Дедушка лет эдак 85-и как минимум. Глаза хитрые!.. Взгляд нигде не останавливается дольше одной миллисекунды. Человек явно из второй описанной выше категории, но с остаточными побочными явлениями первой подгруппы. А в глазах-то, глазах √ так и бурлит виагра! - Слышь, сынок, - продолжил он, поймав мой взгляд, - а это правда, что в Ереване появились эти... как их... гулящие девушки? Чтоб им пусто было! - Ну да, - невнятно ответил я. Не в моем стиле обсуждать такие темы с туристами, да еще второй категории. Ответ последовал сразу, как автоматная очередь: - Как не стыдно! У нас в Ереване, в столице нашей Родины... Стыд и срам!.. И затем, чуть слышно: - Слушай, а где они водятся вообще? Я онемел от контрастности жанра, но все же решился ответить: - Ну, говорят, у Оперы, у Цирка... Я сам не знаю... Вот что значит "дипломатия туристического толка". "Говорят..." Это далеко не то, чтоб "я говорю". Нет, где-то кто-то говорит. Я тут ни при чем, дядя! - Ого, - у старика поблестели хитрые глазки, - Как не стыдно! Позор! Рядом с Оперой, нашим национальным достижением зодчества и архитектуры!
И затем, еле слышно: - Слушай, а в какие часы? - Ну вечерком, когда стемнеет... - Кошмар! Вечером, когда армянской девушке подобает быть дома!.. А сколько они вообще стоят? Ты в курсе? - Ну не совсем, чтоб в курсе, но говорят √ от пятидесяти баксов... - Позор! Где это видано! Торгуют телом в иностранной валюте! Стыд! Почему не в армянских деньгах?! Где это видано, вообще!.. А поторговаться слабо? - Ну можно, - подхватил я его задор, - ежели оптом или на всю ночь... - Ну, оптом навряд-ли... На всю ночь, говоришь?.. И все таки пятьдесят баксов √ это грабеж среди бела дня! Позор! √ Старик вновь повысил голос.
- Ну, не совсем среди бела дня, - заметил я. - Ведь сделка произойдет поздно вечером, когда уже стемнеет. - Да, ты прав, конечно. Слушай, сынок, привози одну красивую ко мне, а? Чаевые от меня! - Нет уж, дудки, деда! Я те указал все подробности и конфиденциальные цены. Вот и выкручивайся как хочешь. С меня все! Xватит! Баста! Я не сутенер вам! Я честный и честолюбивый тур-менеджер! Нетрудовые доходы мне ни к чему! Старик, видимо, понял, что дошел до точки и отстал от меня. Я привел группу к гостинице, поблагодарил за компанию, пожелал приятного вечера и пошел себе прочь. По дороге, давая свободу свом органам зрения, наслаждался видом уличных красавиц. Однако кризис жанра не покидал меня, и оказался я дома один. Без спутницы. Очень устал и лег спать. Завтра экскурсия ранним утром... Поспать надо... Наивный я человек, однако...
В половине второго ночи звонит мой телефон. Какая-то девица из гостиницы. У них там ЧП с моим туристом. - Жертвы есть? Убитые, раненые? - Нет... - растерялась девица от моего неожиданного вопроса. - Ну и ладно, - говорю, - хорошо. Утром разбиремся. Положил трубку. Так, поймать бы конец последнего сна... Фигушки! Звонок. - Давид, это вы? У нас тут ЧП. Гости требуют... Ваше присутствие просто необходимо... Деваться было некуда. Встал, оделся и пошел. Благо, живу недалеко от гостиницы. Захожу в вестибюль. Там картина достойная кисти Репина. Стоят: молодая девица √ сотрудница гостиницы, мужик из охраны, какой-то хрен в черной униформе, мой дневной собеседник старичок, и еще кто-то на заднем плане (бурлаки что-ли?..) Все зло и косо смотрят на меня. Ореол Морфея рассеивается окончательно.
