побалую вас в пятый четверг , если не смешным , то философским
Перед сeксом вы помогаете друг другу раздеться, после сeкса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
*********************************************
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
***********************************************
Первого ребенка воспитывают родители. Второго ребенка воспитывает первый ребенок
**************************************************
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете
******************************************************
В программе «Мир животных» услышал, что взрослым львам нужно каждый день отдыхать по 20 часов. Оказывается я – взрослый лев!
**************************************************
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой
***********************************************************
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры. Пойдём оттянемся. В бар зайдём, водочки выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся…
- Что, прям при девках?
***********************************************************
Моя спрашивает:
- На сколько крепким сделать тебе кофе?
Ответил:
- На столько, на сколько крепка твоя любовь...
На что она спокойно сказала:
- То есть воды вообще не добавлять, так пожуешь?
************************************************
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!!!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?
************************************
Упорно не понимаю, почему пешеходы уверенны в исправности моих тормозов больше, чем я?!...
****************************************************
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
*********************************************
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
***************************************************
- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.
*************************************************
Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
********************************************************
Девочки, если много жрать - то можно заметить, что вся ваша красота как бы уходит в жопу...
*****************************************************
C виду - вроде весь в шоколаде. Но стоит только принюхаться...
*******************************************************
Наверное, когда - нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, олух».
**************************************************
Пожилой еврей звонит сыну:
- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не делайте глупостей, не спешите, я
сейчас возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в
Австралию, Ицику в Израиль, на Песах мы, с Б-жьей
помощью, приедем, и всё разрулим.
- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не думаю, конечно, что
что-то получится, всё уже слишком далеко зашло...
Кладёт трубку:
- Ну, Сарочка, всех детей на Песах я тебе обеспечил. На
Рош-а-Шана заморачивайся сама.
***********************************************
Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет
*********************************************************
Скоро лето, а кость всё ещё широкая.
****************************************
Два пьяных... "Леха, мы где, в джунглях?".... "Сеня, убери укроп с очков".
************************************************
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин
*******************************************************
- Мама... мамочкааа!
- Что, сын?
- У меня под одеялом чудовище какое-то!
- Какую из клуба привел, такая и есть...
********************************
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
*********************************************************
95% женщин ищут КАКОГО - ТО мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где - то есть…
*****************************************************
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
*********************************************************
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
_________________ Видишь Ангела?-Нет.-И я не вижу.А он есть!
|