Я прошу обяснить в общих чертах суть ЧП, а именно √ проблемы. Тут поднимается четерыхголосый гул и тарарам. У девицы явно сопрано, у хрена в черной униформе √ бас, у охранника √ тенор, а у старика-туриста √ что -то между меццо-сопрано и контр-басом. Я каким-то девятым, сугубо туристским чутьем, понял, что статья мокрого криминала отсутствует и, немножко понасладившись хоровым пением, решил взять быка за рога. - Так, товарищи, - прервал я концерт по просьбе людей молодого и преклонного возраста, - пожалуйста, по очереди. Что тут у вас? Дедушка, тебе первое слово. Выслушав всех по отдельности и мастер-класс хорового пения еще несколько раз, я начал мало-помалу вырисовывать для себя следующую картину. Наш старичок, воодушевленный чудодейственными свойствами родной земли, воды и воздуха, все-таки пошел вечером по девкам и, подхватив какую-то жрицу любви у Цирка, привел ее прямиком в гостиницу (незачем тратиться излишне на кофе в кафе!). О времена, о нравы... В советскую эпоху кто бы мог о таком мечтать?! Каждый турист под колпаком √ после десяти вечера никуда из гостиницы не выходить! До десяти √ только группой! Дверь гостиницы на замке, со швейцаром наподобии Змея Горыныча. На каждом этаже √ дежурная мадам. Враг, а именно женщина легкого поведения, не пройдет! Эх, размечталися... Уже в своей комнате старик вспоминает, что забыл купить одно маленькое, но весьма необходимое изделие, точнее √ презерватив. (О времена, о нравы...) Но ведь можно же позвонить дежурной и попросить прислать пачку презервативчиков в номер. Room service, однако!.. Как в лучших гостиницах Калифорнии и Филадельфии. И звонит старик, но тут вышла одна незадача: дежурная администраторша (молодая девица в картине Репина) не совсем понимает значение слова презерватив по-английски. Явно, ее дом вдали от Цирка. Старик, чуть подумав, решил перевести слово "презерватив" на слово, близкое по смыслу: - Так, мне нужен предохранитель. Между прочим, старик не слишком далек от истины: предохранитель-то именно предохраняет! А от чего √ это уже другой вопрос. У администраторши заработал головной персональный компьютер и в каком-то недефрагментированном еще файле она нашла значение слова "предохранитель". Так это же из курса физики девятого класса! Ура! С электричеством как-то связано! Ух ты, не зря, значит, зубрила физику в свое время! Сейчас поможем нашему гостю, и жалоб потом не будет. Одним словом: и овцы целы, и волки, то есть туристы, сыты. Звонит, стало быть, наша девица дежурному электрику (по Репину √ хрен в черной униформе). - Так, товарищ электрик, не смогли бы вы оторвать вашу задницу от стула и отослать по требованию гостя в такую-то комнату предохранитель в количестве одного экземпляра. Полусонный электрик, проклиная всех девиц и все предохранители на свете, мужественно встает с места, вручает предохранитель посыльному (bell-boy) и сам ложится обратно давить на массу. После ухода посыльного нашего электрика посещает страшная мысль! Дык, ведь, кто же будет установливать предохранитель?! Этого туриста-козла ведь током ебанет и дело с концом! Как минимум √ выговор с занесением, а может и разжалование до уборщика! Это же катастрофа! Давай скорей звонить! Кому? Администраторше? Будет поздновато. Шефу? А на хрена? А давай сразу туристу. Xoть и не положено по правилам, но лучше бы спасти человека от неминуемой беды. Сказано √ сделано. Звонок в комнату старика: - Так, это, блин, говорит электрик, сейчас вам принесут предохранитель, но вы ни в коем случае даже не пробуйте вставлять его сами. - С чего же это, - удивляется на том конце провода старик,- я же сам заказал его?! - Так, повторяю, значит, вы не имеете право вставлять предохранитель сами. Я сейчас поднимусь и сам вставлю. Я полагаю в эту секунду наш старичок онемел или же охренел. Может промолчал с минуту... А электрик, заволновавшись этим молчанием, не отставал: - Так, вы поняли? Сейчас я поднимусь к вам и все сам сделаю. Вы же еще не открыли упаковку? Алло, ку-ку? Вы слышите меня? В этот момент в комнату туриста заходит посыльный с пакетиком в руках. К старику возвращается дар речи: - Так, человек ты хороший, спасибо тебе огроменное, конечно, но нет нужды. Я сам как-то... Как раз принесли уже... - Я те дам "я сам"! Я те дам! Только через мой труп! Я сейчас подойду, но до того ты, это, даже не смей! А то ебанет током, бля, будешь знать! Мало не покажется! Старик не совсем понял мхатовскую речь электрика. Подумал √ электрик разъясняет суть предстоящего процесса слияния двух начал... И сказал в трубку: - Спасибо, сам знаю как быть. Не учите меня. Не впервой же! А как пользоваться предохранителем я знаю и без вас. Все! До свидания! - Да ты че, охренел? √ вышел из себя электрик. √ Это же моя прямая обязанность √ вставлять предохранители. За это мне платят бабки! - За что?! - А за то, чтобы я вставлял предохранители! - Кому? - Вам всем! Кому же еще?! - Слушайте, вы, я, конечно, ценю ваш сервис, но я сам добровольно отказываюсь от него. Я разберусь сам. - Ну, и сволочь же ты, однако! - Как сволочь? Почему сволочь? - Дык ты же моих детей хлеба лишаешь! - Я? Ваших детей!? Вы в своем уме, вообще? Я же гостинице деньги плачу!
- А на хрена мне твои деньги? Только ты это зря, папаша... - Какой я вам папаша?! - Так, для тех, кто в бронепоезде. Меня, значит, гостиница специально на штате держит, чтобы я всем гостям предохранители вставлял этак, за красивые глаза, а ты, козел, моих детей куска хлеба лишаешь. И не стыдно тебе, негодяй откормленный?.. Как же ты после этого людям в глаза смотреть будешь?.. Старик предпринял последнюю попытку: - Да, вы о чем, на самом деле?! А же эту процедуру тысячи раз сам проделывал. - Как, ты тоже электрик? Так раньше бы сказал! - Какой я электрик? Я, вообще-то, бывший врач. Но не это сейчас главное. Я это делал в прошлом один, да и сейчас √ в состоянии... И в этот момент, видимо, вспомнив о своей спутнице, старик обернулся к ней, подмигнул и добавил в трубку: -... да и красотка моя поможет!.. Да, звездочка, поможешь ведь? Если верить электрику, он упал в обморок, успев все-таки нажать на какую-то красную кнопку экстренной связи с охраной и сообщить номер комнаты старика-террориста... Охранник тут же бежит к старику, открывает (в самый ответственный момент "установки предохранителя на свое место") дверь своим мастер-ключом, и орет, что есть мочи: - У вас тут все в ворядке?!
Дальше √ веселее. Вся эта компания спонтанно собирается в вестибюле и, побазарив между собой немножечко, приходит к единственной здравой мысли, что нужно... позвать скорее Давида. Xрен с того, что он спит.
Я попросил слово и сказал все, что о них думаю. Сейчас попробую изъять нелитературные выражения из своей речи, не затронув суть. А суть очень проста. Во-первых, я буквально на пальцах разъяснил присутствующим, что они все √ козлы. За исключением девки-администраторши. Она √ коза. Потом, достал откуда-то "изделие номер два" и демонстративно показал ее всем присутствующим, а особенно девке-козе и электрику-козлу. Они учтиво покраснели. Пообещал, что утром лично дам директору знать о ночном происшествии в деталях (нападение √ лучшая защита). Ну, а старику предложил все-таки, на будущее, выучить пару десятков слов на общедоступном языке. Ну, ведь, не вечно же ему быть таким молодым и задорным? Жизнь-то, сука, идет вперед! Так что, люди молодого и преклонного возраста, намотайте себе на ус, что помимо глаз и других органов детотворения, нужно еще и мозги врубать (иногда). Поверьте мне, хоть и сороколетнему, но уже успевшему ощутить на себе тяготы и нелепости кризиса жанра, √ так гораздо интересней!
04 октяБЛЯ 2008 г. Ереван
_________________ NIHIL QUOD VIDES EST, QUOD NON VIDES VERITAS
|